讀《原來,渴望被理解》一點感想

我們曾經都那麼渴望「被理解」。

當自己鼓起勇氣與大家說起自己的那些“不值得說”的經歷時,竟然覺得其實也無需他人理解,因爲本就沒有什麼感同身受。

曾認爲自己的生活沒有希望?在成長的過程中,總會有屬於自己至暗的階段,那個階段會被自己判定爲最悲慘的時光。但隨着時光的推移,不斷長大,“痛苦”變得渺小,逐漸從悲觀的小世界中走出來。

正如您所說:“我不知道那一天要等多久才能到來,但總會有那麼一天。”

當自己不放棄,有家人朋友陪伴,扛過去後,雖說不是不願意再憶起那段時光,也不會到處與人訴說,但它確確實實存在過,並且在某種程度上造就了我。只是它剛好落在人們所說的青少年最美好的時光——12到18歲,理應充滿希望、無憂無慮、活潑快樂、青春無限。我想我不會忘記,甚至會藉此轉化爲我努力生活的動力。

可能曾經孤僻,難以融入羣體,逐漸打開自己後,變得受歡迎;可能從小封閉自認爲不被接受,可是不代表一輩子都不會被這個世界所接納。

那些在當時無法通過自己的努力去改變的困境,讓我不得不承認:我確實在努力地去迎合着別人的期待。一路盲人摸象,一路尋找着那些可以爲之努力的目標,一開始,可能是爲了討好身邊的人而“飾演”着乖乖女的角色,揣着小心思在乎別人看法,在意是否有人會理解我。

我想我只是沒有勇氣去面對所處的這個環境,當「被理解」已然不是目前所追求的目標,也許這一刻就像是和過去的自己握個手:告訴過去的你,感謝你一直以來的努力、不放棄,能夠簡單做自己,纔是釋然。逐漸變得更可愛、有自我意識的我。

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