今天看了一篇胡慎之的《不要過於美化婚姻，它只是一件小事》，裏面的內容非常認同，所以特意地轉發在我的朋友圈中。
沒想到同學特意發過來一段話：“對於婚姻這樁事，我真的覺得當年的我們爲什麼看不到這麼好的文章，沒有一個人給我們講你是否適合結婚，結婚的定位，匆匆結束青春修煉，把自己變成無所不能的家庭主婦，還必須接受對方的各種惡習，還要擔當養家活口的重擔，自己活成千篇一律的中國老大媽，到臨了就剩下苟延殘喘嘍，確實婚姻根本不是什麼人生大事，而且還不堪一擊。”
這篇文章與同學的話讓我想要回過頭思考一下，自己匆匆進入的婚姻中，我得到過什麼？我錯過了什麼？或者說我應該得到什麼嗎？
當年的婚姻當然是自己選擇的，無論人，還是時間。
爲什麼選擇那個時間，是因爲唯有婚姻可以讓自己逃離出原生家庭。那麼爲什麼選擇那個人呢？其實是因爲我沒得可選，而他正好一直遠遠地望着我，用一種特殊的眼神。那麼，其實我選擇，只是因爲我需要這樣一個人助我逃離我的原生家庭。僅此而已。
所以，從進入或還未真正進入婚姻時，我便知道自己註定是會對這段婚姻失望的，或者說是不可期待的。
所以，那段婚姻只是一直朝着這個方向在被我證明着、繼續着，在我無力逃的歲月中。我從沒有想過去經營，更沒有想過去努力向幸福的方向前進。我從一開始便明白，其實這個人不可能關注和支持我的需要；更不可能當我有想法與情緒時能傾聽與理解；當我膽怯與挫敗時，能夠給我有力的支持，做我堅強的後盾，而不是指責與嘲諷；並願意陪我去任何我想去的地方。
不，我從沒有期望過，更沒有表達過。
所以，當我有機會可以從婚姻中逃離出來後，對未來的親密關係充滿了憧憬。當有人告訴我，哎，不過是搭夥過日子而已，幹嘛認真？我心裏幾乎是憤怒的。
是的，我想要的是一種棋逢對手、一種在任何方面都能旗鼓相當，他能接過我打過去的每一個球，並穩穩地擊回我認爲正確的位置……但是，這樣的他真的存在嗎？
所幸，現在的我已懂得思考：如果，對方也如此期待，我是否能做到？並且是完美地符合對方的要求？
所以，在親密關係中，任何過高的、不切實際的期望，都將會成爲障礙物，唯一能起的作用便是讓你感受不到幸福。
我們可以去期盼夫妻之間有深刻的心靈交流，也應該儘自己所能去做到，但是不能在滿足不了的時候，讓自己陷入繼發的痛苦中，並將自己痛苦的原因歸結於對方。因爲一個人不能期待通過他人的成長來獲得自己的幸福，而應該自己承擔起責任。
當我這樣去想時，便明白，其實，在婚姻關係或親密關係中，當自己的需要不能被滿足時，能夠接受這個事實，並且不會感受到痛苦。這時的自己，便具備了陪伴自己、愛自己的能力。而匱乏感與恐懼感不再能操控自己，也意味着自己有能力允許對方做他自己了。
如果，我能將親密關係當作一個幫助自己成長的機會與學校，明白所有的關係帶來的痛苦和衝突都如一面面鏡子，只有，我敢於去正視，就能從中看到自己對失去愛和對未知的恐懼、愛的匱乏感、自我價值的缺失感，而這些，纔是自己痛苦的真正根源時，我便從親密關係中獲得了成長，我該感恩，對嗎？
所以，我想告訴同學，從前其實是我們錯了，因爲，我們將自己的幸福與終級支持寄託在了另一個人的身上。未來的每一天、每一時，要學會將幸福與終極支持全然地放在自己身上，而絕不是苟延殘喘地活着。
精彩的人生從來都只能依靠自己去創造，並且永遠不會晚！