我想我应该有资格讨论痛苦这件事情，特别是在这次生病以后，我对痛苦有了更深的认识。
我第一次意识到痛苦是在高中的时候，买个时候家里很穷，穿的都是邻居们送的衣服，鞋子也是普通的帆布鞋，十多块，二十块，三十块的样子。
我那时候还是有志气的，心里怀着人穷志不穷的信念，我想，我有一天一定会出头，和周围的人一样。
可是有一次，我在qq空间发表了一个说说，在那之后，我们的班主任带头在班里组织了一次捐款，我事先并不知道这件事，当班主任放下粉笔，说我们今天不讲课，然后给大家说了我的家庭和经济状况。
这些同学有些人知道这些情况，有些人不知道，我是埋着头度过那段时间的，用笔在书上勾画，我不知道我在勾画什么，只希望这段时间赶快过去，希望同学们不要看着我，不要关注我，不要知道我家里的事情。
到最后，就连我认为平时和我经济状况差不多，或者更差的同学，都起身捐了款，我用余光偷偷瞄那些起身捐款又坐下的同学，他们心平气和，镇定自若，而我畏畏缩缩，不敢擡头，甚至都不敢站起来说一声谢谢。
没有什么比让所有人都可怜你更令人痛苦的事情了。
那之后，贴吧刚刚兴起，我有了自己的第一个网名，叫做感谢你给的痛楚。
我不知道我要感谢谁，也许是命运，也许是班主任，也许是同学们，总之，我谢谢你，给了我痛苦，让我心底每每想起那场景，就迸发出无限的动力，那种想摆脱同情目光的动力。
还好，那段时间没有持续多久，那种事情再也没有发生过。
到了大学，我掩饰的很好，尽量不让同学们看出我的家境，当然，有同学问的话，我也会慨然而谈，尽量淡化家庭对我的影响。
其实揹负大家的期望是一件很痛苦的事情，期待越多，痛苦越深，怕辜负，怕失望的眼神，和窃窃私语。
还有一种痛苦，是肉体的痛苦，也是我现在正感受到的痛苦。
这场景似曾相识，我好像梦到过。
我生的病，每次复发就必须要做手术，但是印象最深刻的，还是第一次那次手术，可能医生的麻药打的不太好，我能够清晰的感受到手术刀在切割我的肉体，我尽量的忍住，但是完全没有办法把注意力从疼痛处移开。
我后来回想起来，记得最疼的一个瞬间，仿佛自己的灵魂被挂去一半，完全无法控制，身体开始不受控制的收缩，又有几个医生使劲的按着我，我感觉我就像在地狱里一般，那简直是一场酷刑。
后来又复发了几次，不过后来，手术的过程不疼，但是麻药褪去后的痛苦，还是要忍受，我记得最痛苦的时候，感觉整个屁股像在烈火上烧烤，双腿没有任何力气，只是酸。
全身不能动，只能呆呆的感受痛苦蔓延全身，那样的过程结束以后，感觉全身都遭到了一场洗礼，细胞都换了一遍。
这样的痛苦，我已经受过五次了，每当病友问我做了几次手术，我都淡然的说五次，每次痛感传来，我都安慰自己，这还不是最疼的。
所以，痛苦到底赋予了我什么呢？
那应该是来自心底动力，来自现实的忍耐力。
我在想，也许我应该换个职业了，长期久坐，作息不好，才会导致这种病反复的发作，我也反复的遭受折磨，我还这么年轻，这样的折磨真不想再受了。
所以，痛苦给了我改变的动力。
而且，我还发现，在身体痛苦的情况下，大脑是及其清晰的，更加有利于思考问题，这也许有着一些医学逻辑，也许是我的个人感觉。
总之，我有些依赖痛感，痛感让我头脑活跃，思路更加清晰，很容易去做判断，去思考某个专一的问题。
以上，便是我对痛苦的一些感悟。