你身邊的人都在告訴你不要急,但你真的不急嗎?

不斷嘗試,總會遇見喜歡的事物,併爲之付出所有。

從去年12月,公司資金鍊斷掉之後,我就隱隱有預感,最壞的打算可能是年前就要面臨失業。

尤其是在1月大肆裁人之後,工資還一拖再拖的時候,我就在想下一個出路了,但是,也開始陷入了一個惡性循環中。

熬過了1月,2月放了一個月假,3月第一週,上班即離職,工資拖到我離職20多天也沒有發,而我的下一份工作不知在何處。

每當我看着身邊的人都陸陸續續找到工作的時候,心裏還是有點失落,也有些慌張和不安,卻還是不能表現出來。

看招聘網上的溝通和投過的簡歷,少說也有500了,卻總沒有看到合適的,或者說在家待久了,開始焦慮起來。

我自己也不知道是什麼讓我陷入了這種負面情緒中,爲什麼會開始質疑自己?

我甚至開始思考,我之前爲什麼走上的是這麼一條與自己專業毫不相關的職業道路,甚至不知道自己在這條路上的發展會如何?

三月初,別人問我的規劃,我還能理直氣壯地說:就在這條文字地路上一直走下去唄,賺夠了錢就去大理定居,盤一家店,書店也好,咖啡店也好,甚至客棧也行,反正定居在那裏,去過另外的生活。

現在三月底,找工作磨光了我的意志,也耗盡了我的假裝自信,每天害怕出門,害怕室友跟我講起職場,害怕投簡歷,害怕在別人上班時間出現在小區迎來的詫異目光。

有一週的時間,不管多困,午覺不敢睡,晚上睡不好,心裏總是浮着不踏實,總在早上悵然若失,不知不覺忘記了當時的信誓旦旦。

身邊的朋友大都找好了工作,在新的環境裏開始下一段旅程,而我也頗感無奈,在一輪又一輪的面試中,因爲未經思考的話語讓自己陷入“回去等通知”的魔咒。

我跟前同事說起面試的時候,他們都有點無語了,卻還是跟我說,不要急,慢慢來,會找到適合的工作,但是,我知道不是我的要求過高,而是我再也不想將就,不願意再做陪跑,所以等來等去,面來面去,終是等不來。

在家待久了之後,不管外表看起來多悠閒多鎮定,只有自己知道內心有多慌得一批。

害怕什麼呢?無非是獨處久了,社恐就會無限放大,獨處久了,失去接觸新盆友的機會,一個人待久了,就會與社會隔絕,徹底淪爲自己思想鬥爭的囚徒。

我既害怕接觸新事物,也害怕失去接觸新事物的機會,所以,我到底應該怎麼做呢?

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