“我做好了和你過一輩子的準備，也做好了你隨時離開的準備，這大概是最好的價值觀——深情而不糾纏。”
當我在微博上看到這句話的時候，心裏閃過一個念頭：我做好了與L先生過一輩子的準備，若日後到了必須與L先生分開的那一天，會怎麼樣呢？
我有一位已婚的朋友，大概她看到我這麼想會覺得很“奇怪”吧，估計也不會認同微博上說的話，她會說：”和一個人結了婚不應該就是決定好好和他過，能過多久就過多久嗎？何必想得太多呢。想得太多反而不好，還不如好好過好自己想要的生活。”
我想，她的話代表了一部分已婚人士的想法。在決定走進婚姻之前，我們要學會對他人形成依賴，建立穩固的情感關係，儘可能地在對方面前展現真實的自我。
同時，我們更應該擁有一種能力——在婚姻中保持獨立的能力。這大概就是開頭那段話所傳遞的意義了。
獨立和互賴在婚姻中是兩個非常關鍵的特性，它們看似獨立卻又相互呼應：
保持獨立是我們走進每一段親密關係的基礎，原因在於，我們首先是作爲一個獨立的個體，與他人形成了互相吸引，繼而產生了互賴性，這種互賴性讓感情逐漸升溫，過程中又伴隨着互賴性不斷提高，故而兩個人逐漸走到了一起。
這其中存在一個陷阱：兩個之間形成的互賴性越高，往往伴隨着對彼此“獨立性”的干擾、對於獨立空間的“侵犯”。如果不對極易出現的這一點抱以警惕，那麼婚姻中的一方或雙方容易在愛情中迷失自我，嚴重者甚至還會逐漸喪失自我。
這就是婚姻或者說愛情中極易出現的陷阱。所以說，婚姻可以是一個港灣，但它不能是一個由糖衣炮彈組成的陷阱，否則一旦踏入這個陷阱，便會對其中的人造成很大的負面影響。這就是爲什麼很多人對婚姻十分謹慎的原因之一。
換個角度想，那些宣稱讓妻子不上班、自己來養老婆甚至老婆孩子的老公，大多數都是糖衣炮彈罷，因爲他正以照顧家庭爲由捆綁了另一方原本的獨立空間。
這樣一想，L先生在我加班受挫時還鼓勵我是“上班積極份子”，果然是一心爲我的好老公呀，真想對他說聲：老公，你真棒，謝謝有你一直以來的鼓勵。