第29次接心理公益電話

今天是2021年2月2日,第29次去諮詢機構做公益接線員。

今天共僅接了5個電話,用時22+26+30+40+5=128分鐘。其中有一個轉諮詢。

一、 與父母關係緊張的男性,要來諮詢,用時22分鐘

陳述:一個39歲的寧波離婚男,獨子,從小學習成績不好,自己性格不好,父母經常說他們賺得所有錢都爲他,但他不論做什麼事父母都是否定的,說別人好,說他不好,他心理感到很不舒服。他賺的錢不太多,以前且工作不穩定。但他也將所有的錢給了父母。他說他對錢不感興趣,錢對他無用,他需要的關心。父母卻說他記他們的仇。他09年結婚17年離婚,無子,曾做過兩次試管,雙方條件都不太好,失敗。前太母娘強勢前妻弱,是丈母孃提出的離婚,他們視錢如命。他本身條件不好,個子也不高,160,家庭條件一般,現在找朋友中,父母希望他把自己的情況說虛高一點,他不肯,他要告訴人家真實情況,因爲將來一定是要談的。但他覺得對不起他們。最近家裏裝修房子,爲一個櫃子是定製還是現場打意見不一致,他的方案多花200元,父母說他無擔當,讓來訪者覺得左右不是。他現在工作穩定,每月3千元工資,無不良嗜好。

他現在希望能處理與父母之間的矛盾,不希望父母老師說他,希望父母能看見他關心他認同他。

直覺:一個內心比較弱小脆弱的男子。父母管控太嚴,不認可他。但還在努力掙扎的人。

聯想: 個子小、精子質量也不高、妻子家提出離婚,他自己對錢的要求不太高,但還努力做個平凡的但正直的人。

驗證:坦白,正直不願意欺騙他人,不往虛高裏介紹自己。希望父母能關心他看見他認同他。

處理:讓他儘量說。他可能感受到了我的共情。因爲他是與父母的矛盾,我說家庭治療會比較好,但他說父母不可能接受的,那只有讓他提升自己理解自己,我順口問了一下他是否願意來做諮詢,結果他說願意來。

總結:這是第一個我沒有覺得有意願來諮詢的人卻想來諮詢,這說明我對他的痛苦的程度瞭解得還不夠。另一個說明不要以自己的判斷爲準,可以問一下來訪者。

二、 一個爲弟弟情緒來諮詢的人  用時26分鐘

陳述:王小姐,22歲,爲12歲的初2弟弟來諮詢。弟弟以前聽話,現不聽話,情緒火爆,幾乎天天發火。家人並沒有干涉他但他控制不住自己,幾乎每晚要騎自行車到外面半個多小時。父母擔心,想引他到正確的路上,但又不得法。因爲父母用教育她的方法教育弟弟沒有效,她是個聽話的孩子。她大弟弟9歲,弟弟現在不讀書不做作業,有時騎車到南京東路轉一圈,有時還謊稱到崇明,回來後倒頭就睡。弟弟是個單純的孩子,但現在他厭惡與家人交流,厭惡爸媽。原來學習成績好,現下降到中游。他的自控能力不強,有兩部手機,其中一部來路不詳,晚上打遊戲父親說也不聽。北北現還逐漸發胖。

來訪者是弟弟的小媽,來訪者是專升本的,還說媽媽有被害妄想症。對弟弟的情況,她問過朋友,說是先做心理干預,還覺得藥有副作用,不想讓弟弟吃藥。

直覺:應是青春期孩子的燥動,但姐姐爲什麼更關心

聯想: 不是家長而是姐姐打來電話,就知姐姐更操心,姐姐這麼操心,一定也與她的小時經歷有關。

驗證:姐姐說她是小媽媽。她從小就是在外面長大的,說起家裏的我重男輕女姐姐似乎有一肚子的苦水。

處理:我對來訪者說,得誰有問題誰來,你可能不能強迫弟弟來諮詢。她問我要聯繫方式,想讓我先與弟弟溝通一下,再讓弟弟來諮詢。

總結:我當時非常同情姐姐,很想幫助她,於是就給了她我的手機號。我是想引導弟弟來機構諮詢的,但後來想可能不妥。準備把此事告之副組長,聽聽她的意見再處理。

三、 一個50多歲對孃家有很大抱怨的女性  用時26分鐘

陳述:每天早上4點鐘醒來就睡不着,就在想孃家人及他們做的事說的話。她腳骨折,想起小時候骨折在孃家那邊的醫生看的,效果好,就想再去孃家那邊去看,結果弟弟說你要看病找你婆家人,嫁出去的女兒潑出去的水,讓她覺得孃家人冷漠,讓她傷心。她以前還將自己的房子給弟弟住,她現在想借住一下弟弟的房子就聽到那麼難聽的話,她以爲可以互換住的。父母當時把房子只分給弟弟,沒有給她一點,弟弟還在她面前炫耀,現父母與弟弟分開住,父母老了,需要兒女們照顧,就想讓她照顧,媽媽還說兒子弄我們心疼,外人(指女兒)用用就用用,這讓來訪者非常氣憤又難過,所以想到這些事,她就睡不着。

直覺:這是中國常見的情況,來訪者爲什麼對這事有這麼大的情緒,可能與她的期望和她的價值觀有關。

聯想: 她兒子丈夫都對她很好,爲什麼她還要看重孃家人呢?會不會對孃家人抱有希望:在她需要他們時,他們會支持她。父母對她不好,她不想見到他們,但作爲女兒還得贍養父母,她不想贍養她們,但良心不允許她那麼做,所以,她糾結難過,情緒衝突,睡不着。

驗證:我問她是否還期望在她孃家人在她需要時幫助她,她說是的,因爲她爲家裏付出很多,且家裏虧待她,這就是她的不現實的期待。她明白且認同了。對贍養父母的事,她是覺得她應該贍養,但看見他們,想起他們做得事說得話她就憤怒,就不想養,但良心又允許她不養育。

處理:讓她自己認識到了她不能對他們抱有不現實的期待,她得靠自己。同時讓她自己去想既能贍養父母,但又不讓自己生氣的方法。她最後真誠地謝謝我的開導。

總結:這是我有不到30分鐘就能讓50多歲的人在一次諮詢中有領悟的諮詢。重要的點是我發現了她的不切實際的期待,及讓她探索贍養父母方式方法。

四、 一個38歲的男子愛上大自己5、6歲的親姐姐並亂倫

陳述:男子從小就與姐姐住在一個房間,兩人關係好。姐姐與姐夫兩關係不好,均在外面有情人,來訪者與妻子關係不好,不願與妻子同牀,甚至性交時想的是姐姐。姐姐的男友是姐夫的朋友,一次三人喝酒後,他曾親眼看見過姐姐與那男友性交的場面,他還看見姐姐爲男友口交,他就想去揍他,但他看到姐姐很開心,就忍住了。男友還對姐姐肛交,姐姐直喊受不了,求饒,看到姐姐疲憊他難受。最讓他氣憤的是男友不是真愛姐姐,而是愛姐姐的錢。姐姐姐夫是開工廠的有錢。去年與姐姐兩人去臺灣遊,兩人住一間房,姐姐喝酒喝哭了,說鬧心,說生活不如意,他同情姐姐就抱着姐姐,姐姐說她自己不快樂,雖有錢,但姐夫騙她,他看到姐姐辛苦,就親姐姐的頭臉,吻姐姐,姐姐配合,張嘴伸舌,他像情人一樣揉姐姐乳房,姐不反對,於是就脫她內褲,他很衝動,姐姐說不要,推了兩下,但下身很溼,比較配合,於是他就與姐姐性交了,那晚做了三次,感覺特別舒服,他們倆人還互相口交,淋漓盡致。他常去姐姐家,姐給他做飯,有一次他抱姐,他把手伸進胸罩裏,好象對姐夫看見了。後面也怕有倫理道理方面的事。他去姐姐家,姐姐洗澡也不避他。

想天天摟着姐姐,最近一次喝酒,強行脫了她的衣服,她說不行,他繼續,姐就讓他輕一點,這一次是將姐的雙腿找在肩上,進入得深。做完後,覺得不應該,有罪惡感。

他來問,有何方法讓自己不內疚不再繼續這不道德的行爲。

直覺:是一個姐弟亂倫。來訪者現有罪惡感,有點想不做了。

聯想: 他描述時,讓人感覺他是很愉快的,興奮的,後面開始有點害怕了。

驗證:他說覺得不應該,有罪惡感。

處理:來的聲音比較小,提醒後聲音大些,我的反應很平靜,所以他能詳細講出。

總結:我沒有問來訪者的父母關係怎樣?這是個失誤,還有童年經歷。要從中瞭解他爲什麼會對姐姐有情感產生。

五、來電者二  一個不停尋找有利對象的女性  5分鐘

陳述:前男友打來電話,又有一個人來微信聯繫,但微信沒有見面,前男友打來電話說要和好,另外一個男友分手兩三年了。因爲他是專家,所以來訪者打電話過去,問業務上的問題。找中間人給他傳話,前男友經常這樣幹,這讓她浮想聯翩。

她說話中間,我就想會不會又是上週那個想與前男友複合的來訪者,她的複合計劃怎樣了?中間我想插入問她都很難,她不給你說話的機會,好不容易插入,我對她說我好象接過你的電話,是與前男友複合的事,她就很急地打斷,哎呀,打電話的人是我,但事不是那件事,你不要打斷我,她就怒了,命令我:你讓你旁邊的老師來接。我說不好意思,旁邊現在沒有老師,你若不想我接你的電話,過一會你再打來吧。她掛斷了,但過了好一會兒沒有來。

總結:

她聽到是我接的電話,可能感到羞恥了,自戀受傷了,因此暴怒,不想讓我爲她服務,而我也正好不想再接她的電話。但我也很憤怒,我在接電話的記錄本上狠狠地寫上小三、厚臉皮。我其實也是見諸行動。我將我的價值觀帶入了這個諮詢中。這其實是不對的。即使我不贊成她的價值觀,也不應該在還沒有深入諮詢到應該讓來訪者對自己的行爲反思的程度,就激發來訪者本能的防禦。

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