正面管教育兒方法(一)

1、孩子應該得到同等的尊嚴和尊重。

2、父母們常常忽視培養孩子自己動手的能力。我們常常剝奪孩子以負責任的方式作出貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會,然後卻反過來埋怨孩子,嫌他們沒有責任感。

3、孩子們被以愛的名義給予的太多,而無需自己付出任何努力和投入,甚至認爲這是理所應當的。

4、孩子們習慣於成年人慣有的迴應。

5、若要讓孩子做得更好,就得先要讓他感覺更糟,這是一個荒誕的觀念。

6、正面管教的目的在於獲得積極的長期效果,以及立竿見影的合作意識和責任感。

7、和善與堅定並行是正面管教的基石。和善的重要性在於表達我們對孩子的尊重,堅定的重要性,則在於尊重我們自己,尊重情形的需要。

8、成年人很容易陷入一種惡性循環,在生氣的時候過於堅定,然後,他們又變得過於和善,以對自己的過度堅定進行彌補。

9、你雖然不能迫使別人以尊敬的態度對待你,但你可以自己以尊重的態度對待你自己。走開就是你以尊重的態度對待你自己。

10、寶貝兒,很抱歉你生這麼大氣。我尊重你的感受,但不能接受你剛纔的做法。今後,每當你不尊重我時,我都會暫時走開一下。當你覺得你能夠做到尊重我時,就來告訴我,我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。然後,我們可以把精力集中在找出對你我都尊重的解決辦法上。

11、在生氣的時候,人們接通的是“原始腦”——其選擇只有“戰”(爭奪權力)或者是“逃”(後撤,並且無法溝通)。我們不可能用“原始腦”作出理性的思考。我們會說些過後就後悔的話。在處理一個問題之前,先讓自己冷靜下來,直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題纔有意義。

12、歸屬感和自我價值感是所有人的首要目標,孩子尤其如此。

13、成年人使用懲罰——儘管它並沒有長期效果——的最後一個原因是,他們不知道還能怎麼辦。

14、“贏得”孩子是指大人維護孩子的尊嚴,以尊重孩子的態度對待孩子,相信孩子有能力與大人合作並貢獻他們的一份力量。

15、“問”比“告訴”重要,問孩子更能引起孩子的注意。採用“啓發式提問”比告訴“應該……”好。

16、如果我們能時刻問自己,“我這樣做是在給予孩子力量,還是在挫傷他們?”我們在對待孩子時就會更有效。

17、德雷克斯說:孩子們的察覺能力很強,但解釋能力卻很差。

18、如果你能夠牢記,在不良行爲的背後,是一個僅僅想要有所歸屬並且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標的孩子,你對不良行爲就會有不同的感覺。

19、當兩個孩子年齡相差4歲或4歲以上,他們之間的相互影響就會減少。年齡的差距讓他們覺得彼此之間競爭會較少。如果一個家庭中的五個孩子年齡相差都在四歲以上,每個孩子的特點都會更接近於獨生子或老大。

20、當一個孩子有機會在同一個位置上生活四年以上時,他就已經形成了很多對於生活、自我以及怎樣得到歸屬感和價值感的看法。

21、如果老小變成了“趕超者”,本屬於他的嬌寵地位自然就空缺了出來。排在老小前面的那個孩子則可能填補這個空缺,從而形成老小所特有的個性。老二變成“形式上”的老大,老大“被迫”成爲心理上的老小,老二優秀變成形式上的老大,老大主動後退變成心理上的老小,不擔責任,躲避光芒。

22、所謂不良行爲無非是缺乏知識的行爲、缺乏有效技能的行爲,以及發展適應性行爲,因失望而產生的行爲——或者因爲一個偶然事件,導致我們轉向受原始腦操縱的行爲。成年人常常會和孩子一樣,缺乏知識、意識和技能,並且會像孩子一樣陷入原始腦的操縱中。

23、大多數時候,小孩子做出的,只是“與其年齡相稱”的行爲。小孩子因爲發展適應性行爲而受到懲罰,就讓人覺得實在痛心。

24、啓發式提問則能引發孩子的合作。從承擔責任的方面來考慮並且注重於解決問題,把錯誤看作學習的機會,而不是注重與不良行爲或懲罰,就會非常令人振奮。

25、我們要孩子學會控制自己的行爲,我們就應該學會控制我們自己的行爲。我們應該對不良行爲承擔至少與孩子同等的責任,並且要學會使用鼓勵性的、有長期效果的方法。

26、當老師或父母們發現自己與一個孩子陷入了權力之爭時,最有效的做法是立即退出戰鬥,並有承認所發生的事情。

27、在你覺得自己受到了傷害時,要注意不能反擊,而應該表示理解孩子的感受:你現在一定覺得受到了很大的傷害。我能理解。要是換成我,我可能也會有那種感覺。對孩子的感受表示理解,是消除報復循環的一種非常有效的方法,但是還需要緊跟着解決問題。

28、爲什麼識別出孩子的錯誤目的很重要呢?因爲,瞭解孩子的錯誤目的有助於你採取最有效的行動,來幫助孩子達到他們的真正目的:獲得歸屬感和價值感。

29、孩子們的行爲是以自己認爲真實的東西位基礎,而不是以事實爲基礎的。

30、充滿關切地傾聽,而不要評判,是最能鼓勵孩子的方法。不要辨解、解釋或試圖改變孩子的看法。反射式傾聽會有幫助。在孩子覺得自己被理解之後,可能會更願意聽你的看法,並和你一起解決問題。

31、我知道你不相信你能,但我知道你能,而且我願意盡我一切所能幫助你成功。

32、對於較小的孩子來說,大人的認可對他們來說更重要。但對於十幾歲的孩子來說,同齡人的認可卻比大人的認可更重要。十幾歲的孩子還正在經歷一個重要的個性化過程,他們正在探索脫離了父母自己到底是誰。

過度控制的管教方式對於十幾歲的孩子來說是災難性的。

贏得十幾歲孩子的合作的最好途徑,是以相互尊重、相互平等的態度來解決問題。家庭會議和班會能教會他們社會責任感,並讓他們參與決策過程。當大人以和善、堅定、尊嚴、尊重相待,與孩子共同解決問題的時候,十幾歲孩子通常在20歲以後會重歸父母的價值觀,而且會學到脫離大人的監管之後所必需的更多重要人生技能。

33、在10一20歲之間,大腦的額頁前部皮層可能有迅速發育,額前皮層的發育要到25歲纔會完成。

34、能意識到自己的問題,不歸咎於他人,是邁向解決衝突的一大步。

35、極少數能夠以正面鼓勵迴應孩子不良行爲的大人,往往會遭到孩子的拒絕。這是因爲孩子在最需要鼓勵的時候,卻往往無法接受鼓勵。要在一段冷靜期之後,再次嘗試鼓勵。

36、最惹人討厭的孩子,往往是最需要愛的孩子。

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