2·獨處是人生最好的時刻

一羣同事把我送至無錫,引薦了些陌生的面孔,僅睡了一覺他們便回了上海,接下來的生活我需要學會一個人去面對,一種被拋棄的孤獨感油然而生,一個人住在四人間的宿舍難免有些寂寞,不禁想起畢業那天,如今不僅要面對陌生的一切,還要處理應接不暇的工作,第一個月內我的失眠加重了,所以那段時間的隨筆記錄皆是些希望帶給自己力量的話:

感恩每一次焦慮帶來的痛苦與困惑,挺過之後更加強大,就是所謂的成長。

人最幸福的時光就是在追逐夢想的路上,最可悲的是沒有夢想卻仍在堅持。

不管那段日子多難但我一個人挺了過來,後來甚至過的不錯,喜歡上了這份孤獨,準確來說並不是喜歡孤獨,是喜歡上了獨處,我認爲獨處是一個人成長的必經之路,獨處是一個人一生中最接近自己的時刻,我很幸運老天總是給我創造最好的環境去成長,忘記了自己什麼時候不再抱怨,開始感恩整個世界,所有的一切都不應得到,都是饋贈,都應感恩。

一個多月後我適應了這裏的生活,也愈發喜歡獨處,甚至同事偶爾過來還會打亂我的生活節奏,最不希望的就是晚上他在這裏留宿,好在他來的次數不多而且每次都是睡在外面酒店,因此我的生活並未被打擾,開心的是每次他過來都帶我去周圍轉一轉,我這個人對自己不太善良,很少主動給自己放假去休息,別人對我反倒更友好。

人生中獨處的機會並不多,這段時間當然想幹嘛就幹嘛,哪怕在房間內脫的精光也不用尷尬,肆意的看片“打手槍”也不用躲躲藏藏,在房間靜靜的寫小說更不怕被人嘲笑,在房間正大光明得看書也不怕被說做作,獨處時我遇到了自己,我因失眠而開始閱讀,動機不純談不上喜歡,只是感覺睡不着時閱讀能幫助靜心,所以真正開始堅持不間斷的閱讀是在無錫的時光,開始看的幾乎全是有關心理方面的書籍,迫不及待的去找到同類,又希望在“夥伴”的書中找到自我解救的方法,但我永遠不可能是他,終會在嘗試與模仿的路上踩出自己的腳印,深陷泥潭的你亦是如此。我算不上心地善良,看心理方面書籍爲的不是充實自己,而是希望知道這世界還有很多人和自己一樣,也在遭受這一切苦難,甚至有些人得比我還要堅強,這個世界上只要有比我慘或和我一樣慘的人,我們在同一條路上我就不再孤單,就會給我莫大的勇氣繼續堅持,慢慢甚至希望自己能走出黑暗,爲同行者再多探出一條救贖之路,也可能是自己異想天開。

自開始閱讀我就不斷的告訴自己絕不是爲了炫耀,但這顆虛榮的心要經過很長時間的努力才能慢慢降伏,開始我仍是抱怨看過便忘,那段日子屬實難熬,總想着快點去看下一本,總認爲自己該用最短的時間看最多的書,直到今天才算是能做到每天看到不想看或整個心安靜下來便自然停止,炫耀的心理仍會偶爾浮現,故一直很少看歷史、傳記類能和別人互相談論的書籍,並要克服總是希望在朋友圈中把自己看過的一本又一本自認爲的好書分享給所有人的衝動,如今做到了只是爲了看書而閱讀甚至僅是爲了睡覺而閱讀,哪怕心中沒有絲毫收穫也不抱怨,因爲我看書的目的從來不是爲了學習。

慢慢心靜下來後自己又撿起那本《此生最好不重逢》,我對她的愛能讓我繼續寫下去,但我不知道這份單相思的愛能持續多久,所以希望自己儘快去寫,防止有一天她不再給我提供靈感與堅持的毅力,那段時間迷茫的人生又有了一點方向。

二零一九年五月份的某一天《此生最好不重逢》草稿寫了九萬字,正寫到自己曾經做過的一個春夢,遂先停筆這本爲愛開始的作品,當時並未想過這一停就是很久很久...全力去回想記憶中的那個夢,夢中我遇見了一位異國公主,本打算寫個短篇以此紀念,想着有個萬字應能結束,畢竟只是短短一夢而已,可沒想到這一堅持就是近一年時間,也算是我爲自己人生完成的第一件自認爲有意義的事,那本書算是自己長篇小說的處女作,因自知寫的不好所以從不推薦,那本書寫的很自我,僅僅是爲自己而做,自認爲舒服有意義就好,也無需別人去看去評價。

但寫小說從未佔用工作時間,每次都是在晚上打完羽毛球后利用休息去寫,我沒有因她的遠走而一蹶不振,還是熱愛上了羽毛球這項運動,萬不能因傷心就懲罰自己,運動永遠是無辜的。

至此我的生活算正式走上平穩期,當然我的平穩期並不代表無風無浪,不過都在自己承受範圍內罷了,大部分的壓力都來自工作,因心性修煉的不夠,故那時最希望自己能將工作與生活徹底分開,爲了這個目標我在日記上分爲兩欄,一欄工作一欄生活,雖然生活沒有太大的波折但不代表抑鬱不會主動尋你,還是會莫名其妙的心情壓抑,但我學會了自我催眠,比如便籤上多了些這樣的文字:

你現在所經歷的所有痛苦與尷尬都會成爲未來聊天(快樂)的資本;

每個人的一生都是一本精彩的自傳,自己要努力寫好;

當你的夢想養活不了自己的時候,那你就只能堅持活着來養活夢想,並不是所有的夢想都會實現,也不是所有的夢想都應該實現。

很多時候我都在用一種鼓勵的方式引導自己,也算是我能一直堅持的原因之一,但最重要的還是需要找到人生的意義,這意義需要自己去賦予,哪怕欺騙自己,因爲你我皆知這人生短短本不帶意義而來。

時間久了讀過的書也多了幾本,雖然仍處在書中找安慰的錯誤初衷,卻並不能否認閱讀帶給我的改變,這過程不是直接了當的告訴你人生的常態是在痛苦中堅持,而是叫你通過不同的人生去對比自己,自己的傳記還要自己去寫,光明的方向不會突然出現,你會慢慢覺察出自己與以往的不同,不論思想上的成熟或思考問題的角度,書如今對我來說看過就是看過,即使腦海中並未留下痕跡,但時間確實實在在的曾付出,大部分人都認爲這樣看書的方式沒有效果,沒有意義,我則有不同的理解。

我腦子雖笨記不得看過的內容,但確定自己當時認真讀過每一頁,它一定埋藏在記憶的深處,潛移默化的影響着我的生活態度思維方式,真正變成了自己的一部分,而不是僅僅存於記憶中那麼簡單,所以我不再追求書中精彩的隻言片語、哲學思想...順其自然無爲而治,設立目標反倒不易堅持,可能這種心態才更不易放棄,因爲本就沒有太大的期望更談何失望,既然不會失望那爲何要放棄。每個人都應按照自己的方式感悟生活,就像我嘗試過別人的方式發現並不適合自己一樣,最終慢慢摸索自己的路,我只是把自己這階段的所有經驗分享,希望對與我同在路上的夥伴有所幫助或是哪怕一點點的觸動,這就是我賦予自己生命的意義,我並不會因去分享堅持的經驗而自覺無私,相反我還是那個自私的我,現在做的所有都是因爲自己的私慾想要分享,爲了去愉悅自己找來的意義而已,不要覺得這世界不公平,當你發現做的所有事情都是爲了“一己私慾”時這世界自然就公平了。

仗着自己多讀了幾本書後我便寫了一些聱牙詰曲的東西開始妄自評判:這世上的作者大多無私,把自己的內心/思想/靈感乃至幾十年寶貴的生活經驗毫無保留的分享,我不同,以一個普通人生活卻也想要去分享並無幾許價值的經驗。

我在寫“春夢”小說的過程中沒有遇到過太多困難,頂多某天靈感枯竭端坐在電腦前敲不出字來,後來我給自己營造了一個良好的創作氛圍,買了一個暖色光的手提燈,創作環境及其簡陋:黑屋子,暖光手提燈,一臺卡頓的電腦,活着的我。

寫作爲我的人生帶來了巨大的勇氣,即使面對再大的痛苦與壓力好像在日記中寫一寫,在便籤中記一記就能釋然不少,如果觀察就能發現每個神經官能症患者都會對快樂進行虛僞的隱藏,他們不停的在努力嘗試改變自認爲糟糕而又痛苦的生活。

自抑鬱後自己的人生一直處在陰暗之中,從未停止嘗試改變,看心理書籍看心理視頻

等等一切力所能及的,比如《積極心理學》/《我並不孤獨》/《活出生命的意義》/《少有人走的路》...如今我啥都沒記住但就是感覺對自己有很大的幫助。

總有周圍人問我是不是比原來好一些了,不知爲何不敢承認,我知道神經早已麻木,但確實已有改變,我不會發現不了的,可能只是不願承認。

抑鬱最怕快樂,而快樂的源泉一定是愛好,我並沒有因爲離開上海,因爲她的離去而不再打球,相反我愛上了羽毛球這項運動,雖說不上打的多好,但每次大汗淋漓後總是發自內心的舒暢,這幾年我很少有發自內心感覺輕鬆或釋放的時刻,慢慢懂得這一生最大的樂趣,應該是在無趣的生活中堅持尋找樂趣,而也會因爲一個愛好擁有更多的愛好,一次喜歡變成多次的喜歡,慢慢再愛上這個多彩世界。

我對自己最客觀的評價是:沒有藝術家的天賦卻患上了藝術家的病,藝術家的病多數是要人性命的,而這個現實的世界上並不需要太多藝術家,這個現實世界是靠無數普通人的努力才得以正常運轉。

說讀史可以讓人明智,自認爲獨處也能,獨處最大的好處就是可以靜下來去思考,思考自己到底有多幸運,若是沒有經歷磨難那豈不是和芸芸衆生一樣,享受最平凡的幸福,我曾經那麼羨慕普通人的幸福,現在想來有些幼稚,不屬於自己的永遠也爭取不到,即使得到也不會快樂。痛苦是一份賞賜,只有經歷與別人不同的人生,纔會變得不同,生活選中了我,爲了讓我變得不同它做了很多努力,不過只是感受了太多痛苦與折磨,所以我痛恨又珍惜這次磨練,這次磨練會把我與普通人分離開,這並不是高傲,我說的分離開沒有高人一等,僅僅是平凡的同時而又與衆不同而已。

每當痛苦襲來開導自己,每次的理由都很新穎,當別人的言語中傷到我,我會勸自己:既然抑鬱是不請自來,別人也沒有義務因此對我善良,善待自己足矣。

每當迷茫認爲人生毫無意義,自己一無是處時會勸自己:這二十多年都在尋求別人的認可,現在想來從沒有認可過自己,所以擁抱自己纔是當務之急。

當凌晨兩點眼睛還在放光時,爲防止情緒崩潰傷害自己會勸自己:不就是失眠嗎?又不是沒經歷過,最難的階段都已經熬了過去,大不了就又是一夜不眠嘛。

面對一次次的痛苦降臨,我把自己想象成一個可以無限輪迴的世間物,註定要經歷所有的生命歷程,只不過這一世不幸爲人,既然無法拒絕那就好好珍惜這短暫的時光,不要虛度。去找到活下去的意義,即使知道有比死亡更可怕的事情,也不要着急離去,因爲這一生註定有個盡頭,所以善意的謊言是必要的,就像我不斷的欺騙自己去生活一樣。不知來世自己淪爲何物?

我想把這段真實抑鬱經歷繪成文字的想法也是在無錫那段獨處時光萌生,自認爲這本書要比我的那個夢有意義的多,便用最樸實的話語最真實的事例最真誠的感受將自己的堅持過程複述。整個抑鬱的前因後果全部梳理,希望你我共同走出這會有盡頭的黑暗時光,共同微笑面對清晨的第一縷陽光。

此作參考價值定不如心理書籍,心理書籍中的內容更專業,但你我也應懂得這世上並不是所有的書都值得去看的道理,也並不是所有的書都適合自己,所以這路也需要自己去摸索前進,而眼前這本你們皆可當作無聊時的消遣就好,沒必要認真研讀,書中實沒有過多知識可攝取。在《積極心理學》的視頻課堂上我聽到過這樣的一句話,對我雖然沒有太大幫助但卻很有道理:所有抑鬱之人都是沒能得到自我實現。

所以我知道自己的價值還沒有體現,自己的方向還沒有找到,而我確定自己正在靠近那個未知的東西,我要堅持,至少要看看值得我一次又一次堅持的到底是什麼。

抑鬱的治療我有個適合自己的好辦法,尋找舒適的環境,我在無錫就適應的很好,雖然和每個人接觸不多,除了打球大家幾乎再沒聯繫,但我喜歡這樣的狀態,球打的既不是很厲害又不像剛入門,我很瞭解人以羣分的道理,我們是一類人,與他們的相處每時每刻都能感到輕鬆自在,所以我從不願意靠近優秀的人,會讓我倍感壓力,自己也不想變得優秀,在生活的責任還沒有完全壓到身上時,快樂是一切之本。

我原本想把此文的名字叫做《我這抑鬱的三年時光》可思來想後,自己雖然抑鬱了三年多,但這三年多可不僅有抑鬱,也有自己不願承認的快樂,我做夠悲觀的人了,所以希望接下來的人生能有點希望,最終決定叫作《明天,會好吧》,高中時我曾無數次在日記裏自問這五個字,明天又經歷無數次的失望,但只要認爲人生還有那一絲絲的希望,即使再苦的日子也能堅持,而且要相信很多時候外物的偶然出現沒準兒會突然帶來希望,就看你是否能夠或願意堅持到那一瞬間,只要不放棄那時間就永遠不會停,幫助你繼續向前走,若真的堅持不來要在知道某些事自己還有放棄和逃避的選擇。

在無錫的日子無疑也是痛苦的,只是因爲痛苦早已成爲我人生的常態,這份痛苦還能承受的來。萬事開頭難,這在工作上體現的淋漓盡致,工作開始的階段我真是徹夜難眠,但寫作卻不是,有了想法就按照腦海中出現的場景描繪這麼簡單,唯一完本的“春夢”小說是我百分百的靈感產物,至少有百分之八十以上的文字內容都沒經過思考,自然在腦中流露出來,堅持的過程中我更像一個機器,只負責把輸入大腦的內容打出來即可,我需要做的就是日復一日坐在那兒打開電腦,我寫的很爽,直到結尾才讓我感到巨大的痛苦。

當時正趕上項目處於收尾階段,第一次知道原來有始有終是件多麼困難的事,工作上巨大的壓力本就導致我靈感驟減,一心不想爛尾的我又想要快點結束,雙重壓力下我喘不過氣,那段時間當真體驗過小品中“白雲”的感受,三天憋出來七個字的痛苦,其實本可以放鬆一段時間再去結尾,但當時的我根本無法停止,一旦停止就會陷入更大的痛苦中,最終在爆炸的壓力下終於完成結尾,而工作上的問題時間也給我最好的交代,至此無錫的獨處時光結束,無錫生活的日子裏我感受到了太多,無法言明,成長頗多,感恩一切。

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