這個寒假，我開始給4歲的女兒"輔導"功課。早就聽說，給孩子輔導功課是一項"慢性自殺"的活，於是我戰戰兢兢踏上了這條路。
今天下午練習寫數字。
“寶貝，今天從數字1寫到數字9，每個數字寫十遍”。
“好的，媽媽”
我拿出筆和紙交給女兒，自己在一旁看書，告訴女兒有不會的可以讓媽媽幫助她。
女兒端坐着，握着鉛筆開始寫起來，寫到數字“2”的時候，還發出笑聲：“哈哈，這個2好像一個鴨子啊”，等寫到數字“3”的時候，氛圍有點不對勁，她呼吸有點急促，本子上的數字寫了又擦，擦了又寫。
等寫第3遍的時候，她哇的哭出來，“媽媽，你幫我寫，我不會寫“3””，我看着擦掉的痕跡，依稀看得出她寫的“3”是正確的，只是不太標準而已，於是我先給予了她肯定，鼓勵她再寫一遍給我看看。
她死活不同意，咬定自己不會寫，要我幫她寫。我說媽媽可以幫助你，“我們一起寫十遍，你就學會了”。於是我握着她的手寫了十遍。
然後鬆開手，讓她自己獨立再寫十遍，她死活不肯自己寫，哭喊着“我不會，就要你幫我寫”。
在那一瞬間，我的血壓升高：“我幫你寫，晚上的飯我也幫你一起喫好不好”？
“不要，不要”，女兒委屈又憤怒，急得跺腳。
我非常瞭解女兒，她是喫軟不喫硬的孩子，遇到情緒問題，只能對她進行梳理，而不能硬碰硬，於是怒火強行被我嚥了下去，這也是這些年孩子把我徹底治得沒脾氣的原因。
“寶貝，你有那麼聰明的小腦袋，不能只用來發脾氣是吧。你把這股力氣放在學習上，寫100遍，你得變得多厲害啊～～這點媽媽非常相信你！”
“寫100遍也不會”，孩子還是不肯下筆，邊哭邊搖頭。
我把孩子抱過來，幫她擦眼淚：“媽媽呢，非常瞭解寶貝害怕寫不好會難過。（接納，情緒共情）可是，寶貝現在不是真的不想寫，而是非常渴望想要能夠寫好來的。（幫她表達出心願，加強意願）這樣好吧，先寫3遍給看看，這3遍算是草稿，不算正式的，好不好。”
於是，孩子點點頭，寫了三遍，她每寫一遍，我都給予及時的表揚，“太棒了，這個“3”寫得真棒”！
然後引導她，又寫了10遍，20遍～～最後外婆過來叫我們喫晚飯，她還拿着筆捨不得放手！
我們經常看見一些家長，因爲給孩子輔導功課造成大發雷霆，甚至高血壓復發。是因爲家長無論怎麼灌輸，孩子就是學不會，然後導致的一系列"暴力"後果。
可是，換到我女兒的身上，還不需要我上場，孩子就原地爆炸了！剛開始我面對她這種情況，上來就是一頓說教，讓她多點耐心，多練習就會了，可是無效，女兒壓根平復不了情緒來學習。
對女兒這種動不動就炸鍋的學習狀態，我改變了應對方式。首先要讓她的情緒穩定下來，那就需要對孩子的“感受”進行接納和認可，她的感受需要被看見。作業不會寫，她的“感受”是害怕，挫敗，羞恥，所以，幫助她把感受表達出來，她會覺得她被媽媽理解了。
再說，孩子的專注力和耐心本來就有限，面對一丁點的挫折，都會無法承受。年幼的孩子會哇哇大哭，高年級的孩子可能會自暴自棄，覺得自己非常沒用，變得自卑，不敢繼續試錯。
這些問題，都需要得到家長的及時理解，首先要解決情緒的問題，情緒問題解決了，智力纔敢出來發揮作用啊。
先認可了情緒，我們再和孩子討論改進的辦法，孩子就會容易接受得多。這個時候替孩子把她真實的目的說出來：你是想學會的，你是可以學會的！幫孩子說出願望，再加上父母的肯定，孩子的動力就出來了。
所以，面對女兒的情緒，我反而有點欣慰，因爲從學習的初衷來說，女兒是有強烈的想要學會的願望的，就是因爲這份願望過於強烈，而接受不了學習過程中"失敗"所帶來的挫敗感，也正是這份願望，讓孩子明白學習是自己的事，父母的輔導只是幫助她而已。
而有多少孩子，因爲錯誤的引導，在剛開始輔導功課的時候，父母就沒對孩子的情緒進行看見和梳理，反而用自己的脾氣把孩子的壓下去。
孩子長期不被看見理解，導致孩子失去了學習的興趣，家長老師需要強行灌輸，可能孩子都會無動於衷，最後演變成學習不是自己的事，反而是幫父母學的了。
到最後父母沒辦法，開始使用各種套路誘導孩子學習，孩子表現好，就對孩子笑臉相迎，給予獎勵；表現不好，就對孩子又是貶低又是否定。孩子也會始終認爲，父母對自己的愛是有條件的。
長大以後，孩子對自己的看法也是有條件的，對自己始終都會有評判，自己做得好，就覺得自己還不錯，做的不好，就覺得自己一無是處。這樣的狀態，會讓孩子很難接受自己不夠好的一面，始終都會被情緒和自卑困擾。
情緒和理智，是沒有辦法同時進行的，所以作爲家長，我們需要從源頭先處理掉情緒問題，才能給理智足夠的空間去專注學習。這個年頭，沒有真正的笨孩子，只有變脆弱的孩子。
我也始終認爲，我們養育孩子的最終目的，是爲了讓孩子擁有真正幸福快樂的能力。而真正的快樂，不是完成了別人的心願後得到表揚的興奮感，而是能夠專注於事情本身的全然投入，所產生的心流體驗，那是一種忘我的幸福。
而我們能做的，是在他們還沒能力離開我們的時候，儘量給孩子的行囊中裝多多的愛，畢竟，孩子在學校和社會，會有無數條條框框教他們規則和制度。