現實生活中，很多父母因爲自己夢想的遺憾，ta們會將這種遺憾施加到自己孩子身上。
穀雨實驗室曾多次採訪她的母親，試圖從家庭關係的角度，提供一個看待ZS的新視角。
在那篇近一萬字的《鄭爽與母親漫長的戰爭》裏，有這樣一段話：
20多年的時間裏，母親劉豔是這個家庭的絕對主導者，年輕時無法成爲演員的缺憾推動着她主導了女兒的人生：
從小練鋼琴、學舞蹈，到成都度過孤獨的青春期，16歲考入北京電影學院，然後接拍電視劇、火速成名，躋身娛樂圈。
她堅定地認爲，劉豔欠她一個道歉，因爲當演員並不是她想要的人生，她們開始爭吵、冷戰、疏遠，總想着找茬幹一架。
這篇文章看得我脊背發涼，分享給幾個朋友後，朋友的反饋是：他們也都在這對母女的故事裏，或多或少看到了自己的影子。
一歲起，她的媽媽就實施了送她上北影的“十年計劃”。
別的小孩上少年宮學跳舞，家長都是放學後纔來接，而她媽媽呢？
她一定要跟她一起參加，從未缺席過一堂課。
看不慣女兒每次拿到劇本就壓力重重，她覺得本應是“幸福而輕鬆”的工作，恨不得代替女兒去。
有一年，她陪女兒去美國，還特地梳了個“楚雨蕁”式的歪辮子。她跟女兒一起逛街買菜，有路人覺得她們是姐妹，她特開心。
對於她媽媽來說，人生最大的願望是和她交換人生，哪怕一年也行。
我想起心理諮詢師武志紅曾提出過的一個概念，“共生絞殺"。
它延伸自著名的精神分析心理學家瑪格麗特·馬勒。在瑪格麗特看來，六個月前的嬰兒，和母親之間往往存在一種"共生"關係，是正常的。
但武志紅卻發現，很多小孩超過六個月後，甚至到了二、三十歲，依然和父母保持着一種共生關係，。
例如，你想喫巧克力被禁止了，偶爾這樣一次無關緊要。
但如果考大學選專業時，或選擇和誰結婚時的動力都被消滅了，而變成遵從父母的意志，這就構成了嚴重的絞殺。
長此以往，最終你整個人的自我，都會被消滅殆盡。
她的媽媽不允許她喫零食、長胖、彈錯一處鋼琴、只考91分。
她當然也有過反抗。
有一回，她問媽媽：“你不覺得你欠我一個道歉嗎？”
劉豔又驚又怒，“什麼？我欠你一個道歉？”
在母親看來，以自己的能力，要是去了機關，一定能混得特別好；或者去唱歌，沒準也成明星了。
只是孩子可能就很平凡。
但她都沒去，而是爲孩子付出了所有，“現在她什麼都有了，居然還反過來指責我？”她媽媽。
有時候，棄養只是傷害孩子的方式之一。
傷害孩子的方式還有很多：威脅、忽視、暴力、冷漠、苛責……
也許對於鄭爽而言，從母親爲她制定十年計劃的那一刻起，她就已經被拋棄，成了一個“工具人”。
所以爲什麼她一定要製造一個小孩呢？
我個人的猜想是：
或許一開始，她就希望“通過成爲母親的方式”，以擺脫自己的母親。
因爲在她媽媽的邏輯裏，成爲母親，就等於在這個家裏佔據了道德制高點。
只是她失敗了，於是，她又拋棄了自己的小孩。
這是一個棄兒製造棄兒的故事。
在和母親漫長的戰爭後，屠龍少年終成惡龍。
可能連他自己都沒意識到，在極度物化孩子這件事上，她終於活成了自己曾經最討厭的樣子。