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你曾經爲了什麼事情妥協？
妥協後的感受是不是很糟糕？
所謂妥協，其實就是一個人「打破約定」的表現。
簡單舉個例子，你賣水果，有個人來買，然後他嫌你賣得貴，要你打折。
你覺得價格合理，原本不想打折，這時對方說：「算我便宜點，我下次還會來。」
你妥協了，給了他一個他想要的價格，那一刻，你就打破了和自己的約定。
或者一位有男朋友的少女，她原本打算在感情到了一定程度，纔會跟男友上牀。
但有次約會，男友表達想要發生關係的意願，那天少女妥協了，她就打破了跟自己的約定。
所以妥協，就是打破和某個對象之間的約定，而這個「對象」說穿了就是我們「自己」。
沒有哪一種妥協不會打破和自己的約定，因爲如果打破約定的是對方，表示是對方妥協。
換言之，妥協讓人難受，在於妥協總是會讓我們陷入內心煎熬，心中糾結「是否要打破和自己的約定」。
打破跟自己的約定，會帶來「自我否定」的感受。
當我們覺得自己不夠好，我們會有自我否定的感覺。而自我否定的感覺，有時比被別人否定更糟糕。
就像今天一位你不欣賞的老師，他說你是個壞學生，假使你不認同這位老師，你拿他的話當放屁，那麼你不會有太糟糕的感覺。
但如果今天是你欣賞、在乎的老師，他可能僅僅只是對你的表現皺眉，都會引起你內心產生自我否定的感受。
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妥協帶來的自我否定，是妥協總是讓人不愉快的關鍵。
從存在心理治療的角度，每個人都通過「自我肯定」（self-affirmation）來堅定他存在的核心。
你存在、我存在、他存在，這是客觀事實，但人不是服從客觀事實的動物，人的主觀就像一個檢測器，經過主觀認定的客觀事實，才能真正被一個人相信。
這聽起來很不理性，但事實就是：「人有理性，但人也有非理性。」
兩者都是人的本質之一，僅有理性或非理性的，都不是人。
這就是爲什麼有些人會產生反智的行爲，比如像是同性戀的除罪化，實際上背後有許多醫生、心理學家等人的研究結果。
1973年，美國心理學協會、美國精神醫學會將同性戀從疾病分類系統（DSM）中刪除。
1990，世界衛生組織也把同性戀從精神病名單中刪除。
同性戀不是精神疾病，國際學界早有多年共識，可是性教育對同性戀的科普遠遠不夠。你不用喜歡同性戀，甚至可以反感同性戀，但不表示你可以懷抱惡意去傷害他們。
就像有人討厭日本人，但不表示你就有理由去傷害日本人。現在這個判決有可能增添更多誤解，煽動更多人的惡意行爲，讓我覺得不解，以及遺憾。
你可以主觀上討厭同性戀，但把同性戀當成疾病、變態。
儘管當科學家提出客觀事實，從遺傳學等角度提出證據，你還是不相信，那麼只能說，你無法放棄自己的看法，因爲只有堅定你現有的看法，你才能感受到自己。
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這裏就浮現了一個重要的課題，「什麼時候該妥協？」
也就是說，什麼時候我們需要放下自我肯定，承擔自我否定可能帶來的痛楚，而這個痛楚將使我們獲得成長。
實際上，我們的人生中會有無數次自我否定的出現，也會有否定之後，重新建構自我認知，形成新的自我肯定。
小嬰兒認爲自己是全能的，一哭泣就有大人來把屎把尿，滿足他的全能自戀。
後來大一點，發現原來自己根本不是全能的，更不是宇宙的中心，自己很脆弱，還得學會看大人臉色。
童年、青春期、進入社會等等，許多時期我們都不斷的推導自己的固有認知。
很多時候，勇敢的接受自我否定的代價，成爲一個人人格健全的關鍵。
因爲一個敢於自我否定的人，他才能夠發自內心的認錯，從這個錯誤中改正自己。
而不願承擔自我否定的人，他會給自己找各種理由，來維護他當下對自己的自我認知，他不敢動搖自我肯定一絲一毫，彷佛稍有動搖，自己就會從地球上消失。
成熟的人，他知道即使失敗，自己也不會從地球上消失。就像有些做生意的，賠了錢，他知道自己不會因此消失，只是他得花很多時間還錢，重起爐竈。
然而，也有些人無法承認失敗，他開始借貸，甚至不拿借貸的錢來還債，用在生意上，而是用在炫富。因爲他更在乎的是自己的形象，他不能接受自己在別人眼中失敗了。
說穿了，所謂不能接受自己在別人眼中失敗，跟別人無關，還是自己無法接受自己罷了。
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總地來說，妥協有時讓我們感覺很糟糕。但有時這種糟糕的感覺，對我們的成長是必要的。
有時候，我們不妥協，因爲我們知道這個妥協對我們沒有幫助。但有時候，我們需要妥協，需要對自己下狠手，我們才能往前走。
比如有的婚姻關係就是如此，一位太太陷入一段痛苦的關係，先生外遇了，對家裏也不聞不問。太太感覺自己毫無價值，但她無法對自己下狠手，她放不下外在「美滿家庭」的形象，放不下只要她在關係中能得到的其他形象標籤。
那麼她需要自我否定的力量，需要跟自己放不下的尊嚴妥協，去承認「我的婚姻很糟糕」，去承認「我老公不愛我」。
這個過程很艱辛，因爲自我否定總會撼動我們的存在感。
但這就是人生的常態，我們通過妥協、自我否定等帶有痛楚的方式，一點一點的成長起來。形成更加健全、有韌性的自我。
有時候，打破自己的約定沒啥大不了。因爲你之前給自己的約定可能到了人生某個階段，這個約定變得很愚蠢。
結束上個階段的愚蠢，正是下個階段活得更有智慧的開始。
作者：高浩容，臺灣哲學諮商學會監事，著有《別害怕當個流淚的大人》、《煩惱心理學》等書。（公衆號：容我說）