還記得當初接觸到療愈課程時，一再出現“內在小孩”這個詞。各種療愈課程都鼓勵我要去看到這個“內在小孩”，擁抱它、接納它……然後呢？我現在看到了、也接納了，但是這對我的生活並沒有任何的幫助與改變，當我把這個想法告訴療愈師時，對方告訴我看到就是療愈的開始，那麼開始以後又是怎樣的呢？我一直都很困惑，我想進一步地改變，我應該怎麼做？
而這個答案我終於在安心老師的《遠遠的背後帶領》這本書裏找到了，安心老師說：內在孩童代表着某個過去的事件。你看到它只是療愈的開始，至少你看到的問題所在，那麼下一步則需要自身的覺察和自我負責。去看見那些曾經被壓抑的感受，挫敗、沮喪、傷心、難過、悲傷、生氣或憤怒，然後學會負責任，用正確的方式去表達出來、呈現出來。
真正的療愈是，重新客觀地看待對於你曾經產生的一些錯誤的信念，用成人的眼光重新審視這些信念，學着負起責任，並做出調整。而不是在心裏去想象一個孩子，然後陪伴這個孩子，或者把這個孩子養大。那樣只會令自己深陷其中，沉溺於受害者的角色裏不可自拔。那麼內在孩童則會成爲你逃避成長，或不爲自己負責的一個好藉口。
看到並接納內在孩童，並不是讓你去放縱和寵溺TA。而是像教導我們自己的孩子一樣，去幫助那個“內在孩子”學會負起自己的責任。學習正確地表達當下的感受，而不是釋放過往壓抑的情緒。很多時候，我們在關係中無法處理的情緒和困擾，都來源於我們把責任放在對方身上，而不是自己身上。
例如：當我看到兒子不好好坐在椅子上，並因此而從椅子上跌倒。我原本的情緒是擔心兒子受傷，但一開口就已經發怒了。爲什麼我的擔心表達出來會變爲發怒呢？如果是以前的我會認爲是兒子不好好坐好，導致我的擔心，引發我的憤怒的情緒。此時，我把責任放在兒子身上。而現在的我，重新思考這件事，如果這件事責任是我，因爲小時候我的媽媽就是以憤怒的形式來表達對我的擔心，而我下意識地用我媽媽的方式來表達對兒子的關心。此刻，責任在於我，在於我沒有用一個正確的方式來表達自己的情緒。擔心不應該用憤怒來表達，也許下一次我可以用一個擁抱來表達我對兒子的擔心，而非憤怒地指責。
無論過去發生了什麼，今天的我都可以爲自己負起全部的責任。如果內在沒有根本性轉變，我們還是會不斷掉進舊有模式裏。爲自己的人生負起全部的責任，我們才能在過往的土壤裏開出嬌豔的花朵，真正綻放自己。
弗洛伊德曾說，再完美的父母也會養出傷痕累累的孩子。在養育孩子的路上，我們不可能做到事事完美。如果我們能意識到自己犯錯了，這就是最大的進步，如果能記錄下來，並且進行復盤，錯誤就會成爲我們成長的最大資源。我們可以不斷反省，但真的無須內疚，在每個當下，你就是最好的你。