焦慮中等待着

2020年,疫情改變了生活,也改變了我的人生軌跡。從來沒想到自己在10多年後會再次擁有當媽媽的機會,這是意外,是驚喜。

懷孕之初的肆無忌憚,該做啥做啥表現出來的是讓旁人驚訝的鎮定,懷孕就該有懷孕的樣子,我卻做出來的是懷孕不應該影響我的工作生活節奏。工作依舊,出差依舊,努力工作依舊,生活那是給自己一次次放鬆,終於有了胡吃海喝的充分理由。

這是在我們家然寶已經十歲後我的真實狀態,對比十年前初次懷孕,真是判若兩人。當時一懷孕的感受就是啥都不能做,得老實地養着,很害怕自己什麼不小心會影響到腹中寶寶的發育。那個時候,選擇了辭職,在家修心養性,練字,畫畫,做好玩的,還研究各種美食並親自來做,一副初爲人母的賢惠模樣。

那個時候,因爲智齒的原因,前期發炎,臉腫得很高,不敢吃藥,不敢出門,整天都是小心翼翼的,生怕有閃失。自己獨自在家的時候,各種和寶寶的嘀咕聊天。直到到生產的當晚,莫名其妙地破水,到半夜到醫院,到第二天上手術檯,都沒搞清楚這是經歷了什麼樣的日子。總結起來,第一次懷孕稀裏糊塗,愛睡覺,愛做飯,愛美食,更愛自己的小空間。

這次呢,比起當年玩的QQ,微信方便了很多,QQ羣裏當年海聊過的媽媽們早就失去了聯繫,倒是微信羣裏成了看客。這一看客,可來了熱鬧,每天羣裏的各種訊息天花繚亂,各式的孕媽吐槽,各種的醫學科普,各種的溫馨提示,再加上下載的手機App,信息爆炸就會成爲夢中各種演繹的素材。

沒有改變的工作節奏雖然依舊,不敢讓自己停歇情況下,又開發了各種手工來打發自己的空餘時間。但人唯獨騙不了的就是自己的內心,晚上在連綿起伏的夢境裏,尤其是到了孕晚期,開始了各種的白天看到過的各種信息的排列組合。有時候是關於自己的,有時候彷彿是發生在別人身上的故事重現,原來一直表現的大大咧咧成了晚上夢裏的膽戰心驚。

家裏老媽她們都在安慰我,我給她們解釋講這就和我原來拔牙一個道理,第一次的時候不知道拔牙怎麼回事兒,醫生打了麻藥,割開取牙進行縫合都沒覺得咋痛苦,可到了第二次,麻藥還沒打,就暈針了,因爲經歷了第一次的折磨,第二次直接就心裏怕了,醫生還沒啥動作就暈菜了。

同樣的,第二次懷孕之初沒想到之前的那些事兒,經過了十來年也都忘了,可隨着生產時間越來越近,回憶中的細節就會越來越清晰,疼痛的記憶湧上心頭,剩下的當然就成了內心的恐懼。記起來的還有當年受風感冒啥的引起來的哮喘,爲母則剛,我這第二次爲母前卻只剩下怕了。

是不是說現在怕夠了到時候就不會再怕了呢?索性在平常的工作安排裏,再安排得緊湊一點兒,我意識到了自己的焦慮情緒,我的所有的不安,試着將這種情緒向身邊的人進行傾訴,彷彿真的會緩解很多似的。

人爲什麼會踏入同一條河流?做出同一樣的選擇?除了心底那無畏的勇氣,我想還有那柔軟的心,然寶對於小生命的渴望,全家對於新生的嚮往。生命的渴望會是抵抗一切恐懼的力量,願這種力量給我無限勇氣,打開我們的新生活。
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