曾經自以爲我可以做到不在對黃色敏感，不在去在意和因爲黃色聯想一個人。也不會再去動或者買黃色的東西，因爲那曾經是一道傷痕。
但是現在我才發現自己根本就做不到，偶爾會遇見或者看見黃色還是會不主的想到一個人。
我是不是太傻了，逃不出對黃色的敏感，逃不出自己的內心，逃不出對那人的敏感。
我失敗了……
我以爲我們不會有未來了，但是發現自己根本就放不下，每次只要有關黃的一切我都會在意，不論是黃色的東西，還是黃色的事物，以及黃這個字，還有一切有關姓黃的人，我都會聯想到她。
我也不知道自己爲何會如此，也許是太敏感了，也許是重感情，但是其實有些東西或許是緣分在作怪，又或許是上帝安排，命裏註定呢。
我不得而知但是我想我會珍惜這個人，這份情。
但是我也渴望被人關心，被在意，被惦念。所以……
事事皆有因果，我的意思是我們永遠結束不了。
我今天也許是因爲黃色西服想到了你，又或許是真的想到你了，而且是莫名其妙，但是我卻感受到友情的召喚。
我想你了，卻不想打擾你，我怕你嫌我煩，老是愛找你，怕被人說成熱臉貼冷屁股，但是我還是主動聯繫你了。
我不知道對不對，但是我還是做了，我承認我很失敗，我還是對黃色敏感，尤其是你，真的。
你說，你喜歡追劇娛樂，肆無忌憚的偏愛。
我知道我很投入和經營這份感情，我有時也會去責怪你對我敷衍和冷漠的態度，
但是我一直深信我們彼此之間的感情不會變淡。
但真正的友情需要投入和用心經營，
如果你想支取感情，首先要存入足夠多的感情。
我把我的情緒我看到的奇怪的樹好看的雲可愛的貓分享給你，我渴望收到到你熱情的迴應。
而不是幾個毫無意義的語氣詞，幾句輕描淡寫的感嘆，偶爾一句不痛不癢的反問，我也很想“被需要”。
重視是相互的。
我想被記掛本身並沒有錯，錯就錯在我們總是奢求別人太多，渴望太多，慾望充斥，也許別人就會覺得你在演戲，虛情假意罷了。
在我的猶豫再三之後，我還是給你打了電話，發現你要睡覺了，我發現說話過程的語氣和呼吸已經不對了，才現淚水早已打溼了我的眼睛，浸透了眼眶，一下子淚水奪眶而出，我居然哭了，一瞬間傷心，難過所有的委屈湧上心頭，我們真的很久沒有聊天了，很久沒有說話了。
我甚至害怕忘記你的聲音，仔細慢慢的聽着你的聲音，回憶，慢慢回憶，發現那還是我熟悉的感覺，所有我不再擔心電話那頭不是你。
我甚至沒有勇氣跟你說你怎麼不主動聯繫我，只是說，最近很忙吧。
我還是忍不住把我進來的狀態和委屈全都告訴你，還是抽泣着說着，淚珠就如大雨珠般顆顆從臉頰滾落而下，一下子，我已經不知該如何是好。
這種狀況或許就是思念的淚水，它很苦，但是回憶甘甜而有味。
黃色是我過不去的坎，依舊是我的敏感源，但是這又或許是冥冥之中自有安排，或許就是緣分未盡，而不是我的死纏爛打。
敏感源來自黃色，大學後的快樂也來自黃色，你成了我的開心果，揮之不去，即使你不主動，我也會照舊熱臉貼冷屁股，你就當我是一個很賤很煩的人吧。
生活裏的黃色明亮而刺眼，我真的不忍直視，也不是很喜歡黃色的玩具，但是自從遇到你之後一切都變了，黃色成了幸運色，快樂源。
生活裏的黃色此刻不再刺眼，而是溫和舒適，陽光暖人。
我想此刻我記掛着你，你也應該在地球的那頭記掛着我。
前程似錦什麼的太虛假了，祝你窮困潦倒，夜夜想着我的好。