也曾有過和小夥伴一起瘋玩的時候。
但漸漸長大，就變成了獨處的時候更多。
後來發現，不是多麼喜愛孤獨，而是偏愛鬧中取靜的感覺。
最理想的狀態大概是：他們在熱鬧嬉笑，我在一旁靜靜看着，卻不參與。
只做個看客，真切感受着人間煙火氣，自身卻遊離在外。
當然，這樣的狀況一般發生在年節，家人們聚在一起的時候。或者，身處鬧市，在人來人往中發呆的時候。
明天就是除夕，今天仍是一個人待着。
清靜，也難免孤獨。
雖然，從來都很享受一個人的孤獨，但，大概因爲過年的關係，這份孤獨感尤其令人思緒萬千。
不過我的孤獨是自己選擇的結果，爲我所願，所以不煎熬不痛苦。
只是在一些特殊的時刻，會產生一點點矛盾心理。
一邊覺得好孤單好不安，一邊卻又不是很想去找家人待在一起。
這種矛盾，貫穿着我的整個成長曆程。
也因此，我的很多日常行爲總是顯得很矛盾很彆扭。
容易給人口是心非的感覺，但又不全然是矯情傲嬌作祟。
可能只是因爲不確定太多吧。
不確定自己真正想要什麼。
想要人陪伴？可又討厭被幹涉。想要享受孤獨自在？可又不想完全脫離塵世。
這中間的平衡，很難找。
適當的孤獨有利於自我沉澱，可漫無邊際的孤獨大概會令人脆弱。
有些人非常害怕寂寞，身邊時刻都離不了人，受不了獨處，一個人待着就會無所事事空虛到惶恐。
以前一個同事就是這樣，去哪、做什麼都得有人作伴。雖然客觀上獨立沒問題，一個人處理很多事都很能幹，可心理上，就是有一種揮之不去的依附感，想要與別人在一起，無論丈夫、孩子還是朋友。
還有一種非常害怕寂寞的類型，表現在天生喜歡戀愛，不戀愛會死，貪戀人與人之間親密無間的溫度。
而我完全相反，所以難以理解他們。
我害怕與人親密，與任何人都想保持適當的距離，就算是最親的血親也不例外。
有一個好朋友，總“控訴”我冷漠無情，無法迴應她的期待。但我自認已經盡力而爲，爲她改變了許多。
讓一個天生與人來往充滿疏離感的人，主動爲她花費那麼多精力與時間，已經夠難得了吧？
是，這又是自我吹噓。卻也是事實。
只是，人心不足。有1就想有2，有3就想有4。
這一整年，與家人在一起相處的時間很少。
少到他們大概會覺得，我並不需要他們。尤其是外婆。
這說起來可真難過。
並不是不願與他們在一起，只是當前處於一個非常艱難無奈的時期，沒有成效之前，始終無法自如地去享受天倫，正常地與家人其樂融融。
害怕被關心，害怕被提問，於是乾脆減少露面。
說是逃避也好，無能也罷，活到這個年紀，仍然像個孩子一樣，不夠有擔當。
常常自責反省到自我折磨，可無解就是無解。
來年，會好一點嗎？
總之，還是不要放棄希望。