我相信，每個人的精神世界裏都存在很多個顏色的自己，而那個黑色的自己已經很久很久沒有出現過了，直到昨晚。
和D老師聊完之後鐵打的流程去喝酒，依然的開心與和諧。卻在要走的時候，因爲JL的一部分自我剖析，曾經那個黑色的自己開始慢慢露頭，事件發生的時候我還信心滿滿的自認爲可以控制，什麼都答應的好好的。上了車剩下自己一個人的時候，情緒便開始發酵。視頻不接、電話不接、消息不回，什麼都不管不顧，只知道自己不想說話，強行切斷和外界的一切聯繫，關閉自己的所有感知。
直到躺到牀上，閉眼就睡。
一段時間後，心裏的擔憂慢慢浮現，腦袋裏開始浮現JL喝醉了睡在灌木叢的畫面，這大冷天的…
自己彷彿一下子清醒，開始恢復聯繫…然後彷彿什麼都沒發生似的…倒頭呼呼大睡。
曾經的自己“黑色”過後，該喫喫，該睡睡，跟個沒事人一樣，可這次開始有意識的觀想自己的整個變化狀態和探尋內在的原因。
這樣的自己感覺就像一隻沒有大腦的兔子，受着好奇心的驅使，無意識的蹦躂到每個新奇生命的面前，瞪着眼睛撅起鼻子這裏聞聞那裏嗅嗅，對方只那麼一點點的風吹草動我就馬上紅着眼逃跑回森林裏….
開始思考自己爲什麼會呈現這樣的狀態：
那個極端的自己爲什麼會再次出現？
什麼情景下會出現？
每次的持續時間都有多久？
自己是如何清醒過來的？
最早的一次是什麼時候？
印象最深的一次又是什麼時候？
… …
腦袋裏開始畫面回溯：
最早一次的全部切斷是小時候的離家出走，兩三歲的自己和媽媽鬧不愉快後就默默打開門出去了，媽媽說我是垃圾堆裏撿來的，我就走到了離家不遠的垃圾堆，蹲在那裏等我真正的爸爸媽媽來找我，幾個小時後遇到回家的姐姐問我爲什麼蹲在這裏，我說我正在離家出走…然後我就被拎了回去…
然後我就開始了逃離家庭的長遠計劃…
我聰明的小腦袋隨着年齡的增長漸漸意識到，啥都不準備的離家是很不明智的一件事，肚子會餓，還會被拎回去，所以我想出了一個光明正大又不會被提溜回去的理由：考學。
每次和父母鬧不愉快我就拼命的學習，只有好好學習，高考才能考到省外。所以，高三時好不容易爭取來“省三好”的名額，只要我在雲南讀大學，加20分。我想都沒想堅持報外省的大學，我不要這20分的加持。
因爲學習好，我的成長路徑異常的順利，直到上了大學，才遇到了人生的第一個低谷，我開始封閉自我，不夠強大的自己做不到獨來獨往，但只和那麼兩三個小夥伴待一起，直到工作後才慢慢有所改觀，整整持續了近四五年的時間。
到了30歲纔有了第一個正式的男朋友，就是因爲這麼多年等待的那個人是陪我走過第一個人生低谷期的人。第二次的封閉狀態和父母鬧不愉快後持續了一個月，第三次的封閉狀態第一次分手後持續了5個月，居然都集中在2018年5月到2019年3月這短短的1年中，好在封閉自我的狀態中我非常渴望能量的吸收，閱讀聽書非但不會中斷反而時間上變本加厲的投入，於是迎來了去年的爆發式成長。
近1年了，那個極端暗黑的自己已經很久沒出現過了，卻在昨晚又復活了那麼十幾分鍾。
恐懼又開心。
恐懼是因爲當自己陷入那個狀態時會不顧一切的不在乎，我恐懼再次傷害到不忍心傷害的人，每次事後的追悔莫及都無法控制事發時冷漠和涼薄。
開心是因爲我不但覺察到了問題的根源，陷入那個狀態後清醒過來的時間越來越快，我甚至學會了如何對自己進行剖析和療愈，知道了如何向宇宙求助和下載能量。
突然意識到自己是幸運的，我不但開始慢慢掌握了調試自己狀態的方法，還有幸遇到了能夠承載我缺陷，整個能量場遠遠高於我的JL，恢復聯繫後的溫暖和調侃既讓我意識到自己炸毛後對對方的傷害，他的疏導也讓心輪堵塞的我開始慢慢疏通，逐漸能夠感受到愛的溫度和力量。我會努力成長起來，提升自己的能量等級，成爲像他那樣——內在足夠開闊和睿智，能夠承載更多人的容器和雅量。
想起今早大天使夏彌爾給我的愈言：
寧靜（peace）：內心的平靜來自於感受愛和分享愛，記得唯有愛是真實的。
解析：愛是唯一存在的力量，它的光將照亮任何看似黑暗之處，向周圍發散愛與溫暖，從而尋找內心的平靜，所有事情你都能找到解決之道。
