今天讀了第四章——這樣批評纔有效，四、五兩章講了“壞”的作用，其實這也對應着這本書原本的名字《The Power Of Bad》，“壞”不不僅像前3章裏那樣扭曲我們的判斷，我們可以通過一些技巧去利用“壞”的力量以達到某些目的。有兩種方式：批評和懲罰。
第四章給了批評的兩種作用：一是“先發制人”，以顯得自己睿智；二是通過批評促使人們改正缺點，自我完善。
前者和我之前看過的一些觀點是相通的。本文中也提到環境的影響，當自己面對的人是比自己差的時候，我們常常可以做到寬容，友善。而當我們面對的人比自己優秀（自己認爲的）或者跟自己不相上下時，我們可能會通過批評對方來擡高自己。
之前的一段時間，我在想爲什麼我有時會對一些人有強烈的評價，做不到對每個人都平等、平和地去看待。後來可以接受的一個觀點是，因爲自己的自我價值感不夠高，當覺得自己不夠好時，就會下意識地通過貶低別人來使得自己覺得自己沒有那麼差。
文中說，先發制人地對對方進行批評，可以使自己的形象顯得睿智又冷酷，而如果想消除掉冷酷的一面，可以用善意來緩和批評，或在負面評價的開頭加上“恕我冒昧”、“恕我直言”、“說實話”這樣的詞，這可以使評論者的形象更加親和、可信。
後面比較大的篇幅是在講如何去批評/傳達負面消息才更有效。
一種情況是，讓對方能夠接受一個壞消息，比如醫生告知患者他的病情；第二種情況是，通過批評使對方有所改變，比如上司對職員近期表現的評價。
針對第一種情況，順序是，直接說壞消息，再講一些好的方面。方法是用提問題的方式進行。先向患者呈現其檢測報告，讓其閱讀後，問他怎麼看，或者有什麼想法和判斷。
當患者自己說出一些事實時，他通常更容易面對現實。而後醫生可以對患者的判斷進行肯定，並做一些詳細的解釋、補充一些細節。這樣的方式使得醫生站在的患者身旁而不是對立面，醫生和患者在一起面對和解決問題。
這一點和我前段時間和jh討論他和他女朋友的一些問題時有提到，也是我對親密關係的一點新的認識吧。覺得親密關係中雙方要做到從人性層面理解和接納對方，而不是站在“道德”、“應該”的一邊去批評對方以期望對方改變，因爲這樣，是站在對方的對立面的，會激起TA的牴觸、自我防禦。這段關係也會走向一個死衚衕。
針對第二種情況，文中先反駁了日常生活中大家常用的一種展開批評的方式：“表揚——批評——表揚”的“批評三明治法”，研究表明，開場的讚揚可能使隨後的批評更加痛苦。
這點我有體會到，最常見的是在我媽在處理我和弟弟的吵架時，她常常先說我對的地方/弟弟不對的地方，然後以“不過呢...”展開對我的批評，而這時會讓我覺得，她前半部分的內容都不是真心的，只是爲了後文做鋪墊。
這裏的方法依然是以問問題的方式進行；關於順序，這裏好像還是三明治的，先“好”後“壞”，因爲裏面提到的一項研究表明，先聽到“好”話後聽到“壞”話的被試會充滿憂慮，但更加渴望自我完善，而相反的組則會以比較好的心情結束實驗（適合於第一種情況），但努力糾正不良特質的意願較弱。
但文中建議在談話的結尾專注於積極反饋，同時給予明確的提醒，說明具體哪裏存在問題以及如何糾正。
另外儘可能多的給予讚揚，且不用擔心讚揚不真誠、顯得誇張。因爲有研究表明，儘管被試已經提前被告知實驗中聽到的來自電腦的讚揚是隨機、無意義的，被試已經會對自己的表現相當滿意，也會對電腦很滿意。
最後讚揚要有新意，令人印象深刻。
這部分的內容比較有啓發的是通過問問題的方式去進行壞消息的傳達。另外是，這一張其實是在利用負面偏差，就是，知道壞的事情對人們的衝擊比較大，但就是要用這種比較大的衝擊去促成一些改變。有點壞壞的感覺...