女儿和我吵架说，你是疯子，你什么都管，你需要我有多优秀啊？
被女儿这样说，我特别生气，也特别伤心。
为了她们两个，我牺牲了自己的时间，也牺牲了太多的自由，总是无微不至的照顾着他们，即使他们现在已经长大了，很多事情应该可以自己做了，可我还是会不由自主的去替他们做。
这样做，又让我很担心他们进入社会以后不能够独立，怎么办？
然而，我时常又会想，如果不是这两个孩子，我可以想去哪里就去哪？那该是多么的自由自在。但这根本是不可能的。他们是我的牵挂，无论人在哪里？心都在他们身上，我似乎把所有的心思都在了他俩身上。
现在，我觉得我的付出被否定，心中特别难过。
眼前有时会浮现出一些对孩子不好的画面，内心中就会特别恐惧，不知道为什么会这样，心突突的跳，害怕发生什么不好的事情，不知道该怎么办？
我突然想到，有时候对一个人过分的好，也有可能是在掩饰对他的恨吧，对孩子，我是不是这样？
是的，肯定是。因为在我的心中，觉得为他们付出了很多，又占用了我大量的时间，我现在的生活之所以这么苟且，都是因为他们。对，就是这样。有时候我是恨他们的，我必须得承认。我在用无微不至的照顾来否定对她们的恨，让她们感觉到透不过气来。
胡因梦在自传中说：我当时发现太疏离的母亲和太周到的母亲，同样令孩子消受不起。此刻的我就是那个太过周到的母亲。
我小时候是由奶奶带大的，对母亲的感情总是很复杂，很想靠近母亲，但母亲可能因为太忙吧，总是一副嫌弃的样子，把我推的远远的，让我有被抛弃的感觉。我和母亲之间有着很大的距离，这也造成了我生性孤僻，不喜欢和人交流，或者我也感觉到我是不被爱的。
阿片是妈宝男，他和他母亲之间，总是有说不完的话。
两个孩子可能因为遗传阿片的原因，他们会天然的和我靠得很紧。
我在养育他们的过程中，其实也是很疏离的，只管他们吃饱穿暖不生病就行，他们小的时候我很少和他们讲话。记得有一天，那时大女儿两岁多，和邻居在门口讲了很多话，我就特别惊讶，因为我在十几岁的时候都很少和人讲那么多的话。
我在语言上很不会表达，从小在家中，不管有什么事，从来都不和家里人说，都是自己消化。因此，也养成了我性格上比较独立，不喜欢依赖别人。
女儿上高中，学习压力很大，又正值青春期，有时候心情烦躁是难免的，作为父母，是需要理解孩子的情绪，适当的包容她。
但是那天，我不知道为什么，心情也很不好，还是冲着她发了脾气，之后，又很内疚，一个晚上都没有睡好。