或許，每個人內心都潛伏着一個小怪獸，它會在你意識最薄弱的時候出現，趁機支配你的大腦，趕走那個努力、自律的你，讓你變得墮落不堪。而原來的你何時才能甦醒以及是否能夠甦醒，全憑你的意志。
2021年1月21日14：00 ，本該像前幾天一樣按計劃閱讀指定文學作品和進行散步運動的我，突然不想學習和運動了。
於是，我沒有多用一分鐘思考自己這樣對不對，便任憑自己衝動，把學習計劃放在一邊，開始非常無聊而且無趣地看其實不想看的漫畫和小說。當我點擊更新的日漫的時候，我知道，我又要變異了。
在此之前，我飽受過不知多少次這樣令自己厭惡卻又無法控制的變異——放縱自己把時間浪費在沒有意義而且自己其實不想做甚至反感而的事情上，把眼前應該儘快完成的學習任務和制定的學習計劃丟在一邊，任由大腦被放縱的慾望支配，沉浸在不顧一切地刷手機中，一下午、一天、兩天、或者一個星期，兩個星期，最多的是一個多月。
變異期的我變得特別“專注”。我可以不喫不喝不運動，或坐或趴抱着手機玩一下午或者一天，直到現實中的人強行干擾我，讓我走出那個屏蔽一切現實的世界。
如果被強行干擾的我受到持續的干擾，以致我意識甦醒，那個正常的我便會回到現實中來。如果我被集慾望和放縱於一身的怪獸支配地太厲害，那暫時回到現實的我其實依舊不是真正的我，那只是沒有意識和思考能力的行屍走肉。
當干擾消失，獨處的環境恢復，我又開始恢復變異狀態。這時，變異程度一發不可收拾，不僅白天不顧一切，晚上也開始作怪，最主要的表現便是熬夜。程度淺的熬到凌晨一兩點，程度深可熬到凌晨三四點，黑化的我可熬到第二天早上五六點。
如此強大的意志力有時候連我自己都佩服不已，不禁一次地想過，如果黑化程度達到的專注力能放在學習上，那該有多好。只可惜，黑化後的我大腦一片混沌，完全不知道學習爲何物，自律更是一個笑話。
隨着怪獸的控制力慢慢減弱，我的意識住家逐漸恢復。當我終於能夠正常思考並且眼神清明地注視這個世界，看到我制定的計劃及完成了一半的學習任務時，悔恨佔據心頭。
一般情況下，如果眼淚爭氣的話，我會哭一會，然後痛定思痛，重新學習或者制定計劃。反之，則皺一皺眉，然後若無其事地繼續變異前的事。
多次變異後，我還是有所收穫的，如變得越來越淡定，即使迫在眉睫的學習任務沒有完成，也不會急得團團轉。損失便是，越來越不相信自己，更重要的是，從一個如花似玉的少女變成了一個憔悴不堪的瘋婆子，從一個大好青年變成一個油膩的成年人。
歷史總是驚人地相似，今天中午喫過午餐後，回到房間的我感覺自己可能要變異了，我有點不想學習。但是我沒有在意，於是我真的再次變異了。
我開始沉浸在手機的世界，我變得不像是自己。我不看書，不摘抄論文，不喝水，不午休，不運動，只是玩手機。但這次變異比較輕，以至於我心裏一直有一個聲音在提醒我：別玩手機了，趕緊學習，要不然今天的學習任務完成不了了。當我糾結要不要放下手機，遠離誘惑的時候，另一個聲音又響起了：還早，不着急。再玩一會。
於是乎，我繼續沉浸在手機中無法自拔。漸漸地，我不想清醒過來，因爲清醒過來後發現自己還有那麼多應該做的事沒有做，我就難受。還是放縱好。
就這樣，我放任自己不清醒。看着時針從數字二指到三，到四，甚至到五…期間我被弟弟強行干擾走出放縱的世界回到現實，但干擾很快消失，我馬上又回到了那個被誘惑和慾望支配的世界。我清楚地知道這是不對的，它會再次毀了我自己。但是，我做不到清醒，太難了。
可能是之前放縱太多了，也可能是2020年遭受的挫折和打擊太大了，我的意志力變得強大了，已經能夠在被誘惑和慾望再一次支配時，靠着意志力強行回到現實中，並且用最快的時間恢復清醒，用文字記錄下這次變異。這次可能是我爲數不多地戰勝潛伏在我內心的怪獸。值得慶幸和歡喜。
反思爲何會再次變異，我想可能是連續一個星期高度自律的緣故。我忽視了身體和大腦需要休息和放鬆的信息，一味地完成計劃，過度壓榨我的精力。沒有接受到自己身體和大腦發出的信號，不適當地放鬆，導致走向了極端。幸好，這次誤入歧途不遠，我還能找到回來的路。
對這兩天感到疲憊的自己說聲抱歉，這幾天真的很累。沒有注意到自己的情緒真是對不住。接下來我會注意勞逸結合，提高效率減少不必要的時間支出，然後讓自己多放鬆一下。下週開始，也會適當地減少學習量或者安排地合理一些，儘量不讓自己連續感到疲憊不堪，並且星期天用一下午做自己喜歡的事。
慾望的怪獸，變異的那個自己，你們走好，不送。以後少見面，即使遇見，時間也不要太長。你好我好大家好。