媽媽經歷的“喪偶式婚姻”

我媽在我快生二胎時,才偷偷告訴我,她年輕時曾偷偷打了三次胎,理由是不想給我爸生了。

“被他和你奶奶知道,一定會要我生下的。生了苦的也是我,我爲什麼還要生?”

就這樣,我媽生了我和哥哥弟弟三個。這在80年代的農村,實屬正常。但照我說,她一個也不應該生,我爸這人,爲人夫爲人父,都是不合格。

但若說我爸這人有多壞嗎?並不是!他不喝酒不賭不鬧不惹事,甚至懦弱到怕事,不敢大聲說話,不交際。

他也沒有什麼壞心眼,除了跟媽媽吵架,對我們幾個孩子不打不罵。

但他在家裏,卻是謎一樣的存在。他其實一直都在,但我們就是感覺他的存在感很弱,對整個家庭的貢獻太淡,以致一想起他,根本沒有什麼印象。

上面說到的他雖然不打罵我們,但他也是不管我們的。小時候,我們要喫飯洗澡穿衣服,或者生病受傷被欺負,我們兄妹姐弟間吵架,等等,主動來管的永遠只有媽媽,我們找的也只有媽媽。

記憶裏最深的是我小時候多病體弱,全是媽媽早晚、甚至夜間,揹着我或載我去看醫生,以至於我竟認爲一旦生病了,只能找媽媽。

有次我發高燒,嘔吐不止,但我媽上班去了,我就在牀上躺了一天,不喫不喝,乾等着我媽下班回來。

而那天,我爸一整天都在家,對我不喫不喝,不感到奇怪,也就不聞不問,直到我媽下班回來得知我生病,她大罵我爸一頓,他那時才委屈地問我怎麼生病了也不告訴他。

另外,家裏的電燈壞了,農具或工具壞了,農田裏的農活等等,如果我媽不做,就處於沒人理或荒廢的地步!而我爸,他一天可以在整個村莊逛一百遍,也不會主動去幹活,除非我媽發火咆哮,他才動身。

小學六年級時,家裏蓋了新房子,還有院子和廚房的水泥地面沒有鋪,那時家裏已經拿不出錢了,後來,我媽就存了幾個月工錢,買好水泥沙石子等材料,愣是拉着我們兄妹三人一起鋪好了,前前後後共花了好幾天。記得幹完活時,我們滿手都磨出泡,有的爛了,生疼難忍。

而我爸,當時一直都在家,遠遠地看着我們幹活,不幫忙也不過問。

……

總的說起來,他好像也是愛我們的,但他更愛自己,我們三個加上媽媽,在他心裏,也沒他自己重要吧。

我媽是在我剛上小學時去結紮的。我清楚記得那天,我爸輕描淡寫地告知我們這件事,說她今晚不回家。

然後,他再沒提這事,簡單給我們弄喫的,洗漱好,睡覺,第二天,一如往常,該幹嘛的幹嘛。

第二天,我媽臉色蒼白的回來,躺半天,也一如往常,沒在我們面前顯露出半點情緒。或許,她早已習慣。

當時年幼,我以爲這一切都是正常的,直到長大,現在爲人妻爲人母,才知道我爸的所爲是有多過份,多令人心寒。

我媽一直愧疚,說做父母的,沒本事,夫妻感情很差,讓我們兄妹沒享受過家庭溫暖,幾個吃了不少苦,與別人家的孩子相比,太可憐了。

其實我覺得,她纔是最可憐的那個。

所以,對於有像我爸這種伴侶的家庭,一定有一方經歷了非常徹底的喪偶式婚姻。

要判斷一段婚姻是不是喪偶式婚姻,一般從以下幾個方面着手:

1、他(她)不愛你,更不提供情緒價值。

你在他(她)身上感受不到愛和關心,相反,只有冷漠和自私。

2、不給錢

對方可能不愛你,但錢若給到位,倒不是最壞的。畢竟,再相愛的夫妻,也有鬧翻的時候。比如,一個家庭裏,妻子是全職太太,帶着兩個孩子,沒有收入,偏偏男人不乾脆,給生活費少得可憐,或者乾脆不給。這種情況下,還要老公幹什麼?

3、不陪孩子。

生而不管,讓伴侶經歷喪偶式育兒,孩子的任何事情他都不清楚,也不關心,好像孩子與他沒關係。

4、懶,不做家務

家裏大大小小的家務,基本不理,即使眼前掉了東西,也懶得彎腰去揀。

……

作爲親歷者及受害者,我覺得這種家庭應該早日就地解散,不然,受傷害的始終是自己,以及孩子們。

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