前兩天母親節的時候，休息一天，我媽說別來回折騰了，不讓我過去了。因爲五一剛回去過，我就真的沒去。
微信跟我媽聊天。她說：我也知道你現在過的好了，我也不擔心，可你畢竟離我們太遠，再好也總有不如意的時候，有我們你還能到我們這來，沒我們了以後呢？
我當時就哭了，哭的好慘，以至於哭完發現自己眼睛都腫了。
我媽說我過的好，我不知道是高興還是委屈。我過的好，是我一直想讓她看到的模樣。不爲別的，只是想讓她安心。因爲我知道，我過的不好，我可以扛，我還有很多事可以分散我的注意力；可我爸媽都不行，我過的不好，他們過不去。只要我繼續過着這樣的日子，他們總能想象出我比現狀要慘十倍、百倍的狀態出來。
所以，那又何必呢，我寧願嚥下所有委屈讓他們覺得我過的好。畢竟，這是我自找的，過的不好，完全就是我活該。
一開始，我覺得我的婚姻會有轉機，我從來沒想過我身邊的人會要跟我離婚，哪怕他說了身邊有了別人，但後來又說是氣話時，我都信了。當初不顧所有人的反對，義無反顧的嫁了千里迢迢的、一無所有的他，我以爲他不會辜負我的犧牲，他也找不到比我更好的，我以爲誰都敢，他不敢。是的，那時候我傻的可以，甚至可以說是蠢的可以，身邊的那個人就差把第三個人領我面前了，我還傻傻的以爲他是不是遇到什麼事而不願意連累我！
或者又到最後，我要到一切塵埃落定，離婚了以後，再說出所有的事情。我不想父母跟着我懸着一顆心，替我難過、擔心。我就像小孩子做錯了事一樣害怕被責罰，雖然我知道他們一定是會向着我，爲我着想的。
我甚至沒有跟太多朋友說起，可能就是因爲我這個人死要面子吧。當初的義無反顧，被打臉打的響徹天際，我做不到讓所有人看到我過的不好！
爲什麼沒有決定離婚呢？是思考過後的決定。
首先，我不會放棄孩子的撫養權，把他帶到這個世上，就一定要負責到底。如果放棄孩子的撫養權，他總有一天會受委屈的。而且我的孩子太小，他還沒有上幼兒園，我沒有辦法一邊帶着他一邊上班。
其次，如果我選擇離婚，我只能讓我爸媽來幫助我。那麼結果就是，我自己犯的錯，我的父母幫我承擔，我媽就要幫我帶孩子。且不說帶孩子累，而且只能讓我媽辭去工作。我怎麼能讓我爸媽去替我承擔生活的苦難呢？
再者，我的弟弟還沒有成家，我父母還在爲他奔波。有一個父母在救濟的離異姐姐，是不是也有些人會在意呢？我憑什麼拿我自己的錯誤、任性去耽誤我最親的人呢？
所以現在最重要的是去解決問題，而解決問題的前提，就是不可以對現在發生的一切那麼的執着。等以後，這些棘手的問題都解決了，再去照顧自己的感受。
我知道，這並不容易，因爲我在這條路上走着，知道有多痛苦。起初的三個月裏，我的心態都是崩潰的，從相互折磨到自我折磨；從大吵大鬧到閉口不談；從滿心委屈到逼自己釋懷，每一步都不容易。
可是算了吧，每一個人生，都會遇到很多挑戰或問題去解決。不管我是否已經想明白了，但是現在的我已經不想陷在感情的泥潭。我只想努力賺錢，多多存錢，剩下的沒有什麼緊要的。用蓬勃的生命力去迎接未來，用心工作，用心生活，愛自己並讓自己保持愛別人的能力。
以後，怎麼去愛自己，別人怎麼去愛你。永遠不要想要用拼命對別人好，讓別人去回報你的愛。永遠不會有人會因爲你對他好來反過來愛你的，這個世界上，除了父母，別人去愛你，多少都會因爲你的價值。
做一個不依附於別人也可以過的很好的女子，學會獨立且有力量。人生路長且阻，感情更是撲朔迷離，難以把握，我們唯一能把握的就是我們自己，有能力做自己，愛自己纔是歸宿。
最後想告訴未婚的女子一句話，父母不同意你嫁的人，大部分是不值得的。如果你輸不起的話，就更沒必要拿自己的人生，去進行一場豪賭。