（整理奇葩說席瑞部分觀點）
身邊被渣了的朋友,發現他們的戀愛體驗，開始得似是而非,你們一起吃了幾次飯，看了幾部電影，你以爲牽了手就算約定，結果他告訴你親愛的那並不是愛情。
其次這段關係存在的若隱若現,你從來沒帶他去見過你的朋友，他也深夜和別人同時聊着天。
最後，這段關係結束的莫名其妙，沒有激烈的爭吵，也沒有消失的預告，聊天頻率突然中斷，直到有一天，他單方面切斷了和你的聯繫，然後我們感覺被渣了，關鍵是這種現象，正無可避免的變成一種趨勢。
什麼事頻繁了，多多少少還是有點問題的。
我幫着她罵男人不是東西，罵的多了，我開始覺得這件事不僅不會結束，而且很快就會重新開始，頻道被渣是我的問題，這個頻繁在於，我們總是把自我價值和是否處於一段親密關係之中，綁定了一起。
情感失敗對很多人來說，就是自我價值感的喪失，所以面對一段感情，我們必須嚴正以待，甚至在一開始，就傾情付出，甚至我只要我覺得我付出的足夠多，只要我足夠痛苦，他就會迴應我。
心理學上有個名次。叫做“強迫性迷戀”，我們總是把痛苦的感覺，等同於被愛的感覺，所以，當迴應的選擇權在他的時候，當付出和得到不匹配的時候，我們就覺的自己被渣了。
更可怕的是，還不在這種飛蛾撲火般的投入，更可怕的在於不懂的及時止損，明明看見傷害還不去避免。
我身邊有很多女孩，我勸她分手的時候，她經常會說一句經典臺詞，叫做：雖然這件事他對我不好，但平時對我挺好的。
我希望大家都明白，在親密關係裏面，一定有他對你好的時刻，但是他對你好的那些時刻，都不能構成此刻你原諒他觸碰你底線的理由。
而這件事對女性來說更不利，因爲社會既定的偏見，讓我們在衡量女性魅力的時候，經常是在看，她是否能夠長久地吸引住一位男性，所以更多是女性在控訴渣男，頻道被渣當然是我的問題。
我的問題在於，我忘記了自己的需求，而在戀愛裏，一味地讓渡了主導權利，所以才發現我不停地把自己放到親密關係裏去評估，又頻繁讓另外一個人來定義我自己。
最後要跳出受害者陷阱，失戀後的痛苦，我也充分知道，當遭到巨大感情衝擊的時候，我們需要宣泄，都是你的錯，是你渣的我，我纔是世界最可憐的人。
可是當我們，無線把責任推給對方的時候，我們同時也把力量讓給了對方，而無力感纔會讓我們憤怒，甚至是絕望，我們總是覺得在親密關係結束的時候，將對方貶低得一文不值，我們就能好過。
其實我們發現，也同時把自己的過往也貶低得一文不值，我覺得我們完全可以更好的去回看這段關係，更積極更主動，我們纔會發現我們不是永遠只能等待被渣了我們永遠都有選擇權，我們還能改變被渣，你還能離開，還能識別。
還可以成長爲，我還能從一開始就避免傷害，這有什麼不好嗎？
防止被渣：
1、學會前置自己的需求，發現自己的價值。
我們總是在親密關係裏充滿委屈，我們以爲委屈了我們就能夠討好對方，但真正喜歡你的人，永遠喜歡你不委屈自己的模樣，他接受的應該是你本來的模樣，而你的價值應該獨立於任何一段親密關係。
2、學會劃定親密關係當中的底線。
我們總是以爲一味地退讓，可以使關係長久，但恰恰是底線才使我們的愛情更加珍貴，
3、警惕那些輕易否定你這個人的伴侶。
他可以反對你的觀點，但他永遠不可以否定你的人格，
勸人也是勸己，我相信這件事情，我纔可以做我人生的主角。