我沒問過他,爲什麼不喜歡我

有位讀者,在看完故事《原來你對我好,是因爲你愛他》以後問我:爲什麼小師傅不喜歡小師妹?我竟然有點哭笑不得。

2015年的四月四號那天,我跟他表白了。那段表白語,足足打了一千多個字。發送之後,有點害怕,有點恐懼,還有點小期待。心裏小鹿在亂撞,可能一不小心,就會撞死在心裏。

原諒大一的那個懵懵懂懂,單純天真的我吧。那是我人生中第一次,也是唯一一次,勇敢而又主動地表白,耗盡了我所有的力氣。

後來,我終於等到了他的回覆。那是我們認識以後,他發的最長的回覆。總結起來就是:謝謝你喜歡我。你很好,會有人愛上你的微笑。只是那個人不是我。

我知道,我被髮了一張大大的好人卡。只是,我也沒有勇氣再去說些什麼了。眼淚調皮地往外跑,心裏靜靜地想着他。

我沒有問他,你爲什麼不喜歡我?因爲我想的是,我一定會拼盡全力感動他,讓他喜歡上我。人有的時候,會莫名地自戀,莫名地自以爲是,特別是在感情這方面。總以爲,只要自己做的足夠多了,就一定能感動對方。

自此之後,我愛上了所有情歌。聽着聽着,覺得那唱的就是自己。

“沒有星星的夜裏,我用淚光吸引你。既然愛你不能言語,只好微笑哭泣,心碎只是我自己。”

“愛不愛我能選擇,享受單純沒有憂愁。直到你出現後就擾亂所有。”

“他不愛我才捨得曖昧,他不愛我纔沒願望去擁有我。不愛我才忘了心疼我,我做再多,也無法讓他感動。”

我以爲,自己一定是這個世界上,最可憐,最悲慘,最不幸的人了。我愛的人他不愛我,我太失敗了。

當年的我,並沒有意識到,其實他不喜歡我,並不代表他討厭我。就好像我也曾經拒絕過別人,但我也是喜歡他的。那種喜歡,與愛情無關。

拒絕以後,他並沒有刻意地躲避我,我還是忍不住地給他發消息,他也會很禮貌地回覆。只是後來,我自己一個陷進裏面,越陷越深,苦情戲也越演越烈。

每天給他發好多好多煽情的句子,一條消息就有一百個字。我把他刪了又加,加了又刪。刪了qq加微信,刪了微信找微博,刪了微博找手機號碼。好幾次把手機號碼刪了以後,又去跟別人問回來。事實上,我早就已經迷失了自我,又或者可以說,我已經沒有了自我。

他卻從來沒有把我拉黑,屏蔽。不回我,是怕我越陷越深,怕我會錯意。同意我的好友添加消息,是因爲他確實把我當成一個學妹的存在。只不過,我把他看得很重很重,他把我看成普通朋友。事實上我的每條消息他都有看,只是不回而已。

兩年後的今天,他也就要畢業了。曾經地瘋狂愛戀,也早已經變成了一段青春的記憶。刻骨銘心,至少一輩子可能就這一次。

一開始我們都單身。後來他脫單了,我單着。我脫單的時候,他分手了。可是我們之間的聯繫,卻從未斷過。因爲我改不了每天跟他分享的習慣。

如圖所示,是他關於爲什麼不喜歡我的回答。其實我早就知道,他一定會用最幽默的方式來回應我。情商高的人,你是怪不了他的。

我也曾經好幾次想問他,有沒有那麼一刻,是喜歡我的,或者被我感動。但我始終沒問,我知道他是百分之百不會跟我實話實說了。他陪我說過許多廢話,真心話卻寥寥無幾。

我也開過玩笑說,如果兩年前的我,像現在這樣老司機一個的話,他肯定逃不了。只是,一切都不重要了。

爲什麼他不喜歡我呢?明明他也說過我很善良,很優秀,但還是拒絕了我?我很喜歡他,所以把我最愛喫的糖果都跟他分享,可他不喜歡喫甜的。

我很好,他也很好。只不過,我不是他心裏想要的那個人。他喜歡的,是那種獨立的,思想成熟的,安靜的,和異性之間不要有太多接觸的女孩。

而我,是那種依賴性超強的,天天等着他的消息,天天想知道他在哪,在幹什麼的人。我愛笑愛鬧,而且身邊,還有一羣師兄師弟寵愛着。

兩個人相愛的概率是0.000049。我喜歡你的時候,你剛好喜歡我。想着很美好,現實不容易。小的時候常常聽到偶像劇裏這樣的對白:你爲什麼喜歡我?你喜歡我什麼。答案是:喜歡是不需要理由的。同樣的,不喜歡也是不需要理由的。

不是你喜歡一個人,對一個人好,所以他就理所當然地應該喜歡你,對你好。這只是一種情感上的道德綁架。對他好,是你的選擇,對不對你好,是他的權利,而並非義務。

他不喜歡你,可以有千千萬萬個理由,但是他不需要向你解釋。他需要做的,就是明確地告訴你,你不是他的真命天女。或許在他心裏,也早就住進了一個人。那個人,不是你而已。

你感動天,感動地,卻感動不了他。其實你不知道的是,他可能被感動了,只是他很清楚,感動不是心動,同情不是愛情。

我的故事裏,有很多都是以他作爲原型的。文字是悲傷的,故事是感人的。但我對他的感情,已經從喜歡,愛戀,癡迷到尊重。即使我終於擁有了自己的愛情,但我還是會跟他分享我的生活。

多年以後,當我再翻看這些文章,我會慶幸,自己曾經喜歡過一個人,喜歡到喪心病狂,無藥可救。但是,青春,本來就應該是這樣才精彩,不是嗎?

發表評論
所有評論
還沒有人評論,想成為第一個評論的人麼? 請在上方評論欄輸入並且點擊發布.
相關文章