寫在前面：安全感是一個老生常談的問題，它伴隨着一個人從成長到成熟的全過程，有安全感的孩子會心理會更加健康，生活會更加獨立，那麼作爲父母，該如何讓孩子獲得安全感呢？
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很多媽媽一直都堅持親子帶孩子，怕老人帶不好，怕爸爸粗心大意，更怕孩子長時間不在媽媽身邊缺少安全感。本來一切都很好，但自打把孩送到幼兒園，一切都變得不一樣了。
第一天上學，孩子就抱着媽媽的腿，死活不放手，幼兒園的老師剛把他拉開，馬上又衝到媽媽懷裏哭喊，費好大的勁纔算送了進去，可是家長也躲在外面偷偷擦眼淚，她心疼孩子。
第二天，孩子根本不願意出來，只能強行送去，於是結果比第一天還要糟糕，幾天下來，媽媽就堅持不住了，怕孩子天哭鬧，傷了嗓子，只能先請幾天假，準備回家慢慢交流溝通。
這位媽媽很難受，怎麼也想不明白，她這麼一位好媽媽，從小對孩子無微不至的照顧，把孩子像命根子一樣護着，從小到大，幾乎形影不離。即使這樣，爲什孩子還是缺乏安全感？
其實這裏有一種成長的割裂在裏面，嬰兒需要無微不至的關照才能健康成長，但隨着孩子的成長，媽媽卻沒有“成長”，照顧孩子的理念仍然停留在孩子的嬰兒時期，以至於與孩子形成割裂。
比如，孩子兩歲時，就會做一些好奇的探索，而這些東西在家長看來都是危險的，於是把孩子的好奇一個個的扼殺在了搖籃裏。
孩子三到四歲時，會做很多更加“危險”的事情，比如一個人一路奔跑，看看自己到底能跑多快，比如有時故意挑釁，甚至很想打架。但這一切很多家長都是不允許的，經常掛在嘴邊的話就是“小心摔跤，不許跑啦”；“不許打架”……
其實這種呵護就沒有考慮到孩子的成長，可能在家長眼裏，孩子還是一個小嬰兒，家長用這種方式小心翼翼的呵護這孩子，不讓他們樹立這個保護圈，家長認爲這樣就能給孩子安全感，但實際真的是這樣嗎？
其實安全感不僅僅來源於愛，更是來源於我們如何與這個世界相處！
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很多家長有這樣一種煩惱，就是孩子在家裏和家外表現得不一樣，在家裏就是小皇帝，厲害的很；在家外就是小老鼠，不說話，聽話。其實這一切就是孩子在面對這個新世界時內心真實的感受。
內心夠不夠強大，自我強大才是最重要的。只有內心強大的孩子，才能更好的與其他孩子相處，更好的與世界相處，不害怕，更好的保護自己，而這些纔是真正意義上安全感。那就是即使離開父母，也能找到自己。
所以，家長應該鼓勵孩子去獨立完成一件事情，這樣才能讓孩子更好的認識自己，更好的理解自己的價值，他們的內心也會逐漸樹立起成就感，完成自我的肯定。
有的時候，其實孩子很希望能夠完成一些”艱難的任務“，以此來尋找快樂，證明自己，比如獨自爬樓梯。這時候如果父母總是說”不行，你還小……“等話語，可能就會讓孩子覺得自己就是沒有長大，就是完不成這個任務。
只有讓孩子獨立的處理處理一些事情，家長們提供適時的鼓勵，這些內容就會根植於孩子們的內心，等到他們獨自面對這個世界時，就會有更加自信與陽光的表現。
孩子總是希望能夠完成一些看上去很難的任務，以此來找到並肯定自己的能力。
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一個自身能力很強的人，纔能有足夠的安全感，而一個能力不足的人，安全感自然是不足的，因爲他需要更多的依賴別人實現自己的穩定，從而獲得安全，對於孩子更是如此。
孩子的能力是循序漸進的，其實作爲父母，孩子每一種能力的成長我們都是看在眼裏的，比如叫的第一聲媽媽，說的第一個完整的句子，能夠自理大小便，能夠自己打理衣服，能夠與其他的孩子相處等，這一點一滴的進步對於家長來說，不應該僅僅只是激動地感慨“孩子長大了”，更應該清楚的知道，作爲父母也要及時調整養育方式和手段。
但這些能力的形成並不是天生的，而是有父母的切身參與的。因此，完全可以在安全的範圍內，讓孩子自己多嘗試。
這種能力不是天生的，需要父母在後天的培養，讓孩子慢慢形成這種能力。
去過遊樂場的家長都知道，遊樂場不僅僅是玩耍的場所，其實也是孩子“冒險”活動的場所。比如普通的滑梯，孩子們就能創造出好多種爬上去的方式，而家長一般都會攔下來，指揮孩子用我們認爲唯一正確的方式上去。其實，我們完全可以在確保安全的情況下，讓孩子做一些探索，他們能夠發揮自己的想象，比如把滑梯邊上的橫樑當做單槓等。
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總有一天，我們要放開孩子的手，但卻不能忽視他們的心，孩子需要的並不是家長的干涉，而是家長的關注。只有真正瞭解孩子，讀懂孩子的心，才能做到真正意義的放手。對於孩子來說，父母一直都是他的安全依戀的來源，這將伴隨孩子的一生。
對於個體，我們難過也好，開心也罷。首先需要的，可能都是情緒上的關心，而不是其他，這可能纔是父母愛孩子的真實意境。
例如，孩子的玩具壞了，他拿過來和你說，這是他最需要的是你的積極反饋“要不爸爸給你修吧”……就算修不好，其實也沒有關係，因爲對應孩子來說，我們積極地幫助他了，並且我們認識到了他的需要。
對孩子心理上的呵護與關注，才能真正意義上產生共情與理解。
對孩子的行爲上，要在保證安全的前提下放手，讓他獨自去面對世界，獨立自主的發展自己的能力。
這二者缺一不可！！！
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