昨夜幾次夢醒，感嘆還在原地；晨起推窗而望，侗鄉一片煙雨。心情紛紛擾擾，難以保持定力；縱然千帆過盡，於我又有何益。
停更一週了，卻沒有找到自己想要的狀態，反而有些悵然若失。與小情緒相伴相生的，還有自己身體不敢輕易忽視的小症候。
原計劃這一週發生這樣的改變：
沒有每天日更的壓力，文章可以寫的更加從容一些，而不是匆匆忙忙，要不發一通不痛不癢的感慨，要不趕一篇毫無思考的讀書筆記。
讀書也可以更加投入一些，而不是每天刷着書，一頁頁從眼前晃過，卻不曾進入自己的腦海，更沒有進入自己的思想。
跑步可以更自在一些，而不是爲了刷步子、刷數據，讓自己僅僅關注形式上的堅持。
工作可以更加深入一些，而不是淺嘗輒止，停留在表面指指點點。
我本以爲的還有很多，但一週之後，才發現唯一的真實是我的自以爲實在太多了，現實總是啪啪打臉，一週周後，不但沒有向着自己想要的方向發生任何改變，反而退步了。
好好寫文章，那是不可能的，一篇都沒有寫，工作之外甚至連一個字也沒有寫。
好好讀讀書，那是不可能的，紙質書、電子書屯了一堆，每一本都僅僅只是開了個頭，看着這本書的時候，想着那本書，永遠不知道自己到底看了什麼，僅僅只是發生了目光的遊離。
好好工作、深度參與，那是不可能的，只要有別人可以代勞，自己不是第一關；有別人可以把關，自己不是最後一關，工作在我這裏基本就是走走形式滑滑水。
非但如此，以前好不容易控制的一些壞毛病又長出了了，居然身體出現了狀況，還不是一點點狀況。
其一，血壓在一點點上升。查看了所有原發性高血壓的原因，除了遺傳，我實在找不出自己血壓高的原因。可事實就是我的血壓高了，低壓高了，高到了不吃藥控制便不行的程度了，現在只能開始天天吃藥了，雖然我很不願意，但的確沒有辦法。
其二，膽囊結石在一點點長大。自從發現膽囊結石到現在，也有三年多了。三年來一直在慢慢成長，到現在已經差不多有一粒花生米那麼大了。本來想早點處理，可醫生的處理方法卻是要摘掉整個膽囊，我當然不願意，更何況還沒有痛過，至少要等等再說。
其三，居然一跑步就胸口疼。這個最新出現的問題，也是我最難接受的問題，自從2月24日晚上運動時第一次出現這個情況，到現在一個多月了，還是常常出現這個情況，着實讓自己難以接受。照了胸片、心電圖，都沒有發現什麼問題，可偏偏一跑步就胸口痛，問了醫生也沒有個答案，搞得我現在都有心理陰影了。
終於，在這個飄雨的週末，實在無法容忍這樣的自己，於是拿出手機、打開鍵盤，開始痛斥自己。
問題是，僅僅只有我纔是這個樣子，還是很多人都是這個樣子？在這一個點上，我覺得一般人都會是這個樣子。處於人的本能，誰不願意讓自己過得更輕鬆一點，誰又願意給自己沒事找事。但是，我想還有很多人不是這個樣子，他們在自己的領域裏不斷耕種，終究會有一個好結果。
其實，別人怎樣，與我又有什麼關係，關鍵是要搞清楚自己要怎樣，自己能夠怎樣，自己爲什麼會成爲這樣？
一直有一個不曾放棄的念頭。這個念頭，至少相伴了自己十幾年了，但念頭僅僅只是念頭，沒有真正努力追求過。年少有機會時，因爲不懂，所以沒有規劃。一路跌跌撞撞、飄飄蕩蕩，到現在路越走越窄，機會越來越少，從都可以到基本都不可以。或許，這就是成熟的本質，不成長的代價。
根本問題是，一個似乎天天都不曾放棄成長的人，爲什麼會長成這個樣子？拋開外因不談，好好剖析一下內因。
從成長軌跡看，自己從小身處比較封閉的環境，骨子裏面是一個自卑的人。據說，很小的時候，一般都是自己一個人躲在牆角里，害怕跟別的小朋友玩；到外婆家，因爲害怕汽車，不敢走公路，讓父母領着順着田邊走。後來，上學時在村子裏還算成績不錯，便有了一點點脆弱的自信心。隨着年齡的增長，表面上越來越強的自信心，實質上卻是越來越脆弱，由此帶來的結果就是不敢輕易做出改變，總是喜歡停留在自己的舒適區內。面對同等機會，當別人在奮力爭取之時，自己還在瞻前顧後；當別人覺得勢在必得之時，自己還是畏畏縮縮。可是，機會並不是那麼多，一次次錯過，便失去了一次次成長的外部環境，只能從本可以的主動選擇，淪落到被動選擇。這時候，偏偏還要給自己一個順其自然的安慰。
從思維模式看，本質上是一個擁有僵化型思維模式的人。我之前一直認爲自己是一個具有成長型思維的人，但最近一段時間我反覆思考之後，認爲自己是一個僵化型思維的人。比如，我過於相信先天的條件，相信不可預知的力量，相信很多事情早已註定。一個最有力的例子，在一年級上了一個多月的時候，因爲我有點大，老師把我從幼兒園調整到了一年級。這個時候，一年級的拼音學完了，我便跟着學習漢字，拼音便成了我的弱項。這一個月過去了，可直到高考時，我語文關於拼音的選擇題還是常常做不對，我歸結爲自己一年級時的拼音沒學好；這倒也罷了，可一直到前不久，跟別人聊天說自己英語不好的時候，還在說一年級沒學拼音。也就是在那一瞬間，我才意識到，自己真的太固化了，六歲時的一個月，難道真的就影響了自己一輩子；後面學習了這麼多年，真的還抵不上那一個月。又聯想到學游泳，學開車、學炒菜的等等，再一次確認自己的底層思維結構有問題。
從最終成效看，自己不折不扣是假學習、僞學習。學習的根本目的，並不是解決工作生活中的現實問題，純粹爲了安慰自己，做出了一個學習的樣子，就連消遣式學習都算不上。對於學習成效的評判不是內在的，還停留在學生時代，類似於老師的第三方評價。一個最直接的例子便是在各種平臺上，刷的各種平臺數據。單看數據都很厲害的樣子，可事實並沒有什麼實質性的進步。正如在這簡書上寫文章，累積了七十多萬字了，可寫作的進步並不大，更多時候在乎字數、點贊數、閱讀量，可從來沒有好好選擇一個領域，好好打磨一篇文章，絕大多數都是沒有什麼質量的垃圾文。正是在這種缺乏內在需求牽引，外在壓力逼迫的情況下，越學習、越浮躁，越浮躁、越膚淺，總是這山望着那山高，不斷的跳來跳去，毫無實際成效。
如果把這三個原因打通看，骨子裏的自卑害怕改變，失去了許多本可以改變的機會；僵化型思維不相信改變，只好在熟悉的地方滑滑水；有因爲面子上可能過不去，只能搞些假把式給別人留一個好學的印象，順便安慰一下自己。
歸結起來，我不僅僅是想得太多，書讀得少；而是想的多，書也看得多，但真正讀懂的書實在太少，用來踐行的更是少之又少，一直堅持踐行下去的幾乎沒有。
既然如此，我到底該怎麼辦呢？
其實，計劃再多，勵志再多，只要不踐行，不一直踐行根本沒有什麼用，但還是再一次給自己理理思路鼓鼓勁。
儘管內因是改變事物的根本原因，但屢次完全從內因出發卻屢次失敗，所以這一次我計劃從外到內，做一個系統的梳理。
最優項，換一個可以逼迫自己的工作環境。人，都是逼出來的。離開了硬性標準、明確時限、嚴重後果，單靠個人自覺的工作是靠不住的。四年來，我一直在缺乏壓力的環境下工作，雖然一些工作的成效看起來也還算是不錯，但終究少了很多逼自己一把的機會，自己成長的速度和效果都不太好。所以，我現在越來越感到最好的辦法就是換一個更有挑戰的環境，換一個自己在一定程度上可以自主的崗位，讓自己在實實在在的壓力下成長，看看自己到底有幾斤幾兩。
次優項，主動參與現崗位上有挑戰的大項工作。現崗位的工作並非不多，也並非不難，但是有三個不利因素：其一，自己不是第一關，也不是最後一關，自己的思路想法既沒有機會在第一關呈現，也沒有資格在最後一關定調，夾在中間不上不下、可有可無；其二，自己沒有人員選擇權，跟自己幹活的人隨時都可能調換，換一個人就要重新來一遍，別人未必真的要聽，更多的時候都是抱着臨時搭夥過日子，事情做完就完了，缺乏連續性。其三，現在的工作都是被動分配，自己主動爭取會顯得十分突兀，還有可能引起上下各級的猜疑，一旦幹不好很可能成爲茶餘飯後的談資。基於此，當前就是要注重手中的長線工作、大項工作，儘可能的保持相對穩定的人馬，不斷深入、不斷提高，磨一件事，成一件事。
基本項，永遠不要放棄自我成長的要求。無論前面兩個選項成與不成，都要把自我成長當成基本項。最重要的一點，要從形式上的成長，轉變成內核上的成長。一直秉承着把讀跑寫培養成一生的習慣，可這麼多年過去了，卻遠未達到。讀書方面，處理好刷書與讀書的關係，刷電子書是爲了增長眼界，爲讀書提供書目；讀書是爲了增長才幹，確實爲了解決現實問題，可以用來實踐。寫作方面，放棄日更，放棄短文，放棄互動，每週保證至少一篇，每篇保證三千字以上，選擇領域持續耕種，不能隨緣自牧，可以參考啓發俱樂部的方式，把自己每週收穫寫出來分享一次。運動方面，以健康爲本，以控制體重到65千克（晚上睡覺之前稱）爲核心指標，以各項達標爲基本要求，重點是每個動作做到位，而不是爲了刷數據；當前最緊迫的是解決一跑步就胸痛的問題。堅持在達目標上打卡，以月爲單位，四月一日起開始。
回到起點，最重要的踐行、踐行、再踐行，讓所有的想法在實踐中檢驗，在實踐中綻放。