“別人眼中的自己”和“自己眼中的別人”有什麼不同？
從不同的視角看到的同一事物肯定不同。主要看自己怎樣去解讀。自己的內心怎樣，所看到的就是怎樣。
我要跟你說的是：1.不要太在乎別人的眼光；2.心有多強大，就能有多大的世界。
近三年來，從決定離婚到今天在外謀生，我沒有跟誰商量過，完全一個人抉擇；近八年來，從被告知揹負高利貸到2020年初堅持到高考，我的負債狀況一直保密，連父母兄弟都矇在鼓裏，直到2020年春節後。
我一個人揹負，一個人判斷，一個人堅持，排除一切外界聲音干擾，也承受各種猜測指責，包括你也曾責問我爲什麼不支持你復讀，疑問爲什麼住的房子都要搬離。當下，再不存在什麼疑問。
不論父母分離何去何從，他們都盡力了。講到這裏，我並不是說我有多堅強果敢，正相反，我是一個逃兵。我逃離了一個我真正害怕的結局。
你電話講心裏難受，被擠迫被拉扯，又無所歸依。是的，我知道你的委曲。日子太不好過，同齡人中沒有第二。
但如果我說現在這樣是最好的結局，你信嗎？
那麼，什麼是最壞的結局呢？
你可以設想：爸爸人沒了，一百多萬債務成了媽媽一人揹負，還有你跟哲哲要撫養，哲哲沒有成人，你籌不到學費，媽媽叫天不應叫地不靈，上天無路下地無門……
或者，四口人關在一起過不出日子，父母不堪重負，身體精神逐漸被債務壓垮。按照現下的債務信用規則，你跟哲哲還沒進社會就揹負父母轉下來的負債，面對你倆，爲人父母臉面何堪？
任何一種情形，不僅我無法承受，也是我們大家都承受不了的結果。
所以，相比最壞的兩種，眼前現狀是：緣份盡了，分離雖痛苦但是唯一出路。你爸必須爲哲哲保重身體好好生活，身外之物極盡斷舍離消債；我外出做事謀生，還債從長計議；哲哲父母雙全，只不過不在一起；外公外婆揹着舅媽舅舅爲你攢學費……雖然苟且，但還有求索。
我知道，現在是你最不好過的時侯。但是經過了這些，你比一般的同齡人更能處理逆境，更能扛事，這是不容質疑的。
這是我們所能選的選項中最好的選項，你說呢？同時，我逃離了我最懼怕的境地。
劉屹，當你參加完高考，我長長地透了一口氣。那些日子，每天下着淋漓的大雨，我的心也溼漉漉的。
從2016年用我的信用卡刷錢投資窗簾店，我們已經無處可借款，此後都是拆東牆補西牆，不斷用我的信用辦網貸高額借款來維持店的運轉。漸漸陷進收入不夠付利息的泥潭。到2017年底，發生什麼事你多少聽說了，劉道忠騙你爸寄一萬二觸發了什麼，成了壓垮駱駝的最後一根稻草。
2018年辦離婚手續時，負債共150萬，2020年高考賣房子前共195萬，兩年時間用45萬，波瀾不驚地堅持到了高考這個時間點。如果僅學費開支並不多，其中更多的是店面維持，局面不倒，徵信不黑。你爸18萬，我27萬。包括房產二次抵押，高額分期貸網貸，朋友同學的。
我跟你爸都付出了，我們盡力了。同時，負債更重了。往後餘生，活着的目標是還債。
反觀一段婚姻，不只感情，不只物質，不止智慧，不止運氣，還有時勢暗流湧動、性格匹配契合。家庭是生存單位。多年來，以無止盡透支消耗來存在，以飲鳩止渴的方式來維持，除了借債，再沒有辦法支撐下去。惡性循環的借款是個無底深淵。能借的借遍了，信用透支完了，還能存在嗎？最起碼的生存權被侵蝕，還有必要存在嗎？
能存活下去，能撫養孩子。我的要求並不高。單看你爸或者我能力都不差，偏偏一起生活就彈盡糧絕，走投無路。不得不相信宿命。
當生存成了問題，面子就不再是問題。拿得起，放得下，是絕境求生的唯一辦法。
所以，不用在乎別人眼中的自己。
自己眼中的別人也可以忽略。
自問盡力了嗎？用盡全力無果之後，還可以求助。
感恩我的父母。他們沒有退休工資，沒有存款，省喫儉用拼湊出錢來，只因我無力完成的責任。當我落難，無條件拉我的只有父母。克勤克儉，甘之如飴，源於血濃於水，源於願意付出。並非有錢之餘的消遣。所以劉屹，你要懂其中份量。
所以，如果你爸堅持給你錢，如果遊婆說東道西，我不參入其中。我不在乎別人怎麼說，但我不想讓我父母承受流言蜚語蒙恥。這是我的態度。
你要有你的態度。
你的態度很重要。
你應該冷靜地告訴爸爸：有媽媽管我，爸爸不用擔心，保重身體照顧好哲哲。