2020 年末的一些思維小碎屑

2020 年末的一些思維小碎屑

其實我一直想在期末考過後寫一寫自己一年的經歷,卻因文筆所限,起筆便是通篇流水賬,而且 WC 的時候一直在頹廢,就鴿在那兒了。本以爲語文學考後自己的語文水平會有所提高,但事實證明自己的文筆絲毫沒有進步。所以就當作是寫給自己好了吧。

你問爲什麼不在元旦寫?因爲我習慣是把春節當新年的,所以 2021 年開頭也算了進去,所以部分 2021 也當是 2020 啦 QAQ

完整的經歷可以跳轉下列鏈接:

不完整的在這裏更過:

關於 Owen & 友鏈

前 OI & 現 whk 日記

第一篇三個版本的自我介紹分別是在年初、疫情後、聯賽前寫的。

這些是按時間排序的 QAQ:

ZJOI2020 退役記

NOI2020 鞭屍記

CSP2020 遊記

NOIP2020 退役記

OI 回憶錄

WC2021 雲遊記

以上內容大概閱讀時間在半個小時左右?其實我沒估過

以下內容大概閱讀時間在七八分鐘?其實我也沒估過

正文

是什麼時候開始,我開始意識到自己在逞強呢?也許是 NOI2020 Day2 滿是思維題的絕望,抑或是 NOIP2020 得到和自己目標相差 100 多分的殘酷。在拿到聯賽題的一刻,看到一道非傳統題,再掃一眼所有題的題意時,我心想:傳統 DS 選手已經不適合這個全新的賽季了。面對着自己半年努力刷 agc,試圖轉型爲數學選手卻在聯賽考出這樣的成績,曾經那個滿腔熱血、聲稱讓自己 whk 退役的少年,也重新拿起了自己荒廢在自修室的課本。

時間回到 2020 年 10 月份。此時我校數學、物理、化學三門競賽高二便有 5 人進省隊。可以說是史無前例,在一個要求綜合能力的學校中,僅僅高二便有這樣的成績,可以想象高三的下一次輝煌。強基計劃橫空出世,競賽人數大減,高二其他聯賽考完就只剩下了一個班。而我,這時已經在高一拿出了學長高二才能拿出的成績,正想認真推競賽,爲學校出自己的一份力。

我討厭那些負能量的學長。自己一點也不努力,卻在自己考差了,沒書讀了,怪罪教練、學校,甚至常常將其作爲日常的調侃。面對其他競賽的成績,只是一味的強調我校 OI 有多拉胯,而不是想想自己在機房都幹些什麼。

此時我暗暗下定決心:我要改變我校這樣的局面,即使我身處浙江弱校,即使在高一的省選前因爲自制力不夠而荒廢了一個學期,只要抓住高二的所有時間,我就能創造屬於自己的奇蹟。

但是,我錯了。在舞臺上唱着獨角戲,總有唱完的一天。老師總是盡力向我訴說高考的重要性,根本沒有想過我有更大的潛力。同學的想法和我相差甚遠,他們可能是 whk 很強,只是把 OI 當做自己的興趣愛好;可能只是學門競賽混混日子,混到自己退役的那天。即使有和我想法相同的同學,他們大多在其他競賽,共同話題很少。在學校,只能戴着一張面具,面對他們的捧殺一笑帶過,卻在黑暗降臨之時,別人熟睡的時候,我常常獨自想着自己做的題,承擔下他人的冷嘲熱諷。

很久之前,我就常常聽到老師對信息班的固有印象:whk 差、常常違紀、浮躁散漫。事實上也大部分是這樣。進入信息班後,我做的事情和其他的學長一樣,沒有任何改變。我不是將學習當做樂趣的人,我會鬆懈,我會驕傲,但是同樣,我會後悔。我後悔在自己還在役的時候,爲何不把頹廢的時間多花點在競賽上,或者在我一直不想學的 whk 上,從而達到我現在夢想的高度。而這後悔,在我連競賽都失去的時候尤爲明顯。心中懷抱的東西被輕易破壞,悔恨與失落並不能隨時間流去而淡解,只是貼上忘卻的標籤來掩飾。嘗試着融入班級,認識更多的同學,刷更多的題,從而在一成不變的日常中找回初中的自己。然而有個聲音告訴我:“你已經回不到初中的時候了。”看着自己的同窗有的已經其他競賽國賽 Au,捧着鮮花出現在學校的電子班牌上的時候,我想着:我和他同樣都參加了國賽,都是 rk90 多,僅僅是身處的環境不同,不是正式的省隊,待遇卻差距這麼大。我也多麼渴望證明自己的實力,多麼渴望向世界宣告自己的努力和閃耀,卻時運不齊,命運多舛。我也終於成爲了時代的眼淚,昔日的榮耀終究化爲過往雲煙,消逝在漫漫長河之中。

在某種意義上,我是一個活在過去的人。我不是一路衝上國集的巨佬,我太想證明自己,而且在達到自己的目標後停滯不前。在拿到北大一等約或是在 NOI Day1 大放光彩之後,我無數次妄想着獲得真正的解脫,過上豬一樣的生活。但是我又錯了,我只是一個無限逼近省隊的人,卻無論如何都達不到那個高度。平時不注重細節,想題速度太慢等問題在同一場比賽顯現出來。這就是前有因、後有果吧。我對自己撒謊,你只是運氣不好,你有這個實力,但是沒有找到適合的題目。甚至在退役後的兩個月中,妄想着自己翻盤進入省隊。但這只是自我麻痹罷了。撒謊的人,什麼都不會失去,但也什麼都不會得到啊。

當我想再度想在博客上發泄自己的負面情緒時,當我熟練的打開編輯界面,想要按下第一個鍵時,我意識到:原來他們也是這麼過來的啊。那些在我們面前展現負能量的學長,也是經歷過退役的痛苦,向和他具有相同方向的人展現自己最真實的一面的啊。在這樣的循環往復之中,教練不管不顧,學長肆意抱怨,而其他學校有着更加優質的資源,學長的實力更加強大。我校也失去了競爭力,考好考差只是概率事件罷了。當我想熬夜打一場 cf,想要第二天遲點到校的時候,卻得到答覆:明天仍然要七點鐘到校,否則算做遲到。我被迫捨棄了在線打比賽的快感,天天 VP。我是多想體驗一回現場打比賽的快感啊。這時候我體會到,想做少數人真的是太難了啊。

但是我決定要打破這個循環。既然我無法實現,那就讓比我低一屆,甚至低兩屆的學弟們,或是同屆的還沒考聯賽的同學們,他們擁有燦爛的明天,擁有更多的機會,他們能創造更多的可能性。而我,也在落日垂暮下迎來最終的審判。畢竟我只剩下一條大多數人走的路,而他們有更多選擇。所以如果有人問我是否要學 OI,我會這樣回答:

“欲戴王冠,必受其重,以夢爲馬,不負韶華,不亂於心,不困於情,不畏將來,不念過往。”

一些對未來展望的話語我已經寫在 OI 回憶錄裏了:

“競賽是一條殘酷的路,走錯一步就會一切皆空。要說不遺憾是不可能的,我會後悔在最後 10 天一直在頹廢,也許自己咬咬牙堅持住,寫出 T3 的概率就會提升,即使無法保證自己能做出來。但是一切都發生了,一切都無法挽回。如果你看到這裏,希望你能吸取我的教訓。我也會把它當做我的不完美,避免 whk 出現這樣的失誤。我已經沒有機會了,希望有機會的你們能把握每一次機會,爭取到每一屆 50 個名額中的一個。

不過生活不會慢下來,時間不會停止。我即將遠離自己最愛的 OI,步入大部分人的出路。不過你看着吧,這個遺憾的季節,對我來說僅此一次的珍貴回憶會逐漸留在心中,化爲堅強的力量讓我投入 whk 的學習,等高考那天,讓我再次站在別人仰望的位置。

等到下次省選的時候,我會恢復到最好的狀態迎接最後一次試煉。省隊已經無緣,我希望能儘量拿出最好的水平,證明自己 NOI 回來後實力是有提升的,也向那個聯賽留下遺憾的自己挑戰。等到那次,希望再讓我站到一定的高度,了卻在內心隱隱發作的心結。

當一切都釋然了的時候,希望自己能夠用從容代替淚水,笑着說出自己當初的經歷。也許是這樣,纔算真正的成長了吧。”

在最後,就以《我與地壇》中我一直以來最喜歡的一段話作爲結尾吧:

“當牽牛花初開的時節,葬禮的號角就已吹響。

但是太陽,他每時每刻都是夕陽也都是旭日。當他熄滅着走下山去收盡蒼涼殘照之際,正是他在另一面燃燒着爬上山巔佈散烈烈朝輝之時。那一天,我也將沉靜着走下山去,扶着我的柺杖。

有一天,在某一處山窪裏,勢必會跑上來一個歡蹦的孩子,抱着他的玩具。

當然,那不是我。

但是,那不是我嗎?

宇宙以其不息的慾望將一個歌舞煉爲永恆。這慾望有怎樣一個人間的姓名,大可忽略不計。”

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