（隨筆）心境
徐志海
這段時間總想寫點東西，可是不知道寫什麼纔有意義。計劃要看的書，也沒有去看。自己感覺很無聊，多年的胃病在這個時候也犯了。慵懶的百無聊賴。我想我是怎麼了呢？
也許，一干起力氣活，可能就好了。像駱駝祥子一樣，一拉車就來勁了。
亦或，看到一篇有意思的文章，我拍案叫絕！
再者是我修改以前寫過的文章，擁有了存在感自然舒坦了。
總之很空虛。寂寞的內心，不知道用什麼來填充。
無聊、空虛、寂寞、難奈！該怎麼辦呢？
文學能醫療我的內心空虛嗎？
我想起了魯迅、沈從文、張愛玲、嚴歌苓、莫言、賈平凹、弗蘭茲.卡夫卡、托爾斯泰、巴爾扎克、雨果，這麼多大師彷彿都在呼喚於我。我怎麼就沒有靈感呢？
想寫，怕寫出來的東西沒有趣味；不寫，而又強烈的想寫。這難道是遇到了瓶頸嗎？我不相信我是這樣！
我想把自己的內心剖析出來，像醫院裏拿手術刀的醫生一樣，用專業的刀子把胸腔裏的思路切開，挖掘一些東西出來。這樣的東西，可能是廢棄的文字、沒有意義的數據、沒有趣味的段落。我想把它們翻出來，供我看看以及他人。
徐則臣老師說過寫作可以硬寫，儘管有傷，但是可以讓作者自己知道自己的短板在哪裏，硬寫過去了，就可以擺脫這個時期自己的困惑。
我想寫一個短篇小說，就是靜不下心來。據說，夜間最容易給作者靈感。可是漫長的白天，喧噪的太厲害了。我自以爲周遭太浮躁了，所以我也變得不夠矜持了。
我的恩師告訴我，在這個時期可以看看書，靜下心來，治癒這個時候的心理情愫。
我試着這麼做，可是，心境猶如蚯蚓亂動，心潮澎湃不停，靜不下心來啊。難道我青蔥消耗殆盡？不會呀？我才三十六歲！三十六歲的我，應該是個什麼樣子？
比如，家庭？事業？比如說人際關係？比如說現在的成績、成就？
自問自己，也疑問自己。多情應笑我，我是一個性格不夠開朗，不夠美麗大方的人。我經常自問：我是誰？誰是我？
其實，我怕這樣問。因爲這個問題有點似執拗的哲學。一旦哲學癡迷，就是走火入魔。就好比海子一樣，他寫詩，幾乎達到了入魔的境界。
因爲怕，所以小心的做着書寫人。
我是個矛盾的軀體，兼顧着矛盾的心理。有時候思緒不同於同齡人的界限。一般人稱我這種性格的人，叫“不合羣”。而用文人的心理叫法，就是“衆人皆醉我獨醒”。
其實，我沒那麼高雅，但是我的心靈卻想隨着更年高雅起來。這是個矛盾的心理嗎？這是個奢侈的矛盾嗎？
有時候我寫東西，自己把自己都繞進去了，特別是夢幻的小說，我自己都分不清誰是主角誰是配角。
是我自己安排的嗎？也說不上來。有時候，是小說中的人物自己安排自己這麼做的。
我相信！我相信畢飛宇老師說的那樣，他筆下的《玉秀》————小說中的玉秀自己安排了自己的最後命運。
我相信《變形記》的故事是荒誕不經的，然而卡夫卡書寫的又那麼的真實存在的。儘管世人都知道它是童話般的荒謬，可是還是用力的要相信它的存在。
人怎麼能夠變成甲蟲呢？它背後的意義，你不得不相信它的存在。宛若浮躁社會中的房奴，揹負上有老下有小的重重貝殼，爬行在屬於自己的道路上。
他活的真實存在，同時他又活的內心寂寥無聲！
它是荒謬童話的甲蟲，他是真實存在的卡夫卡。
而如今的我，心境揹負着諸多難分難解的甲蟲、貝殼，爬行在屬於自己給自己安排的、孤獨的心經上。不是嗎？