我相信，每个人的精神世界里都存在很多个颜色的自己，而那个黑色的自己已经很久很久没有出现过了，直到昨晚。
和D老师聊完之后铁打的流程去喝酒，依然的开心与和谐。却在要走的时候，因为JL的一部分自我剖析，曾经那个黑色的自己开始慢慢露头，事件发生的时候我还信心满满的自认为可以控制，什么都答应的好好的。上了车剩下自己一个人的时候，情绪便开始发酵。视频不接、电话不接、消息不回，什么都不管不顾，只知道自己不想说话，强行切断和外界的一切联系，关闭自己的所有感知。
直到躺到床上，闭眼就睡。
一段时间后，心里的担忧慢慢浮现，脑袋里开始浮现JL喝醉了睡在灌木丛的画面，这大冷天的…
自己仿佛一下子清醒，开始恢复联系…然后仿佛什么都没发生似的…倒头呼呼大睡。
曾经的自己“黑色”过后，该吃吃，该睡睡，跟个没事人一样，可这次开始有意识的观想自己的整个变化状态和探寻内在的原因。
这样的自己感觉就像一只没有大脑的兔子，受着好奇心的驱使，无意识的蹦跶到每个新奇生命的面前，瞪着眼睛撅起鼻子这里闻闻那里嗅嗅，对方只那么一点点的风吹草动我就马上红着眼逃跑回森林里….
开始思考自己为什么会呈现这样的状态：
那个极端的自己为什么会再次出现？
什么情景下会出现？
每次的持续时间都有多久？
自己是如何清醒过来的？
最早的一次是什么时候？
印象最深的一次又是什么时候？
… …
脑袋里开始画面回溯：
最早一次的全部切断是小时候的离家出走，两三岁的自己和妈妈闹不愉快后就默默打开门出去了，妈妈说我是垃圾堆里捡来的，我就走到了离家不远的垃圾堆，蹲在那里等我真正的爸爸妈妈来找我，几个小时后遇到回家的姐姐问我为什么蹲在这里，我说我正在离家出走…然后我就被拎了回去…
然后我就开始了逃离家庭的长远计划…
我聪明的小脑袋随着年龄的增长渐渐意识到，啥都不准备的离家是很不明智的一件事，肚子会饿，还会被拎回去，所以我想出了一个光明正大又不会被提溜回去的理由：考学。
每次和父母闹不愉快我就拼命的学习，只有好好学习，高考才能考到省外。所以，高三时好不容易争取来“省三好”的名额，只要我在云南读大学，加20分。我想都没想坚持报外省的大学，我不要这20分的加持。
因为学习好，我的成长路径异常的顺利，直到上了大学，才遇到了人生的第一个低谷，我开始封闭自我，不够强大的自己做不到独来独往，但只和那么两三个小伙伴待一起，直到工作后才慢慢有所改观，整整持续了近四五年的时间。
到了30岁才有了第一个正式的男朋友，就是因为这么多年等待的那个人是陪我走过第一个人生低谷期的人。第二次的封闭状态和父母闹不愉快后持续了一个月，第三次的封闭状态第一次分手后持续了5个月，居然都集中在2018年5月到2019年3月这短短的1年中，好在封闭自我的状态中我非常渴望能量的吸收，阅读听书非但不会中断反而时间上变本加厉的投入，于是迎来了去年的爆发式成长。
近1年了，那个极端暗黑的自己已经很久没出现过了，却在昨晚又复活了那么十几分钟。
恐惧又开心。
恐惧是因为当自己陷入那个状态时会不顾一切的不在乎，我恐惧再次伤害到不忍心伤害的人，每次事后的追悔莫及都无法控制事发时冷漠和凉薄。
开心是因为我不但觉察到了问题的根源，陷入那个状态后清醒过来的时间越来越快，我甚至学会了如何对自己进行剖析和疗愈，知道了如何向宇宙求助和下载能量。
突然意识到自己是幸运的，我不但开始慢慢掌握了调试自己状态的方法，还有幸遇到了能够承载我缺陷，整个能量场远远高于我的JL，恢复联系后的温暖和调侃既让我意识到自己炸毛后对对方的伤害，他的疏导也让心轮堵塞的我开始慢慢疏通，逐渐能够感受到爱的温度和力量。我会努力成长起来，提升自己的能量等级，成为像他那样——内在足够开阔和睿智，能够承载更多人的容器和雅量。
想起今早大天使夏弥尔给我的愈言：
宁静（peace）：内心的平静来自于感受爱和分享爱，记得唯有爱是真实的。
解析：爱是唯一存在的力量，它的光将照亮任何看似黑暗之处，向周围发散爱与温暖，从而寻找内心的平静，所有事情你都能找到解决之道。
