文/森小楠
他說等他這種人不值得。
他說他不值得我爲他傷心。
他說從一開始就是騙我的。
他說是因爲無聊。
可是，我不相信，我不相信我的男孩子會是這樣的人。
無所事事的一天，推掉了所有的學習課程，強迫自己不碰手機，抱着電腦看劇《斗羅大陸》一次性看了25集。
看劇看的眼睛生疼，粗暴地揉揉眼睛，強忍着眼睛的痠痛感一集接着一集看。
我想轉移自己的注意力，我想逼着自己不去想他。
我不相信他是騙我的，明明是那麼溫柔可愛有孩子氣的一個男孩子。
那因爲他抑鬱悲傷的兩個多月，這陣子的我正在慢慢走出來。
靠着一個信念逼着自己慢慢走出他離開的悲傷，這是等他的信念。
與其說是信念，到不如說是執念。
靠着這個執念逼着自己好好生活，變成更好的自己，再去遇見他。
而現在他說他自始至終是騙我的，我懵了。
雖然我不相信他說的，可是我懵了，我亂了。
就好像他把我最後的一根救命稻草也給扔了一樣。
只留下我在水裏孤獨的漂浮着，無助又無力，沒有垂死掙扎，反而是不想做任何掙扎了，就慢慢沉底吧。
沒有人會一直樂觀，我承認我依舊走不出來。
還沒有完全地走出來，又冷不防地陷進去退到了起點，甚至是越陷越深了。
對他依舊不甘心、不死心、不放心。
就像我時常會自欺欺人他沒有離開，就像我時常會幻想說不定哪天他就會回來了。
簡書寫成了很多憂傷文字，快手也被刷成了一個又一個傷感視頻，相冊裏存了很多喪裏喪氣的圖片，垃圾桶裏塞滿了擦淚水的紙……
我一直說我走不出來，其實倒不如說是我根本就不想走出來。
我就是想沉浸在他曾經給過的溫柔裏，就是想深陷在他曾經給過的諾言裏。
我不想再去接受新的人，我就想沉浸在有他的美好回憶裏，我就是放不下捨不得忘不掉。
呵，我特麼沒救了吧！
