今天又一次學習《非暴力溝通》，很經典的一本書。不過，每一次學習，都會有不同的感觸。
這次，我對於其中一個非常小的知識點——個人成長的三階段，印象深刻。
第一階段，情感的奴隸。就是說，我們認爲自己有義務讓別人快樂，用委曲求全的辦法，來處理問題。
很多人到五六十歲，就很老了，依然是情感的奴隸。他總覺得我是被迫的，我不得不做這麼多的事，我不得不對你們好，你們整天欺負我，我好壓抑……
凡是做情感的奴隸的人，就算幹到退休他都覺得好壓抑，因爲他總覺得自己忍辱負重，總覺得自己爲別人犧牲了特別多的東西。其實他是一直處在人生的第一個階段——情感的奴隸。
一個人，如果沒有辦法控制、管理自己的情緒，只能“容”，但是不能“化”，會發生什麼樣的問題呢？
如果長此以往，只能是把各種不良情緒通通憋在了自己的心裏。這些情緒始終沒走，而這樣，對於身體的影響，大家可想而知。如果這種心理不改變的話，這個人就只能是非常憋屈的過一生，哪怕是到了白髮蒼蒼，依然可能是內心委屈萬分、無比自責；哪怕氣憤至極，卻不知道該如何好好表達自己，疏導自己的情緒。作爲情感的奴隸，如果真的被別人一句話屈死了、氣死了，那麼，怨誰呢？
第二個階段，面目可憎。這個人想明白了，不再顧及他人感受了。什麼叫面目可憎呢？就是這關我啥事，這事不歸我管，你別跟我說這個，我不聽……他學會了自我保護、自我關照，他說我推卸這個責任，這個責任跟我無關係，我愛怎麼地怎麼地，誰都跟我沒關係，我就過好自己的生活，這是人生的第二個階段。可是這樣說和做，你會得罪很多人，所以這個叫面目可憎。馬歇爾博士的這個詞，用的太有意思了！
誠然如此，一個人完全不顧及他人感受，完全按照自己怎麼舒服怎麼來，會是什麼樣子呢？不如意之事十常八九，遇到問題，他就都是按照自己舒服的方式說出來、做出來，他如意了，那麼與他交往的人呢？誰願意一直和他交往下去呢？被他忽略或者攻擊的人，會原諒並且理解他嗎？
過猶不及，過了，不及，這兩個方面都有不足之處。那麼，下面第三個階段就是比較合適的做法了。
第三個階段，生活的主人。
來看看生活的主人，是一個什麼狀態：“在這個階段，我們樂於互助，我們幫助他人是出於愛，而不是出於恐懼、內疚和慚愧，那是自由而快樂的行爲。此時我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法爲他人負責。我們還發現人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關心他人。”
到了這個階段，纔是一個真正立起來的人，才能夠平穩的走在大地上，纔可以做自己真正想做的事。
遇到問題，就解決問題，而不被問題和情緒控制，成爲真正的自己情緒和人生的主人。
另外，還有一個案例引發我思索。
就是馬歇爾.盧森堡博士在監獄裏邊幫這些犯人進行心理疏導，詳細教約翰非暴力溝通方法的案例。
有一個叫約翰的犯人有一天非常生氣，他說，我很生氣。
馬歇爾先生說，爲什麼？
他說，我向他們提出了參加培訓的請求，他們根本沒有人迴應我。
馬歇爾說，等一下，在你說我生氣是因爲他們的時候，停下來想一想，你和自己說是什麼讓你生氣了嗎？
約翰說，我沒和自己說什麼。
馬歇爾說，那好，現在停下來好好體會一下你的心情和想法。
然後約翰說，我告訴自己，他們一點都不尊重人，他們冷漠無情，他們只在乎自己的利益，他們真是一羣混蛋。
（這裏，是獄警沒有讓這個叫約翰的犯人去參加馬歇爾的培訓，所以約翰就很生氣，就開始恨這些獄警。
由這個情況，我也反思，很多時候，我也是遇到事就直接着急，根本不去想自己爲什麼着急，就認爲是各種原因造成的，而不是我的緣故，我是不得不。不知道自己真實的需求和想法，由着情緒控制去說話，由情緒腦控制自己的行爲，會是怎樣的後果呢？
我們平時遇到情緒起伏時，有沒有覺知自己爲什麼會情緒起伏？還是隻是衝動的跟着情緒走？每次遇到問題，每次都要提醒自己啊！）
然後馬歇爾說，好，謝謝，這足夠了，現在你知道自己爲什麼生氣了嗎？是因爲這些想法嗎？
約翰說，是啊，這有什麼不對呢？不就是因爲這個嗎？
馬歇爾說，我不是說你這樣想有什麼不對，我也沒有說你不該說他們冷漠、無情、自私。但是這樣的想法讓你很生氣，想一想，你有什麼需要？
（看看，這裏馬歇爾博士沒有否定約翰的做法，而是在重複約翰之前的話，並且認真詢問約翰，“你在此時此刻你需要什麼？”你看，馬歇爾正努力把這個瀕臨崩潰的犯人的憤怒情緒，拉回到他真實需要這件事上。
這一步很重要，如果繼續讓約翰沿着他自己的思路走下去，有可能情緒就會越來越糟糕，甚至失控，所以這時候，趕緊把注意力拉回到事實和他內心的需求上來，至關重要。
傾聽，並且會傾聽、會提問，都是良好溝通和共情的基礎。）
約翰沉默了很久，說，馬歇爾，我需要他們讓我去參加那些培訓，如果我無法參加那些培訓，出獄以後我還會再犯罪、再進來的。
然後馬歇爾說，現在你把注意力放在了你的需求上，你是什麼樣的心情？約翰說，害怕，我是害怕。
（現在說的是約翰內心的真實想法，如果不認真的反思，而是跟着情緒走，是很難立即覺知到內心深處的需求的，很容易成爲一個衝動的人。
只說事實，不加個人主觀判斷；談真實的感受、情緒，像約翰一樣，說出自己在害怕；探知內心的需求：我爲什麼害怕？）
然後馬歇爾說，那麼現在假定你是監獄的官員，而我是犯人，如果我把你看作是冷漠無情的官僚，即使你沒有當面指責我，那樣的想法也會通過眼神流露出來，如果我和你說我真的很需要那些培訓，如果無法接受培訓，我擔心我遲早還會再進監獄，與把你看作冷漠無情的官僚相比，哪種方式更可能使我的願望得到滿足呢？
（馬歇爾博士引導他比較了一下，就是真實說出你的感受和需求，與帶着情緒指責對方，這兩個溝通方法，讓約翰自己對比——這種帶着憤怒的情緒發泄出來，和說出你內心真實的感受和需求，兩者比較，讓這個約翰自己來覺察到底哪一個方法更好一些？
好的溝通者，一定是會提問的，因爲提問，可以讓當事者透過現象看到本質。這裏，馬歇爾就是用開放式提問，來引導約翰思考自己內心深處的真實需求，並且請他認真思考這兩種不同溝通方式的區別，因爲這是思維模式的轉變，如果沒有意識到，我們極有可能被我們的固有思維模式帶走。
《非暴力溝通》《終身成長》《第三選擇》，這幾本書，實在是需要一遍遍學習，真正掌握！）
約翰盯着牆想了半天，最後說，我說不出口。就是你這個要求太高了，我說不出口。然後這次輔導就結束了。
結果過了幾天以後，這個約翰來找馬歇爾，就跟盧森堡博士說，如果當年有人能夠跟我說這些東西的話，我就不會把我最好的朋友殺掉了。
案例說完了，約翰這人是一個殺人犯，他殺掉了他最好的朋友，因爲他的憤怒情緒得不到掌控。
但是他得到輔導後，經過了幾天的反思，發現真實的說出自己的需求，提出具體的要求，比直接發泄情緒，效果要好太多！因爲，在衝動的情緒下，他之前竟然直接殺了他的好朋友！一個衝動，一個情緒的失控，有可能就毀了一個人的一生～
衝動是魔鬼，情緒腦控制自己的時候，做出來的決定極有可能是不理智的。一個人真正的成熟，就是能夠真正做自己情緒的主人，能夠用理智腦來處理問題，也是人類和其他動物的區別啊。
所以說，非暴力溝通真的是一個非常實用有效的溝通方式，能避免很多的人間悲劇！