我一個人安靜的喫完早餐，我的家人還是在睡覺中，我自己早先起來，我也不知道爲何，現在的天空已經很亮很白了，我以爲已經是上午八九點鐘的樣子，但是我打開手機的時候很喫驚，才早晨六點半多，於是我看着大大的太陽，明白了現在的時間與冬天已經不同，在冬季裏，這樣的白白大太陽應該是上午十點之後才能出現，而現在的節氣已經是清明節就已經顯現出來。
清明節小假期，自然是很好，我一個人安靜的小心翼翼的， 躡手躡腳的，不敢出太大的聲音，雖然我可以基本肯定孩子已經醒來了，但是老公還是沒有醒來，因爲前一夜晚上加班到凌晨幾點，已經很辛苦，於是我們應該製造一個安靜的環境給他。
我抱着筆記本電腦，小心的來到我的房間，我的房間自然是比較亂的，現在我已經越來越亂了，本來我就不是一個愛乾淨的人，不是一個愛整理的人，於是我的房間真是比較不堪。當我的一天已經開始，我似乎還沒有計劃好這一天的行程，但是我已經排出來前一天的身體垃圾，我感覺還是很酸爽的，看見外面的陽光真好，但是我現在還是迫不及待的完成今天的日更。
我打開音樂，小聲的音樂，我的寫作從來都是不伴隨音樂的， 但是一些輕音樂或者鋼琴曲都是可以的，因爲基本不會打擾我的思路，其實寫作的時候還是非常適合輕音樂和鋼琴曲的，這種舒緩的，這種緩和的，這種像流水一樣的感覺，一定很美，很從容，很不換不忙的，很適合一個人開始早晨的時光。
我匆忙喫完早餐，我的早餐也是與很多人一樣，是一天中時間最快的一天，基本就是幾分鐘，因爲喫的東西少，基本就是來墊墊肚子，我喝了牛奶麥片，然後一小片面包，然後就是水煮西藍花和白菜，這就是我的早餐，我知道這樣的清湯寡水，一定很減肥的，要是晚餐喫這個已經更加好，效果很好的減肥實踐，但是晚餐人們就不會這樣做了，你懂的，晚餐人們總是補償性喫飯，於是喫進去很多很多，喫進去很油膩很多肉食好喫的東西，來補充這一天中自己沒有滿足的胃口。
兩天晚餐後的散步，我孩子都提到一個事情，就是他長大之後，要帶着我和老公，還有弟弟一起出國去旅行，昨晚上我孩子又說了，雖然我這個當媽的已經大條到，沒有記住是哪一個國家，是挪威還是瑞典的，但是我的心裏還是異樣的高興，我感到自己兒子長大了，感到孩子對於父母的一種情懷了，在自己有心願和想法的時候，第一時間想到的是自己的爸爸媽媽，這實在令我很滿足，很開心很感動，真的兒子，你晚上散步的說話真的感動到媽媽了。媽媽心裏是暖暖的，雖然昨晚上那個凜冽的大風，我們母子倆還是堅持樓下散步，但是我感覺在寒風中聽到你的話語，那麼好，那麼美妙，那麼和諧，那麼的自然，流淌進的心裏。
今天清明節，我不懂事什麼原因，有時候是四月四日，有時候是四月五日，但是不管是那一天，都是我們紀念自己祖先的時間，這個時間裏很多人都是回老家上祖墳的，還有就是嚴格要求的限制自己的想象，想那些好的歲月和曾經的過往，我的朋友圈裏有一個初中老師，她是我初中一年級班主任，個子不高，眼睛很大，嚴肅的樣子，但是經常笑，總是露出潔白的牙齒，老師總是很懷念自己的爸爸，每當自己身體不適，自己工作很累，或者一些節假日，甚至是陪伴現在老母親的時候，她總是倍感珍惜和懷念，就是心中無限的無限的對於自己爸爸的思想和想念，今天是清明節，她已經心裏很多很多波瀾，她早就寫好了給爸爸的情書，每年這個時間都是要寫，很多文字都是她傳遞出來的，我沒有勇氣打來看老師給爸爸寫的文字，我知道一定很感動，一定很難得，一定很辛酸，但是也一定很幸福吧。
人生在世的意義是什麼，是一種等待，一種選擇，還是一種無奈，一種混日子，一種猶疑不決，還是堅定前行，還是內心坦蕩，做一個光明的自己，還是一直都是要堅強的走下去，雖然自己還是有一天回老去，一天自己會消失，會走到時間的盡頭，會無法看見你的子女的未來，會不能陪伴你的家人走更遠的路，會出現很多很多你無法控制的事情，這就是人生。就是我們並不確定自己當下做的事情的意義和價值，但是我們知道要是我們不做，那麼人生將更加毫無意義。
酒文化在中國，是很深刻很淵源的，我不懂酒，我也不喝酒，我對於這個液體沒有什麼感覺，但是我發現酒的存在，是非常必要的，很多飯局，很多場合，就是需要一種載體，一種美好的載體，一種重要的載體，來襯托，來幫襯這種節日的氛圍，那麼酒文化就是出現，酒的到來和出現就十分必要，十分的正確了。我們的情感，我們的情緒，我們的話語，我們的心情，都是在這一口一口的酒裏面，化作一種自然，化作一種祝福，化作一種感激和感謝。
人生不確定的事情太多，我們甚至不能決定今天下午要做的事情，但是我們只能掌握好現在，就是當下，就是此刻我寫字的時間，我要自己可以書寫，我要自己可以表達，我雖然丟失很多友誼，我雖然不會維繫很多關係和感情，有時候是主動的，有時候是被動的，我都已經遺忘在空氣中，丟失在土地上，當我成爲一個冷血動物的人的時候，我就是不明白，我要懷念誰，我要紀念誰。人生短短几十年光陰，我們每個人的生命都是充滿未知和不確定性，我們每個人都是想要平安健康，然後可以安靜的簡單走過人生之路，這就是好的。
沒有波瀾的生活，我們也不必爲了自己的不開心，爲了自己的嫉妒恨去想辦法壞對方，這個其實是在損耗自己生命，我們不要做損人不利己的事情的，損人利己的事情更加不能做，因爲時間很有限。
我的爸爸媽媽已經老了，已經在一個小城市裏，住着套二的房子，在一個陽光的房子裏，待著住着，我準備下個月放假的時候去看看他們，儘管我知道去看望一次無濟於事，我也知道去看望一次彼此兩方面都是勞累不堪，我們是車馬勞頓，他們是提心吊膽爲孩子擔心牽掛，還要爲我們準備各種好喫的，其實我真的不需要這些，我就是回家，回家，回自己家，我需要放鬆和放鬆，我不需要想一個客人一樣，想一個去拜訪某人一樣，去裝腔作勢的，那樣就太累了。
我已經跟爸爸媽媽不在一起很多年，我甚至好久好久沒見到他們，用年爲單位來計算的，是的，我的時間都是孩子時間，只有孩子放假寒假暑假我纔是有空的，平時基本那是要照顧家庭，買菜做飯，給上學的孩子帶來家庭物質保障，我已經一年多沒看見他們了，距離上一次過年回老家，那是2019年2月的時候，從此分別之後再無相見，至今已經兩年多，兩岸多沒看見自己爸爸媽媽。所以我說我自己很冷血，因爲我並不想念自己爸爸媽媽，這是真話，甚至已經沒有什麼深刻的感情，已經漸漸的淡化，淡忘。
我把你畫成花，未開的一幅花。不管人世間怎樣走過，我們都是要經歷分手，離別，傷痛，都是要經歷身邊人走了的過程，很多人一個一個走了，消失了，失去了，就這樣失去在我的生命裏，再也尋他不得，在也尋不着的，只有孩子還是單純的，只有年少的孩子還是單純的，還是歡樂的，他們也知道這個人就是走了，就要不能與我們在一起了，但是孩子轉頭還是會開心去玩耍，孩子的世界裏，玩耍大過天。生命中，很多人已經走到暮年，他們在年輕的時候簡單，無知，不知道珍惜和珍貴，失去很多感情，很多愛情，很多愛人，自己的愛人與別人走了，最後自己還是孑然一身，孑然一身的走到現在，但是時間再也無法回去了，那是一個殘酷的現實。
很多明星的生活就是這樣，他們也是年少輕狂，也是年少無知，當一份感情彼此都是最初的最真的感動，但是沒有一直牽手走到最後，於是失去的愛人就是面畫上一個定格，就是一張照片，就是一個笑顏，再也不見，無法觸及你的身體，你的皮膚，你的雙手，你的臉蛋，無法感知你身體的溫度，無法與你一起走走路，無法與你喫一頓飯，而這些都曾經是我們簡單容易做到的事情，現在已經是五不可能。
音樂還是會有，清早每天都出現，世界上每時每刻，很多人，無數人，做不同的事情，我們的懷念，我們的心情，我們的狂喫和暴怒，我們的悲喜和情感，都是一種混雜，在某個時空裏還是會想起你。還是會懷念你。
爲何，爲何，爲何，我就已經變得麻木，變得不知道什麼感情，因爲這是我最重要的感情，此生最重要的感情，就是與爸爸媽媽的關係，但是我們常年相隔兩地，彼此都是沒有任何感知，出了手機和微信，我們沒有聯繫，好喫的不能及時給你送到嘴邊，好喝的你品嚐不到，好看的風景無法帶着你一起前往，好笑的事情你也沒有在現場。我甚至在爸爸媽媽面前都笑不起來的，我就是一個呆板的人，甚至連我的爸爸媽媽都不能理解我，他們還總是抱怨我爲何總是板着臉，就是不愛笑呢。
你看見了吧，即使是自己最最親近的爸爸媽媽，都不能理解我，我總不能爲了博得你們高興，而每天假惺惺假裝着臉蛋吧，我覺得這纔是一種虛僞，一種假的，我是以一種真實的自我狀態個爸爸媽媽，但是他們並不理解，他們認爲我就是不高興，他們認爲我回家過年也是不高興，總是伴着臉，我真想對他們說，爸爸媽媽，難道那麼還不瞭解自己孩子嗎，我不是不高興啊，我就是不愛笑，我沒有什麼要笑的，不是因爲我生氣，我真的沒有生氣，我就是這一副樣子，那麼還不瞭解我嗎？
是的，我媽媽爸爸就是不能理解，總是感覺自己的孩子不高興，其實我內心一切正常，一切平和，我就是臉蛋總是這樣的，即使我是開心的，我要是每天展露笑臉出來那麼纔是一種假，那纔是一種假惺惺，惡作劇呢，我的爸爸媽媽就是這樣不理解我。