01
前幾天,一件蕾絲吊帶睡衣的買家評論,引起了不小的漣漪。
蕾絲睡衣薄荷色與膚色相襯,有些性感,也帶着些春日的清新浪漫。
然而,一位女生買回家,洗好穿上還沒來得及照鏡子,就把睡衣扔進了垃圾桶。
因爲她的丈夫嘲笑她,嘲笑她160cm的身高120多斤穿起來胖、嘲笑她30多的年齡穿起來很滑稽。
女生心態崩潰,評論的第一句就是:“自取其辱!!!”
一位網友發微博說,“看哭了”。
這條微博瞬間引起許多網友的討論,收穫了400多萬的閱讀量和近20萬的點贊數。
因爲常年做家務,手變得粗糙,蕾絲摸起來也變得有些勾手;
一穿上就被嘲笑到心態崩潰,甚至還沒來得及看合不合身,就丟進了垃圾桶。
只是“可惜了這件衣服,當年的溫情早就不在,我還犯傻”。
可以想象,女生滿心歡喜地試穿新買的漂亮睡衣,或許是想要給丈夫一個驚喜,期待丈夫的喜愛。
沒想到,不僅沒有預期的愛意與誇讚,而且還是一頓劈頭蓋臉的冷嘲熱諷。
心灰意冷、氣急敗壞下,她眼也不眨地扔掉睡衣,也扔掉了期待丈夫讚美的心,告訴自己也告訴其他人:“還是好好愛自己吧!”
確實,與其花費力氣期待得到別人的喜愛,不如先好好愛自己。
如果我們總是一味追求他人的認可,在意別人的評價,換來的只有道不盡的委屈和心酸。
02
曾經看到過一則令人唏噓報道。
2016年7月,煙臺開發區公安局開發禁毒大隊,接待了一名37歲的女子。
她是來開“吸毒人員覈查情況反饋通知”的。
而她吸毒的原因,竟然是因爲想要減肥。
之所以減肥,也只是想討好出軌的丈夫。
她說,她很愛自己的老公,自2008年結婚後,生活也比較幸福。
只是慢慢的,她胖了起來,老公開始嫌棄她太胖,在外面又找了女人。
她想通過減肥挽回老公的心,她試過很多方法,都沒有成功。
當時跟她一起減肥的一個女人告訴她,吸毒能減肥,“電視上演的吸毒的女人個個都瘦得像火柴棍。”
她知道毒品不是好東西,吸了會上癮。
那個女人卻說,少吸點不會上癮。
就是這樣一個荒唐的理由,她開始吸毒。
然而毒是吸上了,但減肥並沒有成功。
吸毒以後,她確實不想喫飯了,精神亢奮,可以幾天幾夜不喫不睡。但是一旦不吸,人就像得了重感冒,混身沒力氣。
就這樣,她有了毒癮。
她沒敢把吸毒的事告訴丈夫,但後來還是被發現了。
期間她懷孕,雖然夫妻倆都想要孩子,但因爲母親吸毒,怕孩子發育畸形,就把孩子打掉了。
最後,丈夫乾脆跟她離了婚。
離婚之後,她因爲吸毒進了看守所。出來後,她也談過戀愛,但只要說到自己吸過毒,男方馬上就提出分手。
因爲想要挽回一個人的感情而傷害自己,簡直本末倒置。
只是她大概不知道,還愛你的人不會因爲你胖而不愛你,更不會因爲你變瘦而再次愛上你。
如果愛會因爲外貌而變,那就不是真正的愛。
爲了這樣的愛,不惜鋌而走險,得不償失。
03
蔣方舟有句話說:
“真正能夠欣賞到你的人,永遠欣賞的是你驕傲的樣子,而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。”
你越卑微,在對方面前越沒有自我的底線,只會讓人越來越看輕你。
這個道理,不僅適用於男女之間的相處,也適用於各種人際關係。
有時候“讓人討厭”也沒什麼不好。
正如《被討厭的勇氣》這本書裏所說的:
“我們每個人的存在,都有自己特殊的價值和使命,你不需要討好任何人,而是需要被討厭的勇氣。畢竟,生活的多面性是要你一個人來完成的。
在被討厭的過程中,你也許會失去一些什麼,但是卻能夠獲得真正的自由。
因爲你會更注重‘此時此刻’的你,認真地活在當下每一天。”
兩條建議,送給想要更愛自己的你:
①守住心理邊界
心理邊界,是我們圍繞自我畫的一個圈。圈內是內在世界,圈外是外部世界。
你可以把它理解爲心理上的“皮膚”,邊界外面是他人的評價、期待和要求,內部是自我。
一個人的邊界長期被外界侵蝕,自我自然會被傷害。
比如說,一個人身材比較胖,總是被別人嘲笑身材。
體重、面對嘲笑的態度,是可以逐漸控制的,但是別人嘲笑的行爲,常常是沒法控制的。
如果不喜歡被嘲笑,可以選擇減重,也可以選擇離開嘲笑之人。
無論哪一種解決方案,關鍵點都在於:知道什麼能控制,什麼不能控制,放棄不能控制部分,專注能控制部分。
心理學家弗蘭克,父母、妻子、兄弟都死於納粹魔掌,本人也被嚴刑拷打。
在集中營裏,雖然處境極端糟糕,隨時有生命危險,但他卻頓悟到,自己擁有選擇態度的自由。
於是,弗蘭克能夠保持樂觀,最終活着走出集中營。
在弗蘭克身上,我們可以看到健康心理邊界的作用:
將態度選擇,納入心理邊界內可控區域。相反,如果認爲自己無法控制態度,只能悲觀,將態度選擇,放在心理邊界外的不可控區域,弗蘭克就會怨天尤人、一蹶不振,很難熬過集中營的艱難日子。
如果把情感投射在心理邊界外的不可控區域,常常會出現受苦現象。
比如說,如果你把情感投射在別人的嘲笑上,企圖抹殺別人的嘲笑,這通常難以控制,你就會受苦,出現各種負性情緒。
因此,我們每個人都要有清晰、健康的心理邊界。
②避免取悅症
簡單來說,就是不當老好人。
孔子說:“鄉原,德之賊也。”
好好先生,之所以被認爲是道德的禍害,是因爲他們並沒有公正的對待自身和他人。
精讀君的終身成長詞典詞條《取悅症》裏說:與人交往,不要一開始就對對方奴顏婢膝,用低姿態來一味滿足對方的要求,而應該展示那個真實的、有缺點、有不足的自己。
你得先把自己當回事,別人纔會把你當回事。
你一開始就太好說話,什麼事情都答應,什麼東西都給,什麼錯誤都原諒,對方對你的心理預期值,就會處於過高的位置,無論你做什麼,對方都會覺得理所應當。
老好人的出發點也許是希望得到重視、肯定,但最後反而是被輕視、否定。
就像《被嫌棄的松子的一生》中,松子的一生似乎都在被嫌棄,可是她總是在不停地付出,她的付出卻永遠沒有回報。
松子一輩子都缺愛、都想愛,可是都得不到愛。
她似乎忘了,自己還可以愛自己。
日劇《被討厭的勇氣》裏有段話說得很好:
“活在這個世上,努力做到不被別人討厭,這其實是很簡單的事。因爲你只要去僞裝自己,去妥協、去放棄就可以了。
但是,明知會被討厭卻還要堅持自己的人生道路,這是很難做到的。
直面自己的內心,不在乎他們的眼光,絕不去編造謊言,這樣的活法估計很多人連一天都堅持不下來。
但是,我們必須要有實踐這種人生的勇氣,這也是讓人獲得幸福的勇氣。”
共勉。