明明是爲你纔會改變,卻回不到從前

看到這樣一條微博:我曾經還是一個會管着男朋友抽菸的人。他走後,我開始去酒吧,喝酒,抽菸,自己都害怕。這個曾經,好像就在不久前,可是回不去了。

你還記得,最初那個單純,善良,敢愛敢恨的自己嗎?你還記得,那個積極上進,活潑開朗的自己嗎?還是,在他離開以後,選擇了最頹廢的方式,等待他的回頭?

在愛而不得的那段日子裏,我掙扎過千萬次。不停地在給自己打氣,卻一次又一次地墮落着。一開始我堅信,只要我足夠優秀,愛得足夠用力,總有一天,他一定會愛上我的。那個時候的我,是那麼的自信,那麼的無所畏懼。

可是後來,我絕望了。在他的冷漠和決絕中,我的希望和動力,一點一點地化爲灰燼。我認清了一個現實:就算我再優秀,我都不可能,成爲和他並肩的那個人。於是,我走上另外一條道路。

如果感動不了他,那是不是還可以,利用他的小小善良,等待他的同情和心疼,就算他根本不愛我。我心裏的邪惡想法,不曾有人發現。

我想過,跑到他面前,裸露着身體,乞求他:我願意把我的一切都給你,我的心我的身體我的人。我不需要你愛我,只要假裝有那麼一點點的捨不得,就夠了。

我想過,在每一個失眠的夜裏,在每一個爲他買醉的晚上,給他打一個電話,對着電話那頭的他大喊:我真的很喜歡很喜歡你,可不可以,不要不理我。只是我太膽小,我害怕他的冷漠,會把我的心,瞬間撕裂成碎片。

我想過,要變成一個遊戲人生,玩弄感情的人。我的目的,不是傷害別人,而是作賤自己。我幻想着,當他看到那個幾近毀滅的我,會不會有那麼一秒鐘的心疼。

無論發生什麼事情,就算危及生命,我第一個想到的人,都是他。我知道,他根本不會管我,甚至只會讓我更加絕望,可我就是,只想讓他來看我。一直到那次,我發作向他求救,他卻冷漠地拒絕了我。

我像瘋了一樣,大哭大叫着,全身已經完全失去了力氣。即使有人用力地抱着我,我還是覺得好冷,心就像被冰凍了一樣。眼睛裏滿滿的呆滯和空洞。我第一次,想要放棄自己,拒絕吃藥,嘴裏始終重複的只有一句話:他爲什麼不來看我?

我徹底明白了,他不愛我,不管是優秀的,或者是頹廢的我,都跟他沒有任何的關係。在決定放棄等待他的那一刻,我知道,我,回不去了。

那個所有人眼中,專情,一往情深,執迷不悟的我,再也找不到了。我似乎成長了許多,也明白了許多道理。我知道愛情裏根本沒有非誰不可,沒誰不行。我知道要想讓自己過得更好,在愛與被愛間,我一定會毫不猶豫地選擇後者。我知道與其轟轟烈烈,愛得死去活來,把自己感動得一塌糊塗,還不如談一場剛剛好的戀愛,當一個傲嬌的公主,被高高地捧在手上。

以前那些說我幼稚,單純,逼迫我長大的人,開始感嘆到:你真的長大了,變得成熟了,只是有的時候,理智得可怕。是啊,我曾經是那麼地渴望,變成別人眼中,成熟的樣子。可當我真的如願以償時,卻莫名地心痛。

很多深愛過的人,在接受和認清現實以後,都會用一種過來人的口吻,嘲笑此時爲愛瘋狂,迷失自我的你:你還太年輕,等幾年以後再來看看你現在的樣子,就會覺得很可笑了。

我相信,現在的他們肯定過得很好,也有了屬於自己的幸福。只是那個曾經瘋狂愛過的人,真的就徹底地消失了嗎?

那些在深夜裏,聽着音樂翻着評論的人,常常就是心裏藏着一個不可能的人的孤獨者。他們都有了自己的家庭,自己的孩子,可在聽到那些傷感情歌的時候,還是會想起藏在心底裏,最愛的那個人。

那個獨自走過七個春秋冬夏,只爲了等待男孩的一個回答的女孩,是否還會再那麼傻傻地去等待一個人?是否還會無怨無悔地付出自己的感情?

那個相愛了多年,最終卻被迫離開的女孩,是否還會毫無保留地,去愛上另一個人,然後迫不及待地牽起他的手,一起步入婚姻殿堂。我聽到更多的聲音是:如果最後是他,那就算一無所有,我也無怨無悔。如果不是他,那麼就會有許許多多的附加條件。

我承認,我已經變成了自己當初,最討厭的樣子。我還記得,幾年前當我第一次看到這句話時,是那樣的不以爲然。我始終認爲,我會永遠都保持着,最初最真實的樣子。年少時最愛林黛玉,長大後卻變成薛寶釵。

我再不會那麼傻傻地付出了,我再也不會讓自己受傷了,我再也不會等待誰了。現在的我,除了自己,還愛誰嗎?我真的不確定。在愛情裏,我開始學會了算計,開始懂得怎麼去精打細算,可唯獨,不懂得付出了。

我很清楚,誰是更適合我的人,誰纔是對的那個人。但我又知道,就算最後不是他,我也一樣可以過得很精彩。心,變得冷漠了。我只要,自己開心就好。

可是,失眠的夜裏,我卻會開始懷念,那個做過很多傻事的自己。我還是喜歡那個傻傻的女孩,那個我還沒來得及擁抱過的女孩。也只有在想起他的時候,我纔會感覺:原來我沒有變,還是最初的樣子。

當我看完電影《28歲未成年》之後,突然哭得像個瘋子。那個十七歲的涼夏,敢愛敢恨,放蕩不羈,是我許多年來,一直渴望,卻又沒有變成的樣子。我的心裏住着一個壞女孩,是我做夢都想變成的樣子。可我還沒走來得及放縱,心,就已經慢慢地沉睡了。

人的一生,能有幾個六年,七年,八年?人的一顆心,又能真正地裝下幾個人?在愛情裏,我們誰都可能是誰的替身,可誰卻都不能完全取代誰。每個人,都是那樣的獨一無二。你相信嗎?我們真的,不會再那麼傻的去愛一個人了。

“在誰的懷裏會有感覺,被愛的深夜我在思念。明明是爲你纔會改變,卻回不到從前。”

壞女孩,我愛你。

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