文/傲慢
昨天，从蛋壳里爬出来，回到了现实里。
下了飞机，出了机场，远远看到来接我和儿子的老公。
揹着双肩包，拉着笨重的行李箱，艰难地下了台阶，慢慢往停车场走去。
儿子走在我前面，看到了来接我们的老公，高兴地扑到老公的怀里。老公给儿子一个大大的拥抱，拉着儿子往回走，根本没有看到我，更没有想着要搭把手帮我搬行李。
“哎！我还在后头呢？”忍不住了，我张开冲老公喊了一声，“你不管我，我就原路返回了！”
老公听到喊声，回头看了我一眼，没啃气，转身来拉我手中的行李，帮我把行李搬上了车。
回去路上，老公开车。
想着刚才老公对我的无视态度，心里闹着小情绪，就放了音乐闷着头想心事。
回到家里，打开房门的一刻，我奔溃了。家里是我无法接受的混乱，几乎所有的日常用品都不在它应该在的地方，厨房里甚至有垃圾腐烂的味道，我的情绪糟糕到了极点。
这些事情，搁到以前，我总是会瞬间爆发，马上跟老公发脾气，跟他大吵一架，三天不跟他讲话。但是，这次我忍了。
从大年初一开始到今天，我听了微微啊老师四天的正念疗愈课程，虽不能做到完全地治愈自己，马上改头换面，但至少可以克制着不去争吵，不把事情搞得更糟糕。
说实在的，每次遇到这些不如意的事情时，我总是在心里抱怨，负面情绪满满地占据内心。看看自己，没有能力，没有颜值，没有钱，几乎一无是处。
每次想到这里，我的心都要碎了。对自己的完全否定，让我觉得这三十多年都白活了，浪费了青春，浪费了生命，浪费了精力。
绝望的种子是这样种下的，但我不能让它开花结果。如果那样，我就真得要得抑郁症，无法走出自己给自己设下的陷阱了。
还好，我遇到了文字，遇到了简书，遇到了无戒学堂，遇到了这一期的疗愈课程。我要通过文字治愈自己，遇到更好的自己。
是的，我现在的生活是好的。我有工作，我有老公，我也有儿子，我还拥有可以不停书写的环境，这就是我的美好。我不该因为自己的负面情绪就去否定它，就去试图逃避它。挫败、分离、苦难都是我们生活的一部分，我们要学会去接纳。
接纳
接纳不完美的自己。长相父母给的，才智自己学习的，我在否定自己之前，认真看看自己，客观地评价一句：其实你也没那么糟！我完全没必要盯着自己的缺点叫个不停，还有那么多优点等着我去肯定呢！
接纳不美好的现实。大学时读书，看到一句话：性格决定命运。此后每次想到我的事业、我的工作和我的婚姻时，我总是用这句话安慰自己。因为所有这一切，都是我自己做出的选择，都是我在当时的情况下做出的反应，虽然要后悔，但无法反驳。
面对
回来了，从蛋壳里爬出来了，就是要来面对的。痛苦和挫折总是逼着我忍不住想退缩，但我不可能躲一辈子，该承担的东西，总要学着去面对。丢掉那些无法释怀的情绪，悄悄地看向自己，对自己微笑一下，说一声：没事！失意不失志，我们才能在情绪里逐渐走出来。
我失去了一些看不见看得见的东西，但也在这个过程中得到了书写下去的能力。塞翁失马，焉知非福。生活没有停留在我失败的那一刻，也不会一直延续这种失败，我总是会吸取教训，并从中学会坚强和坚持。心中有执念，遇到痛苦不容易释怀；但正因为心中有执念，遇到信念才会更加坚持。
目标
我的生命能量总共就那么多，实在没有必要把大把的精力放到无意义的消耗上去。面对生活，面对曾经发生的事情，我要总结经验，学会保持距离地面对，把自己安安静静地放在最好的状态，然后去找寻心中的目标，做对自己有意义的事情，这才是真正正确的选择。
至于我的目标，从一开始的写开始，我就知道。每次的写作目的测试，每次的初心探测，我都没有放过这个话题，一讲再讲，这些都还不够，我要大声喊出来：我要当作家。这目标，只有放下心中焦虑，持之以恒地坚持，才能实现。
我期待，在新的一年里，我可以“牛”转乾坤，为自己在乎的人活儿，为更好的明天。