有三個概念經常被混淆：焦慮想像、爲人著想、換位思考。
三者主要的差異在哪裏呢？下面舉幾個例子說明。
焦慮想像
小張跟女友交往多年，最近見了雙方家長，女友暗示小張有沒有結婚的意思。
小張想到結婚需要聘禮、酒席、婚紗照，又想到結婚可能還要買房，後面生孩子還有醫療、坐月子、養育孩子等花費。
小張擔心自己負擔不起，很是煩惱，於是找好友老許吐苦水。
老許聽小張說完後，爲此夜不成眠，隔天跟自己女友見面，對女友發怒，小張的煩惱，成了老許腦中連串場景，老許想到這些場景就焦慮，一焦慮就無法控制脾氣。
當晚，小張又跟老許談到結婚的煩惱，老許極力勸小張別結婚，原因是因爲結婚和後續事項太恐怖。
爲人著想
爺爺奶奶幫女友照顧五歲的外孫，這天要帶外孫出去公園走走，看外面有點風，於是怕外孫會冷，出去會著涼，於是拿了一件外套給外孫。但外孫說什麼都不穿，直說：「熱！熱！熱！」
爺爺和奶奶擔心外孫著涼，硬是要外孫穿上。
實際上，孩子的體感溫度跟大人不一樣，更何況即使不是大人和小孩，每個人也有不同的體感溫度。
對這對爺爺奶奶來說，他們要孩子穿外套，即使他熱得難受，這是出於他們爲孩子著想。
人會因爲一連串「超出控制」的想像會引起焦慮，儘管這些事情還沒發生，但對焦慮的人而言，焦慮當下如同身歷其境，就像正在發生似的。
老許陷入焦慮，這些焦慮明明不是他的經歷，只是想像，帶來的焦慮卻使得他比自己的焦慮爲出發點，給小張的婚姻選擇提了反對意見。
可以說，當老許從這個角度給意見，他的意見已經不是針對小張的實際情況，而是老許個人出於焦慮的反應。不管他給什麼意見，都只是老許自說自話。
其次，爺爺奶奶給外孫加外套的例子，就和許多「我是爲你好」的語言，雖然是真正發自內心爲另一個人設想，爲另一個人擔憂，這些設想和擔憂確實是在爲對方想。
然而，這些設想和擔憂，並沒有和對方確認，往往出於個人設想和擔憂的行動，只能感動自己，也不能爲對方帶來真正的幫助。
就像有些人欠缺憂鬱症的治療知識，聽到別人憂鬱，給出像是「想開一點」、「出去曬曬太陽」、「讀讀佛經」之類的意見，雖然出於善意，但缺乏兩件事。
一是缺乏專業知識，幫不上忙就算了，還可能延誤就醫。
二是缺乏傾聽，根本沒有真正瞭解憂鬱者他的心聲、他的感受、他的想法，就搶著一廂情願的開始行動。這份好心，雖然看似有對方的存在，實際上，對方還是缺位的。
換位思考
不難看出，焦慮想像和爲人著想都不是換位思考。
所謂換位思考，是真正「站在對方的角度去反思」。
比如今天你談戀愛，經常因爲約會晚回家，爸爸媽媽頗有怨言：「你當家裏是旅館嗎？」。
你可能因爲自責，忙著跟父母解釋，但好像無論怎麼解釋都沒有用。這時候，你需要的可能不是解釋，而是換位思考。
你可能會想到，父母的抱怨並不是討厭你，也不是想幹預你戀愛，而是他們因爲你經常晚歸，擔心你的安全，同時也有了被冷落的寂寞感。
這時候，如果你忙著買禮物犒賞父母，或是設想一套給父母的完美說詞，這都不是換位思考，依舊只是爲他們著想罷了。
換位思考需要傾聽，所以這時候需要的是跟父母確認，問問他們是不是因爲你約會晚歸，讓他們擔心。因爲不像過去經常回家喫飯，讓他們有了備受冷落的感覺。
問了以後，你才能真正瞭解父母的想法和感受，做出相應的行動。很有可能你從他們角度出發的反思，壓根和他們想的南轅北轍，那麼這時你也能進一步確認，避免更多的誤會。
換言之，真正的換位思考需要「放下個人猜想，展開真正的雙向溝通。」
有些人以爲換位思考就是自己一個人想，那其實是對換位思考的誤解。
充其量只是盲目的爲人著想，甚至是限於個人自我焦慮感的想像。
走出自己的思想誤區，打開自我感受的焦慮阻抗，這都是很重要的人生課題。