寫作不是爲了名利，而是找到回家的路。
兜兜轉轉，已經讀書寫作三年了，雖然沒有什麼驕傲的成績，但我自得其樂。
如果寫作不是爲了名和利？那是爲的什麼？一直以來我也曾問過自己這個問題，我寫作的終極目的到底是什麼？如果說一定是爲了利益名義，那顯然並不是這樣，因爲如果寫作的出發點是爲了名利，顯然這個枯燥的過程會讓我迷失在路途，如果是熱愛寫作也並不能完全是，因爲我並不知道真正熱愛是什麼樣子的。
只是單純的想寫，把想說的話輸出下來，把那些思想計劃寫在字裏行間，我可以清楚的看到我想要的答案。還有一個原因就是我迷戀這種獨處的方式，是一種心與心的交流，是現在的我跟過去的我的一種交流方式，是爲不丟失本真的我而追求的意義。
我也曾丟掉過自己，把自己弄得一身傷痕狼狽，曾走在青島的長街，一個人站在那寒風瑟瑟的棧橋望着遠方。
夕陽下的海洋，有些漂亮，但我卻並不想記錄這美好時刻。因爲美好總是短暫的，即使這一刻覺得滿足，下一刻也會常感孤獨。
在寫的字裏行間，我發現了自己身上有趣的靈魂，忽然發現寫完一篇文章，自己好像舒暢了好多，這是一種輕鬆的感覺。有時候也會莫名的被自己感動到，忽然發現自己無意間已經堅持了那麼長時間了。
也許那天我會提起筆再也寫不了字，但我卻覺能思考，已經是一件很滿足的事了，如果那時候的我，依然能盡情的輸出文字，那我想該是多美好呢。
堅持一件事可能很了不起，但能從心底裏放棄一件得到樂趣的事纔是真難。
也有人會問我，你是怎麼想的？難不成想當作家？你是怎麼堅持下來的？
其實我並不想當一個作家，但也並不反對說什麼是一定的，順其自然是最好的結果，如果有一天連寫字也能賺些錢，當然是一件好事，如果寫作不能賺錢，那我也覺得並沒有什麼，只是單純的想去輸出而已。關於堅持，我也並不知道是怎麼堅持下來的，我貌似在這三年來，都完全不知道有個“堅持”的詞，只是一直跟隨心裏的聲音，把想說的話組織起來，構成文字，連成句子，讓句子融入文章，構成思想。只是這樣，單純的想去寫，並不會在乎和有意的去執着什麼。
相反，如果要我現在突然放下寫字，我倒是覺得是真的難。因爲一旦放下輸出文字，我相當於關上一扇與過去交流的門，我聽不見自己的聲音，看不到夢想在心中發芽的影子，那些過去的愛和支離破碎會再也記不起，一旦不再寫字，瞬間會感覺慢慢老去。
當然也有頭疼的時候，那就是特別限制自己的時候。比如我在沒靈感的時候寫一篇文章，寫出來題目往往筆尖停留在第一行，寫了刪刪了寫，最後三四個小時過去，而文字還停留在最初的位置，於是焦慮、厭煩，渾身不自在。
也有常常因爲寫完一篇文章而陷入深深的反思之中，不知道腦海裏到底在想什麼，而是一直在想一直在想，甚至失眠上三四個小時，也是常有的事。
後來的時間裏，慢慢才找到技巧。
寫作並不是每天去堅持寫，因爲那樣只會讓我當成任務一樣去完成，給自己一種很枯燥的感覺，這樣的感觸並不美好，我也並不想把寫作當成一種必須完成的任務。
在我想寫的時候，我一定不會放過輸出的機會。
在靈感暴漲的時候，比如看完一本書，看完一場電影，與人交流得到啓示的時候，或者聽一首歌，看某個視頻片段都是我來靈感的源泉。有時候就連洗個澡都會迫不及待的洗完去輸出文字。
然而這樣的生活，並不會讓我覺得累，反而我會覺得生活更加輕鬆、舒心，周圍的人也越來越可愛。
有時候會莫名的喫一頓飽飽的早餐感到幸福，有時候會因爲突然見到好多天不見的太陽而開心，有時候會因爲遇到有趣的靈魂而激動的不能自己，有時候也會因爲自己的蠢，而傻傻的自得其樂。
其實想要的生活就是簡單，一個簡單的人愛着簡單的事，不管路途有多遙遠，我都願意用平凡的腳步去完成偉大的旅程。
我愛寫作，它是我回家的探照燈，像星星一樣閃爍，遠遠掛在天際更像是我遠方的家，有它在我纔不會迷失於黑夜。
讀書、寫作帶給我的遠不止名和利，它教會我的更多的是熱愛生活看清自己。
我要做一隻蠟燭，點燃周遭的黑暗。
做一隻蠟燭，發一分光。
點燃自己，也照亮回家的路。