1,我愛你，再見。
朴樹曾經唱過一首歌叫做我愛你，再見這首歌的旋律我非常喜歡，裏面的歌詞也非常的憂傷動人。我覺得《我愛你，再見》說出了一種戀人不得已離開時的那種悲愴和無奈傷感。節奏旋律都非常的動人，我經常會聽得眼淚都快流了出來。
現在我覺得，我們和父母的關係也可以用這個這句話來總結。
昨天我寫了一篇文章叫做《心理斷乳》，講的是每個人都要在心理上和自己的父母斷開，避免成爲啃老族。我們在現實生活中看到了不少的例子，坑爹啃老，某種意義上面，他們是心理上沒辦法和自己的父母斷開鏈接的人，也許，更本質上的原因是，因爲他們的父母在養育他們的過程中變得離不開他們。
所以，站在我們的角度，我們要做的就是學會和自己的父母分離，跟他說我愛你，再見。
2,粘稠關係
我記得以前剛結婚的時候是不懂得這個含義的，即便在和老婆共同養育自己孩子的過程中，其實也沒有形成自己獨立的清醒的意識，沒有和自己的父母劃清界限，心理上還是會依賴自己的父母。
所以那個時候的關係處的可以說是相當沉重，從畢業參加工作以及到結婚那幾年，其實過得相當的鬱悶，相當的抑鬱，很重要的一個原因就是，我一直陷在原生家庭的泥潭裏面。
形象一點說，父母對我的那種控制內化到了我的內在，我揹負着那兩個人在生活。所以曾奇峯老師有一句話說，我們結婚看到是兩個人在一起，其實，這兩個人的背後至少還有他們的父母，也就是他們至少是有6個人在一起過日子的。
所以這樣的關係肯定就搞得不清不爽的，是比較粘稠的用武志紅老師說，其實粘稠的原型就是，嬰兒在母親的子宮裏面那個粘稠的羊水中——那就是一種非常緊密的關係是一種共生的關係。
當我們人從胎盤裏面出來之後，父母伴隨我們，從牙牙學語到考大學，參加工作，娶老婆，生孩子，父母的印象已經深深的進入了我們的腦海中。以致於，我們很多人一輩子沒有和自己的父母劃清界限和關係。
在中國這樣的例子簡直是不要太多。我們所熟悉的啃老族。比如說像蘇寧城。雖然他似乎擁有光鮮的工作和幸福的小家庭，可是這一些都是在自己父母的支持下才擁有的，一旦自己的父母不再支持他或者離開他之後，他的生活就馬上失去了依靠，一碰到狀況可能會垮下陣來。
我覺得在我在關係中，比如說在親密關係中粘稠，還有另外一種含義就是某種意義上面，我們必須要和自己的另一半形成粘稠的關係，同時自己必須先要和自己的人生家庭切斷關係。
所以我現在知道說，假如我的孩子想要和誰談戀愛結婚的話，我不會去僅僅去看對方是什麼樣的人，對方對自己的孩子怎麼樣，而是會去了解，孩子的伴侶與父母的關係，其實這纔是最根本的關係。
假如說，對方沒有和自己的原生家庭斷開分離的話，那麼他們的關係一定是相當粘稠的，而且是很難處理的。有可能帶來許多後遺症的。
包括說我們看到的婆媳矛盾，其實在我看來，就是原生家庭，對核心家庭的一種入侵，或者說，是原生家庭的父母對孩子的家庭的入侵。這個關係確實太難搞了。
根本原因在老公的缺席，因爲老公沒有、不敢和自己的原生家庭切斷關係，他心理上是離不開自己的父母的。
問題：當母親和媳婦同時掉入一條河該救誰，這道難題是有答案的。
在心理學上弒母。就是每個人都要有一個心理上弒父弒母的過程，這個說的實在是太形象了，就是你得先要在心理上殺死自己的父母，然後你才能夠脫離那個粘稠的原生家庭，纔能有一層清清爽爽的關係。
該救誰答案是不言而喻的。
我拿我自己的例子來說，我覺得現在比以前過得清爽了很多，以前不管做什麼總是會覺得不帶狀態，似乎有什麼更好的事情沒有做，老是有一種懷才不遇抑鬱不得，但是卻又不敢去行動去爭取的那種撤回感。
可是現在不一樣了，現在我會努力的展示自己的本色本心，儘管我的老婆對此頗有微詞，他覺得我似乎要發揮自己的天性了，不把她放在眼裏了，似乎要原形畢露了，其實我想告訴她的是，當我沒有和自己的人生家庭分離，當我活得太壓抑的話，我們這個家庭纔會不清爽和不愉快。
想象一下，我們腦子裏面都帶着原生家庭的二個老人來生活，雖然似乎我們兩個人在一起生活，但是至少有6個人在一起思想的碰撞，那麼我們的問題就要多得多，矛盾就要多得多。
3,共生關係
除了婆媳矛盾這個老大難。還有的就是父母和和自己的孩子共生，這是一種更加典型的悲劇，我還曾經看到過這樣的案例，似乎是北大一個學生，他的母親一直陪着他上大學，旁人在觀察他們母子上大學的時候，發現母親是趾高氣昂的走在前面，而他的孩子卻是猥瑣的舉步維艱的跟在後面，亦步亦趨。
其實光是看這種表徵，我們就可以很明確的看到，其實這個母親一直在和自己的孩子共生，孩子一直活在母親的懷抱裏面，所以當急需自己發展空間的孩子受不了這份粘稠的時候，最後那個北大的學生甚至殺死了自己的母親。
因爲那份愛太濃烈了，他的母親簡直就像一個寄生蟲一樣依附在他身上，把自己未曾實現的願望在自己的子女上面實現了，可是這個子女同時也活成了一具行屍走肉。而當這具行屍走肉想要有自己的生活的時候，矛盾和衝突就不可避免了，杯具了。
所以太過粘稠的關係確實是一種巨大的災難，很多人並沒有意識到，自己必須要和自己的原生家庭脫離關係，必須要從心理上和自己的父母脫離關係，很多人依然停留在被呵護舒服的那種狀態。
比較常見的，比如說經常的回到自己的家裏面。進入以前的那種被控制的被呵護的那種環境裏面，實際上這是一種退行，就是當自己在現實生活中碰到問題的，然後就縮回到溫暖的家裏去避風擋雨。
我不能說這是一種不好的行爲，適當的退行是一個剛需（不管是治療還是安慰），但是我要說，這樣的行爲對一個人來說，依然是一種逃避，因爲退行並不能讓你獲得面對現實的技能和技巧，甚至讓你變得像鴕鳥一樣。
所以，當我們看希望自己能有一個清爽關係的時候，我們必須要做的就是，從心理上和自己的父母說我愛你，再見。
說了，關係才從粘稠變得清爽。
我是南星教育林老師
每日原創家庭教育文章第2年第752篇
2021年4月14日