文/傲一慢
早上，與朋友聊起寫作的話題，對方說要準備大綱，開始寫長篇了。我很羨慕她，到現在我還從沒有踏足過長篇那個領域，只會寫些碎碎念，並樂此不疲。
中午，終於有了一段獨處的時間。打開奇葩說，聽小黑感情充沛地演繹：別人在廁所裏說你的壞話，你要不要從廁所裏大方走出來？我聽着小黑搞笑，但我贊同子寅的觀點，大方走出來，正面迴應對方，把他懟回去，人要活得灑脫一點兒。
但是，我知道，最終我還是會像小黑說的，悄悄等着說我壞話的人離開，不會去給對方爭執，因爲我已經沒有那麼多自信，可以毫無顧忌地直視對方眼睛，理直氣壯一點兒，我做不到。
下午，領導坐在門口勸說打算離職的小王。他們倆每人一個小馬紮，面對面坐在院子的陰涼裏，領導態度懇切地幫小王分析情況，苦口婆心地說個不停，而小王，只是微微低着頭，似乎在認真傾聽，又似乎在思考着什麼。
我無意打探更多的內幕，也無意去八卦別人的生活，看到這一幕，就悄悄轉身，躲到房子裏去了。每個人都有自己的選擇，每個人都有自己的活法，我們真得能干涉那麼多嗎？
晚上，加班幹活。辛苦了一天，連飯都沒喫一口，就留在單位繼續加班了。老公好意，催我跟領導請假，讓我早點兒回去喫飯。我知道這事行不通，沒喫晚飯的多了，沒回家的也多了，憑什麼讓我回家讓別人幹活？我沒有理會老公，繼續幹活。直到他第三次打來電話的時候，我發火了：我不干你養我嗎？
當然，加班幹活，本來應該有個加班幹活的樣子，我一直守着自己的一畝三分地認真埋頭幹着，卻不想耳邊淨是些天黑了明天干的聒噪聲，攪和得我也提不起精神，連胳膊都懶得擡一下了。幹了一半，我也學這些人，提着抹布站在那裏，不動了。
耗到深夜，回到家裏。剛進家門，我就用一個噤聲的手勢打斷了老公的話頭，一句話也不說，連洗漱都省略了，直接倒頭睡去。
……
這就是我的日常，我能寫出來的碎碎念。每件事，都是司空見慣了的，卻又好像一直有不同的內容值得寫。活着，呼吸着，總是忍不住想這想那，但到頭來啥都是想想。看着身邊發生的事情，我多少有些無力感，無法改變環境、無法改變他人、並時常被他人的思想左右着，在心裏交織成我的判斷和選擇，我的生活和意義。
我們的生活，被我們切成了一片一片的碎片，讓我們在這些碎片裏獲得認知，感受情緒，尋找意義。生活，不就是由一個又一個平凡的片段組成嗎？沒有波瀾壯闊，沒有驚天動地，只有這一池秋水。
看到別人辭職，我內心也是劇烈震盪的，只是我知道自己沒有別人辭職時的那份從容，無法選擇這樣的結果；看着別人動嘴皮子不幹活，我的內心也是極度不平衡的，我知道除了隨大流沒有別的辦法；聽着老公的嘮叨，我的內心也是感動的，但說出口時就變成了刻薄的言辭。
在這點點滴滴的碎片裏，我看到了自己，看到了那一層又一層的包裹下，極度失落的自己。我渴望着改變，卻又懼怕着改變，只能用這樣的方式來折磨自己，告誡自己老實一點兒！
寫到此處，我聽到了自己心碎的聲音，碎成一片一片地掉到地上。然後，我打開簡書，把這一地的碎片全部碼放到簡書裏，然後一點點拼成生活的樣子，連同自己的失落和沮喪一起拼接到裏面，然後遠離。
一個多月，我很忙，一直在這些碎片裏打轉兒，鬱悶地接受一切。但是，當我回頭看看，碎片有何意義呢？我扒拉着，試圖找到一塊兒完整的樣子，然後拿起來端詳一下，但是，一片也找不到。
我每天爬格子寫文章是爲了什麼？我每天站到講臺上去激揚文字又是爲了什麼？我每天早出晚歸辛苦工作又是爲了什麼？何必盯着那些陰暗的角落，然後讓他們變成聒噪自己的聲音呢？
好吧！好吧！這就是生活的樣子，我們何必執拗呢！過好平凡的每一天，讓這些平凡發生質的變化，組成不平凡，成就我們的人生，這不就是意義嗎？
寫了這麼多，想了這麼多，我知道，我的意義，都在文字裏，在我的每一片碎碎念裏……