日常生活中，我們很努力地想要做好一件事，包括把工作處理好，人際關係搞好，親密關係理順，爲自己的未來未雨綢繆，甚至該怎麼養老都殫精竭慮。
很顯然，每一件事我們都努力想做好，誰會想很努力搞砸一件事呢？偏偏我們經常無意識地努力地搞砸一件事。比如，在親密關係中，明明你很喜歡那個人，很在乎那個人，但由於對方愛的沒有比你深，或者付出沒有你想象的那麼多，你就會心生憤懣。
然後你會更努力的付出，想要藉此喚起他的一點點良知，可惜對方反而越來越封閉，更加對你不聞不問。
這個時候的你，不就是努力在搞砸你們的親密關係嗎？
你會覺得很奇怪，爲什麼對方完全接收不到你的信號？他不知道你希望他更加主動熱情付出嗎？
他是知道但不想做，還是真不知道呢？還是根本不在乎呢？
很多時候，我們在親密關係中往往很難去猜到對方的真實心思，我們發現自己越努力越容易搞砸關係。可不是嘛，你一邊努力付出一邊罵對方自顧自己，越想越不平衡，搞得關係越來越緊張，對方越來越窒息。
這能夠解決問題嗎？當然不能。你也知道不能，但你還是忍不住憤憤不平，其中深層的原因是什麼呢？
可能只是心裏不平衡，覺得對方愛的沒有你想象的多而已。
更深層的原因是你的控制慾還有不安全感，你希望事態都按照你的想法發展，這樣你纔會有安全感和掌控感。
但這個世界上的事99.99%不會按照你想象的發展，包括親密關係。
很多書會教你如何進行非暴力溝通，可是能吵架的情侶還不是最糟的，至少願意吵出來，發表彼此的看法，發泄不良情緒。俗話說牀頭打架牀尾和，也有幾分道理。
可怕的是冷暴力，對方的不聞不問，和你的冷若冰霜互相映射，你們都以爲對方不在乎。
也許真實原因是兩個人在成長的過程中都有過感情挫折，有各自的陰影。當遇到同樣的感情模式時，可能會觸發舊傷口，喚起不好的感覺，因此想要回避任何矛盾。
固然，情感創傷就是這麼難以治癒。
當下，覺察到你很容易在不同的感情中遇到同樣的問題，而這個問題又很容易觸發你的防禦機制。
這個點是值得你去深入思考的，爲什麼你那麼在乎對方的態度和付出呢？我們都知道最好的關係是隻管付出，不求回報。
你只是在享受自己付出的過程，就是最好的，如果你並不享受付出的過程，而只是想要得到回報，那麼這樣的關係往往最後都會搞砸。
很多人都在很努力地搞砸親密關係，雖然不是我們的本意，但我們的行爲卻往往無法受控，我們很容易依照舊模式，困在舊循環裏。
我們不能悅納別人不按照我們的心意行事，也不悅納自己以前的付出和真心實意。
但至少我們當下覺察到了。
覺察到了就好，至少可以針對自己舊的感情模式裏的問題去做深入的探討，至於能探究出什麼，也挺值得期待。