解憂公主
當她出產房的那一刻，我的心變得柔軟了。
生男孩，有的是面子，多的是操心。十幾年前，老大出產房的時候，我媽抱着他，微笑的樣子，歷歷在目。在產房門前踏爛了地磚，想着各種結果，我甚至不敢問性別，害怕老人家傷心。當我知道是兒子的時候，我壓力陡增。想到他要成才，要生存，要繼承血統，要光大祖業什麼的。十幾年來，做他的父母，沒有一刻是放鬆的，省心的。我甚至很少笑過，努力學習如何做一個稱職的父親。可惜，我沒做到。
女兒帶給我的，是完全不一樣的人生體驗。她沒有給我繼承香火的虛榮，卻給了我享受親情的柔軟。當她出產房的那一刻，我放下了一切緊張、焦慮、期待與幻想：一個女孩，不用給長輩交待什麼，她是我的，沒有人會要求我如何如何。她的身上，沒有香火的期待，沒有家庭的期許。我也不會惡毒地期待她出人頭地，或者光大什麼祖業。
想到這裏，我就心安了。抱着一團矇矓的肉肉，我滿心柔軟。我想她慢慢長大，好好陪我。我不再像老大那樣，逼她喫，逼她學習。我只陪她快快樂樂地，長大。至於她將來如何，心安即理得，不需要我去找一個答案給她。
夫人問我，生了個女兒，有何感想？我說，柔軟地放下。
如果兒子給我帶來的，是責任和堅硬。那這麼十多年來，我承受着越來越多的壓力，我甚至變得焦慮、扭曲、生硬。帶着兒子，我就像一頭受傷的公牛，面目可憎。
而現在，我更願意陪着女兒，玩過家家，逛公園，去遊樂場。我願意陪着她，度過一個快樂的童年。我不再去想，她將來如何，出人頭地，或者是生存與壓力。我的人生告訴我的，快樂的能力，比什麼都重要。鄰居的孩子，學習各種輔導班，吹拉彈唱，我只帶着她去逛逛，她不樂意的，我就不勉強。同學的孩子，三歲認識一千多字，我也不會強迫她認識一個。我知道，一個人內在的覺醒，內心的感受力，比任何知識都重要。一個人如果在童年，沒有快樂的能力，如何保證他們一輩子會開開心心地活着？
現在，她會陪我聊天，一個人嘚吧嘚地講故事、過家家，她會在我加班的時候問我什麼時候回家，她會給我捶背，爲我受傷的手指吹氣。此生，還沒有一個如此溫柔的人，給我這樣的待遇。內心的堅冰，有什麼理由不融化？
她養了小倉鼠，養了小烏龜；她買了一大堆娃娃，一大堆恐龍。她會自得其樂地，一個人玩上一整天。她也會慢慢地去適應這個世界。她會接納幼兒園生活，她會選擇去畫畫；她也會配合媽媽，完成舞蹈動作，學習一些知識。她會慢慢長大。
因爲她，我多了一個角度去理解世界。班裏可愛的女生，我會呵護她們臭美的自尊，給她們最美的讚揚（讓男生妒忌的愛）。單位裏年輕的女老師，我也會盡力去幫助她們，理解她們，懂的柔弱女性，在世界裏的不容易。她給我帶來了女孩的視角，看到了不一樣的世界。
因爲她，我認識到，自己不再需要和世界爭論什麼，那些我無法戰勝的困難，無法征服的世界，留着給別人去奮鬥吧。我只心安理得地守着自己的一畝三分地，這樣就夠了。很多責任、壓力，是庸人自擾；我對世界的擔憂，是多餘的。
我開心了，世界也就雲開日朗，何必跟誰過不去？慢慢來，心就會安。
你好啊，我的解憂公主。