蠶蛹蛻變成蝴蝶，過程是痛苦的。
對於一段感情的遇見，相處，付出，每一個人都可以編寫一段故事。過去的，就讓它永遠閉幕吧
珍惜現在所擁有的
每一個人就像是自己人生故事的導演，指揮扮演着不同的角色。無論是最終的結果贏了還是輸了，
最後都就認了
今天的天氣陰沉沉的。我的心卻比較亮堂
這兩天受盡了一場重感冒的蹉跎，渾身上下好像骨頭都疼的我，閉着雙眼忍受着，同時思考着，偶爾還任性着，撒嬌着～……
早晨跟先生聊天他說：是不是你們這些家中最小的，都給父母慣上了脾氣？嘿嘿。他說你看勇（我小叔），被媽慣的，四十多歲了媽還給他洗內褲，襪子。
可能先生說的也對吧。
最近幾天的重感冒，盧姐一句話點醒了我。我告訴她感冒了渾身疼，她說最近怨人了？我靜下心來考慮好像真是這麼回事。～
給自己衝了一杯冰糖茶葉，還是第一次這樣子喝。
人有時候需要強迫一下自己，打破常規去突破改變某些東西，比如性格，脾氣。越是不好改變的東西，越要靜下心來去認真審視。
不僅僅知道自己的苦處更應該看的見別人的苦處，去理解包容。
那天我新買的髮夾被和和給不知拿去哪了，我到處找。後來在婆婆房間發現我的擦腳布被婆婆給剪了墊在牀頭櫃上，我拿起來就扔進垃圾桶，心中無限的不滿，擦腳布怎麼能亂拿呢？尤其是我問婆婆她還不承認，呵呵我那股無可奈何的氣，就朝先生髮泄。現在回頭想想，我是更年期到了嗎？一點小事也計較。
就在中午婆婆做好了飯我躺在牀上迷糊着睡，她喊我喫飯……我在回憶，反省自己。比起前婆婆對我做的那些事，現在的婆婆多好啊！無怨無悔的幫我照顧寶貝和和。
人心不足蛇吞象，可能真的就像先生說的，我被父母慣的。現在先生的顧家是前任先生所不具備的……而我有時候還是挑剔他。對於我來說這是一種無限的悲哀！身在福中不知福。其實婚姻的失敗問題就應該從自己身上尋找，不能去怨天尤人。
一個幸福的女人，其實就是能夠在平淡枯燥乏味的的生活中尋找到知足，開心，幸福快樂的東西
有些痛苦也是自找的，是一種比癌症都可怕都讓人壓抑走不出來的心靈的病變所導致的結局
實際上一個人患上一場大病，就是生活，命運對於你的一種喚醒……只有被命運和生活三番五次的換不醒的人，甚至都不去給予你醒悟機會的人，命運纔會對你放棄，你也沒有必要留在這個世界上繼續。
也許，我就是那個一次次被命運試圖去喚醒的女人。
其實認真的去懺悔自己好好的考慮，我的前婆婆和前先生也不是什麼壞人，每個人都會犯錯都有脾氣，包括我自己根本就不是什麼完美東西……就算他們犯了那些錯我想也是由我吸引變現的。假如我是完美的人那麼即使他們有缺點也會因爲我的出現而發生改變，不是嗎？而不是變本加厲去一錯再錯。
既然已經放下了那段錯誤的，抓住了現在的一切對的，爲什麼不去努力的好好把握呢？
平淡的生活纔是真實的。
我總是對先生說他讀不懂生活，看不透人生，細思量他在生活中所做的一切，即使人家沒有像我那樣去努力去學習，所做所爲卻是對的，透漏着一絲智慧。是我愚蠢而不自知，總是把自己看成與衆不同。是多麼的看不清自己……
早晨聊天中我爲自己尋找了一個理由：我說假如讓你在家裏悶十幾二十年試試看會是什麼樣子？實際上這個理由也有一定的道理。這些年我宅在家裏出去一看連鄰村都認不出來了。塵封自己太久了，難免有時候會脾氣外泄。
現在我好像理解了那時憋悶在家裏的四姐爲啥抑鬱，爲啥會莫名其妙的找我茬不理我，跟我現在有時候的特點是差不多的。
這也是我無論文采怎麼樣都喜歡寫作的理由吧！可以通過筆下寫出來的東西，讓自己頓悟，清醒，去宣泄心情明白某些道理。
記得那時候下班回家四姐會不管我累不累編個理由讓我幫她趕縫紉活……
她最後的離去我想都是帶着對這個世界的看不懂，對生活失去了信心。
其實這些年的經歷告訴我生活不會辜負每一個曾經拼搏努力的人，無論遇到了多大的坎咬咬牙都能夠邁過去。我就是那個邁過了一個個坎的人。
嚐盡了生活中的酸甜苦辣鹹對於人生來說也是一種圓滿。一種兌現
有時候覺得自己就像一條沉溺水底的魚，無論使出多大的力氣，都要掙扎着浮出水面，因爲只有這樣心中才甘。
我們的每一份追求，都是犒勞自己的一種滿足。生活就是不斷的努力追求去滿足自己心願的一個過程。
而有的人會變得不那麼釋然，得不到滿足自己的東西，心就會調動製造各種對別人的難看抱怨，而導致受傷的那種力量反而反射向自己，造成了各種疾病和痛苦的形成。最後又該去怨誰？
從你身上散發出來一切對的錯的能量，最終都會重新回到你身上！
也不是自稱讀懂生活的人就真的把生活讀懂了