今天是2021年1月26日，第28次去諮詢機構做公益接線員。
今天共僅接了3個電話，用時56+38+44=138分鐘。
一、來電者已婚女士 ，用時56分鐘。
陳述：自述自己是邊緣，還有抑鬱焦慮強迫。說自己煩燥發火，自己還是學醫的，現做防疫工作。說吃藥量大，喫四、五種藥（奧氮平、錄氮平、阿立哌唑。主要是抗精神病、鎮定、抑鬱）吃了兩年。因爲她想生孩子，因此停藥。她自己工作壓力也大，之前也做了好多年諮詢，但她不敢與諮詢師說，她覺得也沒緩解，說她對諮詢師不瞭解，說話也讓人不開心。所以諮詢師也不願意接她的案子，她只想諮詢師能陪伴她。她說不喜歡與人產生矛盾。她說家裏亂，丈夫對她好，她就心情好些，但他們也會爲錢吵架。他們備孕計劃也不好，所以不想談。以前的諮詢師說話讓她傷心，說她的病是好不了。想去精衛中心看，但都約滿了，她家就是華師大，她也在華師大讀書。
直覺：她說話時的語氣態度就讓我覺得偏執亢奮，自說邊緣，我也覺得有邊緣的味道。另外她與諮詢師關係不好，處在不想要但又捨不得的狀態
聯想：她說不喜歡與人產生矛盾，但我從與她的溝通中感覺到她的人際關係應該不順暢，她會讓人不喜歡，她與諮詢師的關係也是不想要又離不開的狀態
驗證：1、她開始說話就讓我感覺到不舒服，我有不想聽她的願望，這可能是她與家人及與前諮詢師的關係的平行關係的再現。
2、對諮詢師她覺得貴可能800元，與精衛中心的老師一樣貴，但排不上，另外的好處是雖然這個諮詢不理想，但她能陪伴她。對再換一個諮詢師，她覺得不瞭解，有些心裏的話還不敢說，還費時費錢。
處理：因爲覺察了我的反移情覺得她偏執、亢奮、努力想讓別人感覺好，但別人的感覺卻是不舒服，我覺得她需要在這裏宣泄她的情緒，因此，就讓她說。最後我還是給了她建議：先確定好自己的目標，針對目標行動，再看與目標的距離，再調整行爲。
總結：
1、來訪者有比較明顯的分離焦慮，比較偏執，生活中有諸多不順，很痛苦。
2、因爲她說她是邊緣，所以我願意多花一些時間聽她說，在實戰中學習。
二、來電者二 一個不停尋找有利對象的女性
陳述：一個未婚女性，1個月前與男友分手，談了一個新男友，新男友說她不喜歡自己只是不討厭他，這句話激起了她的情緒，她覺得前男友可能也是不討厭她，所以她很想與前男友複合，因此又將分手前電話溝通6小時的電話錄音重聽一遍，想讓諮詢師參考一下，她的想複合的說法是否合適。諮詢師聽後，認爲還是能打動人的。要結束了，她又暴出一個料，她還有一個認識4、5年的一個年齡大她一倍的男朋友，處於分居狀態，原一直想讓來訪者給他生個孩子，她想讓他處理乾淨與妻子的關係，老男友卻以年齡太大爲她考慮的藉口不肯行動，去年卻與妻子離婚想與她結婚，但來訪者那時有前男友，實際上拒絕了老男友。她說對前男友是想抓住但抓不住的感覺。
直覺：一定是又與前男友有什麼瓜葛讓她再來諮詢，前男友已明確與她分手，現在再提他，肯定是她對前男友又有新的想法。
聯想：她爲什麼又要聽與前男友的分手的長達6小時溝通電話？是什麼讓她又想與前男友複合？分手後又發生了什麼？
驗證：新男友說的她不喜歡她但不討厭她，她知道了她對新男友的情感，引發起她對前男友的思念，前男友年齡45歲，且在北京有兩套房，比老男友的條件好很多，選來選去，還是前男友更好，所以，要聽錄音，找出他們有可能複合的因素。想好說辭，並讓諮詢師給出建議。
處理：又來了！我以前處理過她諮詢。 我有點討厭她， 這是我的反移情，可能是與前男友一樣的感受，這是互補性。本來我計劃按機構要求15分鐘完成諮詢，8分鐘時提醒她，但她不停地說，讓人無法插口，當我多次說時間到了，她又暴出老男友的料，又延長了時間，最後諮詢38分鐘。想來，他們的分手電話打了6個小時也是有原因。
總結：
1、我本想只給她15分鐘，最後到38分鐘，說明她有很強控制他人的能力，她投射，我認同，我們共謀使她延長諮詢時間。破壞諮詢設置。
2、她讓我給她的複合請求提出意見，我指出她的請求說得很好，說明了她錄音的原由，說了自己的情感、表揚了男友，找出自己問題，說出自己的擔憂。從邏輯、情感、認同等方面都考慮到了。她聽了我的話，說沒覺得自己說得有那麼好。顯然這點共情到了她，所以，她後來才說她用小號加了前男友，試探他。還暴露與老男友的信息。
三、來電者三，一個不想與婆婆住在一起的待產婦 44分鐘
陳述：一個大學畢業30歲的待產婦。丈夫是研究生，婆婆能幹強勢，他們曾與婆婆住在一起，現在兩人獨居，但生了孩子得與婆婆一起住在新房子。新房子是婚前丈夫與婆婆合買的，丈夫出了2/3的錢，公公婆婆出了1/3的錢，新房中有一間是留給公婆的。現公婆他們住在新房中，來訪者不滿意的是已離婚的小姑子週五週六週日要過來住在他們的新房子中，且外甥女放假要一直住。她想安靜，但有外甥女在不可能安靜，丈夫安慰她說等他們將來搬過去了就不會這樣。她自己是個無主見不獨立的人，但婆婆的強勢控制讓她非常不舒服，比如婆婆什麼都要管，管她應該怎樣打掃衛生，還勸她考編制，但她覺得她沒有能力考上編制。所以她很煩。
直覺：這是一個自卑無能力自立的女性，但又不甘被婆婆管，受婆婆支配。她其實是爲自己的無能無力而生氣。
聯想：她爲什麼煩惱？爲什麼自卑呢？
驗證：她說她對自己沒有信心，考編制她知道自己沒有能力考上，考上了了競爭不過別人。不想與婆婆住在一起，但他們小兩口沒有能力自己買房，她孃家也沒有能力支持她。
處理： 我是給她一個視角：婆婆做事首先爲兒子好，也會爲將來的孫輩好，建議她有這個基本假設，就可能會對婆婆的做法有一定的理解。而且她面臨着馬上要生孩子，有孩子及她自己的照顧問題，而孃家是不太有能力長期照顧的，還是要靠婆婆，所以爲她自己着想，要先與婆婆搞好關係。她似乎接受了。
總結： 讓來訪者感受到你是真的爲他着想，是站在他的角度來看問題，就能建立良好的諮訪關係。