竭尽所能想避免和爷爷单独吃饭，就是不想听他谈起自己的儿子。我已经够讨厌这个人了，不希望再有无谓的争议。自己也知道自己儿子是个什么样的人，却一再要求我不管怎么样都得认这个父亲，说什么“父亲依旧是父亲，女儿仍旧是女儿，这是任何人都改变不了的事实。”我当然知道我无力改变这一局面，所以我更加愤怒，为什么我努力让自己变得懂事，努力让自己变得优秀，换来的却是这样一个父亲？我也时常想不通，一个眼里、心里都只有自己的人，凭什么当父亲？
我的恨意因为我在家多待的每一天而不断增加，我无法忍受一个每天把家当免费宾馆的人做我的父亲，我无法忍受在我需要帮助的时候选择当冷漠的旁观者的人做我的父亲，我也无法忍受可以把年幼的我丢弃在陌生的乡间不管不顾的父亲，我更无法忍受不管我错没错一味站在他人立场骂我的父亲。生而为人，你第一次做父亲，我还是第一次当女儿呢。二十多年，为了满足你的虚荣心，我一直强迫自己努力，为了让你在外有吹嘘的资本。然而，你给我带来的是什么？我压力大到要窒息的时候你在哪？我生理期疼得死去活来你又何曾关心过我？我一个人在外大晚上回宿舍害怕的时候你又有哪一次关心过我？疫情那么严重的时候我在外面几个月你何时给我发过一条信息？
说我不计较是假的，我也是个人，我也渴望得到父亲的关心，这是母亲一个人无法完成的，可是二十多年来，我也慢慢习惯没有父亲的生活。很多时候没有父亲的干预，我反而过得自在诸多。眼里没有我，心里没有我，整日只有自己和外面那些人，呵呵，难得一见的绝世渣男。。。心里无比恐惧婚姻。
我不得不承认我的家庭给我带来了多大的影响，每每谈及感情问题，一旦苗头不对我就开始逃避，拒绝任何人成为我的另一半。我也渴望在我需要帮助的时候有人陪在我身边，我也希望我不用自己一个人扛下所有，可是二十多年来的本能习惯让我已经逐步适应自己承受一切。不轻易信任对方说的任何一个字，也不理会所谓的“花言巧语”，这是我人生活得很失败的地方吧。
我何曾不希望有朋友，可是这样的性格使我害怕有朋友，我害怕是不是我一旦相信人家，就会遭到反噬？我也害怕，一旦我选择寻求帮助，是不是我又要经历失望。原生家庭很重要，我早已意识到自己的心理有些许不正常，这虽不影响我的三观，可是却让我比旁人要懂事些许，也更加让我成为了那个“吃不到糖的小孩”。
过于懂事挺让人心累的，我无比希望自己能够得到关心，可是每每自己忙完一切也得不到关怀的时候，我觉得，这世道真是不公平。
撒娇的女孩最好命，
会哭的小孩有糖吃。