溝通防火牆

今天聽了李珂老師的溝通課,裏面有三道防火牆,覺得很實用。

李珂老師的溝通三道防火牆是什麼呢?

1,有效果比有道理更重要。(說到底人還是感性動物,感性不是由道理支持的)

2,沒有衝突只有觀點不同。(沒有兩個人的成長環境是一樣的,所以每個人對同一件人事物的理解會不一樣)

3,情緒是信念的投射。(人們遇見一件事的反應,不是由這件事引起,而是由我們過往對這種事的認知引起)

李珂用的也是李中瑩老師的NLP學問,溝通課裏很多都用了NLP的學問。我發現這門學問是可以無限伸展,無限擴大範圍來用的學問,只要與人有關的都可以用,難怪李老師說,沒人敢說自己的NLP就是完整和最好的。因爲它是誰用就是誰的樣子,多少人用就有多少樣子,沒有最好只有更好。這三道防火牆也是NLP裏的前提假設。

防火牆就意味着還沒有火災的時候就已經在那裏 ,等有火災的時候就燒不起來。如果一個人在有情緒或遇到有些衝突的時候,在心裏就裝上了這種防火牆,那麼衝突就不會升級蔓延開來。

第一道防火牆:效果比道理更重要

比如,在溝通之前要本能的意思到我這次開口說話是要什麼效果,而不是與對方講什麼道理 ,一講道理就有對錯,一講對錯就會論輸贏 ,摻雜着輸贏的溝通不管誰輸贏都會不舒服

例子:經常會有客人到我這裏換零錢 。有些客人一進門就有些硬生生的說“給我換點零錢 ”。如果我慢了一點,或者覺得自己也不夠不能換,那麼就會引來這種客人的謾罵。(在這種客人的模式裏就是,我是顧客,按道理來說,開店的就是要方便顧客,換錢這麼簡單的事沒道理不肯,如果這都不肯誰還來你這裏買東西。)這是按道理應該怎麼樣。可是就這種態度會讓人有也不願意換,道理再是硬,讓人不舒服也會沒有想要的效果。

如果按道理的話,我也是你出錢我給你貨的。又不是你光出錢我沒有給你貨,憑什麼我就要對你卑躬屈膝呀。反過來如果我也光講道理誰還來買東西。人都是要感受溫暖才願意相互交流的。

有些客人會心態不一樣,就會多說幾個字,本着我自己要換到零錢,不說按道理誰應不應該。那麼語氣就不一樣和神態會溫和些。這些人就會說“你好,我需要多少零錢,你有嗎,方便換給我嗎?”那我當然高高興興什麼都不用說換給他。甚至還會問他什麼時候需要給他準備點。

這種事情裏,如果我心裏已經裝着有效果比有道理更重要這道防火牆的話 ,那麼我會不看他的態度好不好,有錢就直接換給她就是,省了很多應該不應該,誰有道理誰沒道理的時間和心情。還能馬上結束這件事。

極端一點的比如,孩子玩手機到沉迷,家長應該制止,家長把手機扔了也是有道理的,這是爲了孩子好。但孩子也跟着手機下去了。得到想要的效果了嗎?

第二道防火牆:沒有衝突只有觀點不同

如果換錢這件事,我在心裏早就裝上了,“沒有衝突只有觀點不同 ”的防火牆。那麼不管客人的態度怎麼樣,我還是能夠看見客人的需要,而不會被客人的應不應該帶走。因爲知道各人站的角度不一樣,想事情的觀點是很不一樣的。客人的觀點是我是上帝你要服務好我。

孩子玩手機,如果父母已經裝了沒有衝突只有觀點不同的防火牆 ,那麼就能看見孩子玩手機的需求。父母的觀點是玩手機就是不好的。孩子的觀點是玩手機可以滿足他的某方面需求,或者還是一條出路。那麼就可以平心靜氣坐下來探討一下各自對玩手機的觀點。

第三道防火牆:情緒是信念的投影。

客人的情緒是他的“做生意就是要服務好客人,客戶就是上帝”的信念投射出來的。有了這種信念就會理直氣壯要求別人。

我的情緒就是因爲我有“覺得對方很高傲,我要人人平等”的信念,所以看見高高在上的態度的客人就會有情緒。

父母看見孩子玩手機,心裏的信念就是“孩子玩手機了學習就完了,只有沒收手機才能迴歸學習”。這些信念使得父母看見手機就來情緒,失去理智的一把抓過去扔窗外出去了。

孩子縱身一躍那一刻的情緒可能是 “手機扔了等於父母討厭我,手機沒了生活沒意思了”,的信念出來,就失控失理智了。

信念都是我們過往的人生經歷積累總結的,或者以往的成長環境裏學來的。而每個人都經歷和成長環境不一樣,所以每個人所信的信念會不一樣。我們即要有尊重別人的信念的胸懷,又要有不被別人的信念帶走的清醒理智。

同樣的幾個文字組成的一句話,從不同的人口裏說出來就不同的意思 ,所以如果在心裏裝上這在三道防火牆,就能更好的幫助溝通有效的進展下去。

有效的溝通基於尊重,接納,愛。尊重對方與自己不一樣,接納對方與自己不一樣,愛對方的獨特(我理解這個愛是一種慈悲)。

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