活的隨性一些！每次聚餐前我總會提前設想一番，比如別人說的話我要怎樣去接，或者我要說些什麼才能不顯得尷尬，可真正到了那兒就會發現之前的準備沒有丁點兒用，只會讓自己顯得愚蠢，別人並不按照你的設想去說，而自己還是每次都打不開話題，既然次次如此那還不如隨性一點，活的輕鬆。
“世界上並不缺少美，而是缺少發現美的眼睛”——奧古斯特·羅丹
所有的抑鬱症患者最大的問題就出在這裏，不是罹患抑鬱後生活就滿是痛苦，我承認抑鬱後生活中確實憑空增加了些身體與精神上的折磨，比如失眠，記憶力減退，脫髮，敏感，想要逃避這個世界...等等問題，但想要擺脫這些折磨就不能僅關注那些無法避免的痛苦，需要直面它們後敢於讓自己接受快樂，沒有人生來抑鬱，這不過是一種後天不幸患上的疾病而已，凡所有疾病都有好的可能，即使這“不自殺不死人的抑鬱症”。
對衆生而言我希望這世間無人感受這抑鬱帶來的痛苦，對個體而言卻又希望有人感受到這抑鬱帶來的傷害，這樣才能被理解，才能被治癒。
我希望通過一段真實的抑鬱經歷來讓人們正確的瞭解抑鬱症，絕不僅僅是呼籲大家愛護抑鬱症患者那樣簡單，在這段抑鬱的經歷中我並未感覺不斷的被社會傷害，所以自然不需要任何人的愛護，也許把我當作正常人最好，若周圍人都把我當抑鬱症患者去對待，那隻會讓我更加抑鬱，所以抑鬱後我纔不願意和別人分享，因爲別人沒義務分享你的痛苦，更沒義務花費精力來理解你，甚至那些好心的勸慰反倒爲自己增加痛苦。
它並不像其他絕症那樣通過降低自身免疫力或使器官衰竭讓人不捨的卻不得不離開這個美麗世界，而是不斷蠶食意志，讓我主動尋找死亡，它不可怕，因爲醫生都無法預估我餘下生命的期限，它又可怕，因爲它隨時可能要了我的性命。隨着物質生活的不斷滿足自然需要填補精神的空虛，可我到底應該拿什麼填補這精神的空虛？正確的教育顯得尤爲重要，科技、科學、醫學...等等學科的發展環環相扣，一個不能落下。如：“衛生學科發展的再好也不過是治病，但養生之法纔是根本，比起治病更重要的是懂得怎樣保護自己不患病，培養一個相對獨立完整健康的人格最重要，自我實現需以此爲堅固的基礎。”
抑鬱後確實苦痛增多，但它並沒有剝奪快樂的權力，在抑鬱相伴之前的那些快樂都曾真實存在，不要因如今抑鬱的相伴而拋棄它們或放棄尋找它們。儘可能的把注意力集中在快樂的事情上才能慢慢走出來，這三年多幸好我還有點愛好或從未停止尋找快樂的腳步才讓我一路堅持，無論誰的人生若滿是痛苦都無法存活，因爲活下去真沒任何意義，這一生難不成就是爲了體驗痛苦？那我寧願重新來過或再世絕不爲人。
若以前歡喜的現在已經不歡喜，或無力去歡喜，那就大錯特錯，我敢確定即使痛苦也是分時間階段的，給自己太多閒暇的時間自然就有更多的精力去感受痛苦，還不如把注意力專注在以前曾經喜歡的事情上，我不勸任何人盲目堅持，但在喜歡的事情上堅持我舉雙手贊成，在這過程中多嘗試，沒準兒哪件事就能讓你我又對生活燃起一段堅持的勇氣，願意爲此再多走這一小段路程。
原本在菲律賓已計劃好，回國後就去過一段時間鄉野生活，但我知道這樣的生活有逃避的嫌疑，而且以我的自立能力前景並不樂觀，這樣的生活需要一定的經濟基礎，脫離父母財團的我暫時還有些不切實際，除非走投無路或一時衝動纔會確定這件事的可行性。
回國後還有一件重要的事：要在自己的有生之年竭盡全力的去尋找快樂，如今我也不確定什麼是快樂，但我知道幸福極少主動敲門，所以要不斷的嘗試，不斷的改變，我的人生中已經驟添了那麼多的痛苦，自己再不找點樂子，苟活下去真的完全失去了意義。
我因爲喜歡上一個人而愛上了一項運動，至少這近兩年的時間羽毛球帶來了一些樂趣，所以不騙你，這個世界上一定還有能勾起你興趣的人或物，但你不能停下尋找的腳步。若不是喜歡的人選擇了遠走，我極有可能會因爲她而再次熱愛整個世界，那短暫的幸福時光裏我很少去思考人生是否有意義，因爲快樂與幸福的時光裏是不可能提出這樣愚蠢的問題讓自己難受的，若誰願意在快樂的時光裏提出這樣掃興的問題，那可能就是我和哲學家最本質的區別。
我永遠是在痛苦中反思，而不是在快樂時未雨綢繆，她的出現屬於幸福來敲門，我從未想過自己如此的幸運，直到她的出現才相信原來人生還有那麼多的未知因素，也許應該堅持等等看還會有什麼奇妙的事情發生。
說是命運逼迫我不得不去改變，也可以說是自己主動求變，我開始不斷改變大概在抑鬱已一年半的時間。包括自學吉他、閱讀、跑步、寫日記、打球、做飯...我知道最終一定有所放棄，也不知最終會在哪幾樣上選擇堅持，也許一樣也沒有，但一定還在做着省略號中的嘗試與改變，凡是讓我堅持的一定是自認爲有興趣或有意義的事情，所以我認爲自己很勇敢從沒有在尋找快樂的路上逃避。
我做不到像姐姐那樣的熱愛生活熱愛家庭，爲生活瑣事忙碌，但人與人生來就註定不同，我羨慕熱愛生活的人，一生看似普通，喫飯、睡覺、上班、買房、買車、娶妻、生子...，其實平凡對我而言本就是一種不平凡。
我想大多數人臨終前一定充滿不捨與惶恐，爲何不捨？爲何惶恐？我大膽猜想不是畏懼死亡，在我的認知中死亡本身就不是一件可怕的事情，衆生皆會死，但死亡就是消失嗎？每個人出生前不就是以這樣的狀態存在嗎？不捨的是生活，恐慌的是不捨，總的來說就是這一生還未過夠，爲何？因爲這一生很幸福。
我知道自己在所謂平凡的生活中不僅體會不到快樂，還會爲自己憑空增加一道責任的枷鎖，但我們的目標是一致的，我也希望自己死去的時候帶着是不捨的心情，而不是終於解脫的感慨，不然這一生太過失敗，盡在苦痛之中掙扎，其實我並不希望自己能了生死，斷妄念，脫無明，看的太透不是一件幸福的事。
回國前我還給自己假想了堅持工作的第二種生活方式，工作雖然辛苦但畢竟我還沒有那個能力與勇氣拋棄所有去追求精神世界，填飽肚子最爲重要，賺錢是最實際的事情，但人生可不能只有賺錢，尋找快樂的路上不能因此停滯不前。
之前計劃裏的，總有些需要放棄，但放棄時我不會認爲自己沒有毅力，會告訴自己那並不適合我，因爲很多嘗試堅持後你自然就知道放棄的真實原因了。
我從沒有繪畫的天分，就連最基本的簡筆畫都畫不好，但我有一顆想要變得優秀的心，先不論成果，就論畫畫的狀態我還是投入的，若是寫作對我來說多多少少還動點腦子，畫畫則是完全放空，我現在追求的正是放空自己，所以計劃買些畫筆和素描紙去認真的學習，暫時還停留在計劃之中...
現實永遠不按照計劃進行，回國後隔離就算是休息，就像經常被拿來調侃的那句話一樣，“成年人的世界沒有容易二字”隔離剛結束就進入緊張的工作氛圍中，每天馬不停蹄的工作，球也沒精力再打，日記也不寫了，丟掉了所有我珍貴的點滴樂趣，爲了錢每日疲於奔命。
之前的計劃也沒法實現，因爲漲了些工資後工作任務繁重，所以不得不放棄生活中那些原本能讓我堅持的各種理由，不過也有“好事”發生，失眠徹底的好了，每天回家第一件事就是躺在沙發上先睡一覺，堅持了近一年的日記再也沒有續上，堅持了近三年的運動也戛然而止，看似生活走向了正軌，這纔是如今這個時代大部分年輕人該去過的生活，管它前方有沒有光，至少活的忘了所有，一生應該說來也快。
我憶起了自己的第一份工作，那時候好像也不怎麼失眠，每日累到放棄所有，爲了活着摸爬滾打，可當初是爲何離開？不就是因爲這樣的生活“太好”，好到迷失自我嗎？
可若繼續下去，萬一突然有天我恢復了神智，某些關閉的感知突然開啓，極有可能查看周圍情況後在樓上縱身飛走，如今我確實感受不到痛苦，是絕望！當我選擇這樣繼續生活的時候就已是一具屍體。這是最真實的狀態與感受，我人生的終極目標一直都是尋找最普通的快樂，不過困難重重。
所以我萌生了辭職的想法，現在的工作強度讓我徹底丟掉了生活，失去了樂趣，甚至剝奪了我去尋找樂趣的機會與時間。
我從不是衝動之人，因爲衝動去做決定是對自己的不負責任，掂量掂量自己兜裏的閒錢，決定再堅持堅持，沒準兒熬過這段時間就是晴天，就這樣我一咬牙又堅持了三個月，兜裏終於有了點散碎銀兩，至少保證現在若是裸辭半年之內不亂花絕不會餓死，而這三個月也更加確定工作的壓力不會減輕反會加重，所以當即決定離開，我對自己的價值有着很客觀的認知，當工作的任務量大幅度超過現有的工資或讓我完全丟掉了生活就會開始衡量，若長時間工作狀態沒有改善，就會選擇離開，之前我就曾說，當在某些事情堅持不來的時候可以放棄，沒有什麼是逃避還解決不了的，也沒有任何人能嘲笑你的逃避，因爲逃避也需要勇氣，所以我並沒有完成自己的承諾，並沒有在立足社會後再離開，但人生不就是如此嗎？哪能盡如我意。但僅僅放棄一份工作又是否非要扯到“逃避”這樣大的人生問題上？
我算是個有責任心的人，交接了近一個月的時間，把手裏的項目幾乎完成才徹底離開，我不建議裸辭，裸辭是需要根據實際情況去決定的，人生在世要學會向現實低頭，掂量掂量錢兜裏的重量。我完全時因爲狀態極差必須裸辭休息一段時間，我太瞭解自己，休息後就能成爲自認爲的天才，不然狗屁不是。
爲了對抗抑鬱我真的做過五花八門的嘗試與改變，書中不能盡言，甚至曾經禁慾戒色長達數月之久，因爲看過一些文章，上面寫了各種戒色帶來的好處，縱慾的危害，或因爲縱慾造成神經官能症，爲了明天更好，我嘗試一切可能變好的挑戰，但國外回來繁重的工作巨大的壓力讓我所有的堅持功虧一簣，每天睜眼就開始面對巨大的壓力，所以哪怕僅是心理作用也要強迫自己按照正常的作息時間去生活，夜晚睡不着時，便依靠縱慾釋放壓力，但我對片子質量的要求極高，所以每次爲了那短短几分鐘我都要花費近一個小時去尋找自認爲值得付出些什麼的片子，過後又感覺失落懊悔，這可不是解決失眠的好辦法，我不知戒色是否真的有用，但一切有希望的我都在嘗試，從未放棄尋找救贖之路。
那時閱讀對我來說並不是每天都有那麼好的效果，我沒有更好釋放壓力的辦法，即使知道縱慾傷害身體，但有時爲了明天的工作我不得不這樣做，哪怕只是給自己一個心理安慰，就這樣壓力越來越大，人也變得越來越憔悴，頭頂都快沒了頭髮，迎着陽光頭皮裸露在外，看着鏡子中瘮人的自己，自問是否還要認真的生活，我不得不逃離現有的生活，所以選擇離開是對自己負責，對自己精神與身體乃至周圍人負責。
衝動也有好處，少些猶豫和糾結，在離職這件事猶豫了太久。同事那麼好相處捨不得，家人在身邊捨不得，工資剛漲也捨不得，反正讓我糾結的盡是捨不得。
我怎能如此好運，遇到了最好的領導，最好的同事，你們怎會如此不幸，沒有遇到最好的我。
我不可能離職後一直待在這裏，必須離開，我再也沒有一個能去喫免費晚餐的地方了，姐...
這裏除了錢，其實倒是沒啥可惜的了...