過山車般地一天

十秒內經歷過山車般的心情…

早上約好是九點左右到達開會現場,而真正到達那裏已是九點半,更意外的是領導都還沒有到場,坐在角落等了好久,終於等來了書記。他來了之後,陸續打電話讓參與者來到現場。

十一月的時候,第一次拿着資料我是懷着期待和希望去交流的,沒想到那會我收穫的是怠慢的態度,還有不耐煩的語氣。一天又一天,慢慢地我的期待也被削弱了,以致於前天收到今天開會的消息,我都顯得很冷淡。

努力了三年實現了願望,沒想到會在最後這一步搞得如此狼狽,爺爺一家一家去說服,森哥也是一個又一個電話去追問,哪怕一次又一次地怠慢,他們都沒有放棄。我發自內心的感謝他們,但我很不喜歡他們這樣的做法,宛如我犯了罪去求情一樣。

會議結束後,回到家很開心地和N分享了新的開始,順道查了另一件重要的事情是否出結果了,打開看到窗口顯示完成了,那一刻真的巨開心,兩個多月兩件事情終於畫上句號了。當我將要開始敘寫當下的興奮與快樂時,一句話就讓我瞬間回到心情的低谷。

“收到之後,按照你叔叔的分配就好。”

看到這句話我是懵的,接着就是不祥的預感,幾秒過後就印證了我的預感是正確的。不到十秒的快樂,瞬間因“分配”兩個字,回到了拋物線的最底端。我難過和生氣的原因,不是那筆賬被分配了,而是在我不知道的情況下,自行替我做了決定。

等待了兩個多月,終於迎來大結局,卻重演上過去一模一樣的故事情節。上一次是關於工作的事情,也是一樣在我不知情的情況下替我做了選擇,我連知道的權利都沒有,所有的事情都是從別人口中聽到的。我很難過,也很失望,難過的是從來沒有把我當成人看,失望的是自己的能力太弱了。

20年下半年因爲找工作的事情,發生了很多的不愉快,但每次我都很努力去說服自己,總是對自己說生氣會變醜,發脾氣容易傷身,慢慢地我也就習慣了,總是僞裝一副輕描淡寫甚至是很堅強的模樣。

沒有誰不希望自己畢業後能得到一份好的工作,更沒有誰會願意看到自己一天又一天的沮喪和迷茫,只是我有自知之明,我的能力實在是配不上那麼好的工作崗位和薪資,不是沒想過去爭取只是明白即使去了也只是路人甲。

20年是特殊的一年,有的公司倒閉了,有的公司開始裁員,那家公司一樣也開始裁員了,只是他們並不瞭解,以致於每次都不相信我說的話。據我所知前年那家公司到北京招了清華北大的優秀人才,就學歷這件事情我就沒有資格去爭取機會了,雖然有關係後門敞開了些,但公司需要盈利呀,誰不想選擇一個既優秀又有能力的人才呢?

我年紀很小,但我很清楚職場上是不講情的,即使是爲你敞開了後門,前提你也得有能力呀,要不然自己心裏不舒服,別人也會覺得你無能。以前的我很害怕麻煩別人,但20年格外的害怕,不是因爲我膽小了,而是我害怕那種被迫地選擇。

一次又一次地妥協,我變得越來越自卑,我自尊心很強但對於那些被安排我總說不出“不”,因爲我害怕聽到“我是爲了你好”。當下的處境我很清楚,我也過得不輕鬆,只是習慣了僞裝快樂罷了,我曾以爲你們會因爲我的樂觀而開心,沒想到變成了一種愛的傷害。

我不怨誰,也不怪誰,失望的依舊是自己,是自己的能力不足纔會一次又一次遇到這樣的狀況。想起來也蠻搞笑的,最近的一次崩潰竟然被紀錄片給治癒了(《派出所生活》&《守護解放西》)看到警察叔叔姐姐那麼暖心,瞬間又開始相信這個世界是有美好的,即使沒有那麼信任,但還好有一點點希望的火苗。

十秒失去了快樂,卻無法解除一天的胸悶和呼吸難受,很清楚地知道難過解決不了問題,可依舊會控制不住難過。很努力去釋放,很努力去調動自己的情緒,結果卻總是顯得那麼無能爲力。我累嗎?挺累的吧。我快樂嗎?快樂離我已經很遙遠了。我過得好嗎?目前答案是無解。

看似不費力氣的快樂,卻是我的用盡全力,我希望別人看到的是我快樂的樣子,更希望別人和我在一起時感受到的是正能量。每當聽到旁邊的人對我說,和你在一起真的很開心很溫暖,我就會很開心也很滿足,至少我輸出的不是負面情緒。

自愈這條路上,漫長又艱辛,我會慢慢變好,也會慢慢適應,只要沒到完全崩潰,就依然有希望的火苗,我會好好地加油,你也一樣呀!

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