我睜開眼睛，房間裏黑漆漆的，開始不敢離開牀，用被子把自己裹得嚴嚴實實的，只露出一張臉，小聲叫着媽媽、爸爸、哥哥，沒有一點回應，我大喊了幾聲，依然鴉雀無聲。
我越來越害怕、越來越慌張，我一骨碌爬下牀，跑出外屋去推門，門在外面鎖住了，我被困住了。
我不知道什麼時候大哭起來的，也忘記在地上無助地走了幾圈，走路撞倒了板凳，我沒覺得疼，鬼使神差地拿起板凳把家裏的窗戶玻璃砸碎了，光着腳走過玻璃碎片，爬出窗戶，在村路上邊哭邊喊媽媽，在抱住媽媽的那一刻，我身體抖如篩糠…
我恍恍惚惚聽到媽媽說“這妮鞋都沒穿，玻璃片也沒劃破腳丫子！”
我不知道，我的腳真的安然無恙。
還記得哥哥嗎？
當然，我哥哥欺負我的，我想跟着他玩，他一直嫌棄我。
媽媽叫哥哥帶我騎自行車，我趕快跑出去跟上哥哥，他會騎，我不會，我要他帶着我學。我們離開家有一刻鐘的樣子，哥哥就丟下我跑出去找他的夥伴了。
我和一輛大自行車，我望着他消失的地方，眼淚一顆顆落下來，他不是我的哥哥，他是大壞蛋，我再也不想理他了。我一個人推着自行車走在坑坑窪窪的土路上，人東倒西歪、搖搖晃晃的，我摔倒了，腳踝碰到車蹬子上，青了好大一塊。
我那時暗暗發誓，以後絕對不替哥哥保密了，我要揭發他。可是他總是花言巧語，給我幾塊糖，教我防身功夫，我又成了他的小跟班。他教我功夫，就是用腿掃我，讓我蹦起來，開始被他踢得烏青、痛的不行，後來反應明顯敏捷了些。
我不知道爲什麼我那麼懦弱？總是屈從於他。
媽媽在廚房做飯，哥哥故意用彈珠砸我，一會兒打我胳膊、一會兒打我腿，我告訴媽媽，媽媽在廚房裏忙不停，只是扭過頭象徵性漫不經心地說一句：“你們好好玩哈，不許打架。”
哥哥氣定神閒地做着鬼臉，吐着那白兮兮的舌頭，真噁心。我把他扔過來的彈珠一股腦使盡全身力氣砸向他，他哎喲一聲蹲下來，捂着眼睛，我的臉都嚇白了，“沒事吧，哥哥？”誰知道他倏地把我掀翻在地，坐在我的腰上，用手打我的屁股，嘿嘿地壞笑。
我不怨哥哥，我們兩個人的時候他欺負我，跟其他人一起他又護着我。
深刻的事？還有啊。
我討厭我的名字。媽媽和爸爸費盡了周折求人七算八掐的，說這名寓意好，合八字。剛剛開學報道的時候，我的老師說這孩子名不錯，別具一格，很有深意，我羞澀地抿着嘴對老師笑了笑，對她生出幾許喜歡。
老師講：“春天來了，小草綠了…”笑意盈盈地看着我，我的心很暖。下課時候老師叫：“趙希生，把作業本送我辦公室去”，沒人反應，老師問趙希生呢？一個同學立即應道，趙希生“犧牲了呀”同學們鬨堂大笑，從此來自同學們的各種嘲笑、打趣直到小學畢業。
很難過吧？
現在還好吧，當時很痛苦。
這些是你最難過的嗎？
不是。我上小學高年級時身體各種小病不斷，鼻炎嚴重，感冒頻發。因爲鼻炎做過各種嘗試性的治療，扎過長針、喝過香灰、請神送神，無所不用其極，鼻炎感冒未好，身體其他地方不適感越來越多，結果初中時候休學了。
我在家裏以淚洗面，我學習成績好的，我還想離開小村莊，像我二舅家哥哥一樣考上大學呢！我沒有未來可言了！
跟我同班的同學畢業了兩屆，我才勉勉強強考上職高。我一直痛苦，覺得自己很差，我的好朋友名牌大學畢業，她聯繫我幾次，我哪好意思回覆呢！
我還想說下去，我感覺到有人從虛無縹緲的地方向我伸出手，還抱緊了我。我在做夢嗎？我以前都是被惡夢驚醒的，很多時候驚出一身冷汗。今天有人來幫我，難以相信。
我本想掙脫她，力氣和姿勢都預備了，我卻臨陣繳械了。我享受被抱着的感覺，管它是做夢還是進了閻王店呢，暫且溫暖一會兒吧。我正享受着呢，我身體意識越來越強烈，真有人抱着我，我在哪？發生了什麼？
我睜開眼睛的同時，用力地推開抱我的人。
笑笑老師？我真的醒了，用手拍拍自己的臉，渾身散發着裏裏外外被人看穿的不自在，我的臉紅了，馬上反應過來，笑笑老師你到底要幹嘛？窺探人的隱私很有趣嗎？
她的表情沒有波動，依然看着我微微地笑着。
我想我的面目有些猙獰，爲了扯到一點遮羞布我全力抵抗，我是花錢過來做心裏諮詢的，不是被人玩弄於手掌心的，況且作爲一個心理醫生難道不應該全面關照被治療者的感受嗎？所以看到她那樣一副笑嘻嘻的樣子，我心裏更氣了。
不讓我叫你醫生叫老師，親切感就靠這個嗎？我很難受，你笑呵呵的向我顯示你的大度嗎？別擺那副大人不記小人過的架勢，我不喫那一套。
笑笑老師的表情變了，笑容收斂過快僵硬中現出一點驚疑、委屈和尷尬，那一刻我的陰暗心理絲絲作祟，獨佔上風的微妙感受驀然閃現，不過很快消失了，我又感覺到很沒勁，悵悵然又茫茫然。
笑笑老師過來想抱我，我下意識地推開她。她說，以後叫我笑笑吧。我是你的絕對知心人，有什麼話都可以對我說，請你放一萬個心，到我這裏的事都會爛在我的肚子裏，絕不會從我嘴裏出去半個字。多一個值得信賴的傾聽者不好嗎？你要相信我，我才能真正幫到你。
我從她明亮的眼睛裏看到了無限的真誠，也看到了自己。我的防護盔甲被一層層的卸下來，我彷彿聽見了我心裏的聲音，“我相信你”。
現實中的我防禦性依然很強，就連我告訴她的名字都是假的，我生活中的信息她一無所知，我怕什麼呢！我伸出了我的手，微微冒着冷汗的手，不知道什麼時候冒出來的。握着她的手，溫暖乾燥，我清楚地知道，內心裏十分需要她。
身邊的同事動不動就是985、211畢業的，儘管我的工作崗位不需要那麼高的學歷，我函授到的本科讓我感到渺小如蟻。
我的工作能力不高，工作範圍受限，業餘愛好也基本沒有，我努力地迎合每個人，對每個人都有求必應，活得小心翼翼、戰戰兢兢。
我部門的同事人很好，我們在一起有四五年了，她說過很多我自己都不相信的優點。什麼我長的漂亮，皮膚白、眼睛大、五官精緻，一手漂亮的硬筆書法，喜歡學習，通過自己努力考試取得好多證，做事認真、爲人謙和…
我知道她不需要恭維我，說出來的話應該是她內心真實的想法，我怎麼感受不到？
我看到的是自己身上無數的不足，別人熠熠生輝，我黯淡無光。
笑笑一動不動地聽我說，當我一口氣說完之後，她問我：“你知道嗎？你說話時面部表情好豐富啊！”我被她突然的話鋒一轉搞得有點莫名其妙，不過我還是認真的想，我的表情到底什麼樣的？
她說我有時候皺鼻子、有時候咬嘴脣、有時候低眉垂眼，有時候無比羨慕、渴望的神情。我有一點點好奇，不過也有一點點失望，我的表情都是喪氣的。
笑笑說：“你想讓自己變得更優秀對吧？”我說是的，可我現在的身體也不好，我有時候還會睡不着覺，鼻竇炎犯了憋得頭疼欲裂，我只能越來越差。
你會越來越好的，相信我，笑笑的眼神異常堅定，我有種被她震撼到的感覺。你能跑步吧？我說可以。
無特殊情況，你每天早上起來跑步一公里，跑完打電話告訴我。一個星期爲一週期。每天早上對自己說一句話：“我可以。”說完給我發個笑臉，跑步後沒有發，我給你發一個笑臉。
還蠻奇怪，一直驚醒我的噩夢好長一段時間沒有了。我總是夢到黑暗中我去關房門，可是透過房門的縫隙我總是看到一個可怕的人，五官不清晰，在我就要關上門的瞬間，他的手從門縫伸進來，我心撲通撲通地狂跳，醒的瞬間我的雙手還停留在用力向外推着門的姿勢。
笑笑像個醫生更像知心朋友。她是我的救命稻草，我也只能相信她，否則我的生活糟糕透頂。我向她吐露心聲越多，我的負擔越少。
我的心事她一清二楚，我很想知道她的心裏住着什麼？但是她從來不跟我說她的故事，她說這是她的底線，我理解。我能把我自己的事理得清清楚楚明明白白就阿彌陀佛了。
我將信將疑的執行着笑笑的計劃，她太瞭解我了，她知道我缺少主見。一年後我變了，我在笑笑的推薦下讀了一些心理書籍，真正治癒自己的就是自己正向的思想意識認知水平和思維習慣，我明白了原來的我焦慮過、抑鬱過，極度自卑過。
笑笑沒有走入我的生活，我們那般陌生又非常親密。