許多人都同意這個觀點：
工作中真正讓人累的，不是工作本身；
而是工作當中的人。
因爲，不是所有的人都好溝通。
同時，你自己並非也是一個善於溝通者。
所以，常常讓我們瀕於崩潰的，
並不是工作內容，
而在處理工作與他人打交道的過程中，
所產生的情緒。
他人的一句話，所引發的不爽，
給你帶來的負能量，
遠大於連續加班幾天所產生的辛苦。
所以，學會處理情緒，
是我們除了工作技能之外，
必須要學習的一門軟技能。
因爲，它所能帶來的好處，
遠大於你的想象。
可是，許多人並不知道怎麼做。
雖然，嘴上一直提醒自己這些耳熟能詳的大道理，
如：
“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”
“嚴以律己，寬以待人”
“得饒人處且饒人”
……
但是，一遇到冒犯你的事，
道理全拋腦後，熱血只衝腦門
情緒奪門面出，吐字快如亂刀
凡事都有方法論
處理情緒這事，也是。
《我的情緒爲何總被他人左右》一書中，
就給我們拆解了你的情緒被人左右的底層邏輯，
以及如何應對的具體方法。
這也是外國人寫書的一大特點
在你看來再主觀不可控、只能靠悟的東西，
他們就能給你制定出可執行的步驟，
一步步教你怎麼做。
這本書亦是如此。
我們容易被人被事牽着鼻子走的原因，
可以歸納爲三種病態的思維方式。
第一種是：災難性思維方式。
即無論發生什麼事，你都習慣於將其視爲災難。
經常用到的詞就是：“萬一”。
萬一……怎麼辦……
或是：當……時，我絕對受不了。
把事情恐怖化，然後陷入其中，
越想越喪。
第二種是：絕對論者思維方式。
這種人，常用的口頭禪是：
“我必須 ……”
“我只能……”
“我非……不可”
“我不得不……”
有些人，可是經常把“我應該”掛在嘴邊上。
這容易讓你陷入身不由己的境地。
第三種是：合理化。
這是“應該經”的另一種極端。
當事情出現不好的結果時，
立馬給自己找各種藉口，來合理化它。
這也是一種軟弱的表現。
既然找到了情緒易被人左右的思維源頭，
接下來，要做的就是一一破解以上三種“有毒”的思維方式。
作者在書中提到四個步驟：
第一步：
事情發生了，我該如何感受和行動呢？
【示例】：
在公衆場合，你的另一半，
當衆讓你難堪，說你太胖穿什麼都不好看。
此時，你不恰當的感受可能是氣得想罵人，
非常鬱悶 ，感覺很沒面子。
回家的車上，一定要讓對方好看！
第二步：
我腦子裏有哪些非理念的信條，
讓我過分的煩燥、生氣或抑鬱、愧疚呢？
【示例】：
關於你自己，你可能是這麼想的：
萬一他說的有道理呢，你是沒有管理好體重。
萬一這衣服買回去，穿兩天真的就會覺得不好看呢？
可在公衆場合被他這樣嘲諷，真是特別生氣！
關於對方，你可能會這麼想：
他太不尊重我了！太不體諒人了！
你要是這樣說他，他肯定也會鬱悶！
關於這種情形，你會如何想？
這衣服我買還是不買呢？
如果我非買不可，買回去可能也會後悔；
但是如果我被他這麼一說，就不買，也太弱了。
都怪他，把逛街的心情搞壞了。
第三步：
我能如何挑戰和反抗自己的非理性信條呢？
【示例】：
我真的需要他的贊同，才能高興起來嗎？
他在公開場合不顧你的面子，這事就真的這麼讓人生氣嗎？
還是，這只是你自己的心魔在作怪，被人說中痛點了？
真有必要立馬回擊他的嘲諷，或是回家再找他算賬嗎？
你就只會這麼胖着，不會再瘦下去嗎？
第四步：
我可以用何種更佳的選擇來代替現在這種非理性的思考方式呢？
【示例】：
你可以告訴他，
他說那樣的話確實影響到你心情了。
如果他以後能改當然好，
如果不能改，也不是多大的事。
你也不會因爲對方一兩句話，
就覺得自卑、沒信心、沒底氣。
因爲，你有你的價值判斷標準。
如果，你也覺得自己胖，
那你大可制定減肥計劃，
如果你不覺得自己有多胖，
就開心地保持現狀好了。
經過以上四步，對自己的情緒進行分析，
久而久之，你就越不容易被他人牽着鼻子走。
當然 ，這不是一件立馬就能學會和做到的事情 ，
但是，你可以在事情發生時，有意識地訓練自己這麼做。
也可以在每次遇上情緒上頭的事情時，
把過程寫下來，
進行自我剖析，
時間久了，你會發現自己慢慢能用上帝視角，
去看待發生在身邊的人與事。
正如書中所言：
“人們並非被不利的事情搞得心煩意亂，
而是被他們對這些事情的看法和觀念搞得心煩意亂。”
願你我，都不做情緒的奴隸，
而是做它的主人。