告別玻璃心


1

夜深人靜,小A習慣在唾覺前覆盤生活中的大小事情。

“閨密一天都沒理我 ,我說的話是不是得罪她了?"

“男朋友今天微信都沒跟我說晚安,我是不是哪裏做錯了?他是不是不愛我了?”

“老闆叫我明天去他辦公室,我是不是做錯事情了?”

“同事在一起說悄悄話,看見我就散了,會不會在議論我?”

“明天要給客戶做提案,好緊張!到時候會不會出錯?”

“今天開會老闆佈置任務,同事會不會覺得我表現欲太強了?”

這樣的心境給小A帶來很大的苦惱。

小A說,她知道很多時候都是自己小題大做,容易被別人的一言一行左右,可她就是特別敏感,稍微有一點兒不如意都會覺得特別難受。

“是你太過玻璃心了,生活纔會一團糟。”直到看到這句話,小A才豁然開朗。

很多人生活中或許都跟小A一樣,帶着一點點玻璃心,受不得半點委屈;開不了玩笑,經不起別人的批評;常常患得患失,一點小事就覺得天要塌了。

在錯綜複雜的關係、兩性之間的博弈中,越活越小心,生怕一步錯,步步錯。

結果,內心戲太多,把生活演成了默劇。

帶着玻璃心,往往最後受傷的都是自己。


2

玻璃心的人,總是高估事情的嚴重性,因此他們的生活被籠上一層灰色的陰影,壓上一個又一個重擔,這樣又怎會開心得起來?

內心戲太多的人,往往都被災難性思維控制,像小A就是。

她的腦海裏,盤踞着一個固定 句式:“萬一……怎麼辦”。

這讓她的內心在開口之前就經歷一萬次掙扎:

萬一說出口, 領導覺得我淺薄還自作聰明怎麼辦?

萬一接話以後,同事覺得我沒禮貌怎麼辦?

萬一我一說話,大家就看出來我焦慮到手抖怎麼辦?

萬一話一出口 全場安靜,顯得我很無趣怎麼辦?

萬一我向男友提出想法和要求,他覺得我任性、做作怎麼辦?

可以看出,災難性思維就是自己嚇自己,繼而將人一步步推入情緒死角——不敢說不敢做, 然後長久失落。

其實,這些都是職場上的正常情況。

心理學家阿倫.貝克提出過一個概念,叫“自動化思維”,它是我們產生各種負面情緒背後的原因。

在這種思維的控制下,就會一味地陷人自我的情緒裏斤斤計較,把精力都用在了抱怨難過上,

在一個小坎上過不去,又有什麼時間能用來自我成長?

更何況,連情緒都掌控不了,又何以掌控跌宕起伏的人生?

心理學家伊萊恩.N.阿倫說:“每個人都有高度敏感的時候,隨着年齡的漸長,每個人都會變得越來越敏感。”

每個人都有着脆弱敏感的一面,在成長的過程中或許都有過玻璃心。

玻璃心外向化,作天作地;玻璃心藏着掖着,則變成冷暴力。

以兩性關係爲例,世界上完全相合的兩個人是極少的,如果一點細節問題就要放大爲原則問題,那麼矛盾的爆發就不可避免。

如果把愛關在自己密封的盒子裏最後一步就是用責怪和非難來掩護情緒的脆弱:“你沒真的愛我……你不知道怎麼愛……”最後,玻璃心碎成渣,傷人傷己。

郭斯特曾說:“成長就是把玻璃心打磨成鑽石心的過程。”

唯有改變自己,磨練自己,才能擁有強大的內心。

世界上沒有人活一世,不受委屈、挫折、打擊,不面對頹廢、沮喪,唯一不同的是:有 些人抗打擊能力強,能快速調整心態,東山再起,迎來柳暗花明又一村;有的人卻破罐子破摔,生活一團糟,小小的挫折就讓他潰不成軍。

選擇用什麼樣的心態去面對,就決定了之後會有怎樣的人生。


3

面對千頭萬緒的時候,與其鑽牛角尖,不如靜下心來,理性分析自己的狀況。

你會發現,有些時候可能並不是真有那麼多煩惱,只是我們執念太深,自己心裏過不去。

玻璃心有的可能是由於成長環境等造成的天性敏感,內心有些自卑,對於別人的看法極爲在 乎;有的是沒有經歷過生活的大風大浪,一點小事就覺得無法承受;還有的就是太閒了,於是想東想西,一點點小事都喜歡往心裏去。

無論哪一種,都是因爲有 一顆不夠強大的內心。

而想要改變自己、強大自己,就得從學會承受

他人的質疑,學會承受挫折開始。

學會用"理性思維”戰勝“感性思維”,是擊碎玻璃心的關鍵,分享三個方法:忍了再說,擺正認知,學會溝通。

要聽完,聽進別人的話,也要時刻提醒自己要有了解全局的心態,這會讓你客觀,並能阻止你進人破碎程序;在認知裏植入一個新的觀念 ,別人對你的批評也好,不同意見也罷,那都是對我們的補充,而不是糾正或否定;告訴自己,被別人批評的時候,你是可以提出意見進一步交流的。

當你犯了玻璃心,要儘可能地去直面它,去做正向的溝通這纔是解決問題、化委屈爲成長之道。

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